搞笑段子：笑到抽筋的幽默段子精選個個奇葩無比趕緊收藏！
1、全公司人員在一起開會，老板朝著經(jīng)理怒罵道：你看看你們這次的成績，凈會招一些只會吃閑飯的人！我趕緊用手碰了碰同事提醒說：叫你平時在飯?zhí)贸燥垊e去廚房偷拿醬油，慘了吧，被老板發(fā)現(xiàn)了吧………
2、朋友認真地給我說：“剛剛有一個長得特別帥的帥哥在我面前，我們兩個看了很久，我們都沒有打破這份安靜直到手累了，我才慢慢放下了我手中的鏡子。
3、我一個同事去相親，女方上來就問：“你有車有房沒有？”我同事就回了她一句說：“你有韓國的臉蛋，日本的技術(shù)嗎？”然后留下凌亂的妹子就走了。
4、我一個人在陽臺上喝茶，老丈人過來遞給我一根煙，我忙說：爸，我從來不抽煙的。他笑了笑，拿出打火機遞給我：誰讓你抽了，你丈母娘懷疑我抽煙就聞我手，你點上替我拿著，我抽。我瞬間無語了。
5、陪老媽去逛商場，看到有個熊貓人偶在發(fā)傳單，我跑過去拉著拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩地催促道:“喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！”我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊貓看了看我的臉，轉(zhuǎn)身匆忙九游娛樂而去。
6、在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。當天也來了一位電視臺的記者采訪，問他長壽的秘訣是什么。老人：“我恐怕得過三天才能告訴你?！庇浾卟唤?“為什么？”老人:“現(xiàn)在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒?！庇浾摺?
九游娛樂7、戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢？” 男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人?！?姑娘開心的說道：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住?！?/a>
8、今天我去問大師：大師，我都三十歲了，怎么還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。我心里想著：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧。大師無奈地說道：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑。我頓時懵逼了。
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