一、某天午睡媳婦在玩電腦，等我醒來時聞到一股很大的指甲油的味道，樓主特別討厭這個味道心里一想肯定是二貨媳婦，頓時大發雷霆就當我用手指向媳婦的時候，滿手的大紅的指甲蓋居然出現在我的手指上，你過來我不打死你！

　　二、朋友請我幫忙，讓我假扮他女朋友和他一起去見前女友，見面后同時告誡他前女友：“我現在已經有女朋友了不要再來糾纏我！”接著又指著我說：“看到沒有，我就是找這樣的也不會再喜歡你，你死心吧。”

　　三、兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗里隨口說了一句:燙小心點，旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼:看看人家還怕自己的媳婦兒媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句:你的智商比她高……

　　四、有個晚上熄燈后幾個哥們還在唱歌，誰都沒注意到查寢的老師來了。老師吼了句：“是誰在唱歌！”一哥們馬上接道：“溫暖了寂寞……”然后就停不下來了，第二天全寢室去政教處接受教育。

　　五、周末放假回家看到滿桌的自己喜歡的菜，又想到父母平時省吃儉用都是為了我，特別感動的沖著廚房喊道“媽別弄太多，吃不了。”然后我媽拿著鍋鏟從廚房一臉詫異的走了出來，“你咋回來了，孩子他爸別弄菜了，兒子回來了把冰箱的老干媽拿出來。”

　　六、女朋友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，就成功支付。”

　　七、小時候和媽媽去吃拉面我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。 然后我悄悄的說：“媽咱倆吃霸王餐吧” 我媽一聽火了當著那么多人就揍我，還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢九游娛樂了，別打孩子了還有別的客人呢。。。”

　　八、昨晚帶五歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問道：“媽媽什么是繼母啊？”我說：就是后媽。看了一會女兒眼含熱淚的對我說：“媽媽這后媽怎么比你還壞啊。”

　　九、昨天打摩的出去：“師傅到那xx多少錢？”“七塊”“以前不都是六塊么怎么你多要一塊”“哎呀小伙子看你長得這么帥，多收你一塊錢怎么了！”他說得好有道理，我竟然無言以對！

　　十、我：“你的理想是什么？”兒子：“什么是理想？”我：“就是你想成為什么？”兒子很認真地想了想，說：“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了！”

　　十一、單位女性較多只有兩個男同事，平常大家都會拿這倆帥哥開涮逗悶子，老板都看不下去了甚至開會時強調，誰以后在調戲同事罰留下加班。劉姐接一句，他倆要是調戲我們呢？老板；“那是給你們的福利。”

　　十二、過年在家我爸為了讓我不再熬夜玩手機可謂用心良苦，故意念新聞給我聽：有個20歲的女生常熬九游娛樂夜玩手機刷屏，眼角膜穿孔差點失明，我說：你放心我是男生。

　　十三、昨天上幼兒園的兒子突然問我：“爸爸我能不能一直上幼兒園呀？我舍不得我的老師還有我的女同桌，她們都好漂亮。”我摸著他的頭說：“傻小子小學會有更多漂亮的女生和女老師呢！”現在完了兒子每天都吵著要去上小學，幼兒園都不想去了。

　　十四、我是一名小學老師，某小朋友上學第一天哭的要死要活，該死不進教室誰勸都不行，沒轍我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了不哭了！

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