一、我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理？”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”老板喊：“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”連喊數(shù)聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)！ ”立馬蹦出來一個---

　　二、快過年了，一家子一起搞衛(wèi)生，老媽說柜子上面也要擦干凈，于是我踩椅子上準備擦，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧！ 我笑了笑：爸，我現(xiàn)在比你還高呢。 我爸笑著摸了摸我頭：在我們眼中，你永遠都是孩子。 我想，要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)我爸的私房錢，我能感動一輩子！

　　三、今天在公園沒事，用手機照相。旁邊一個老太太正在鍛煉，看著挺精神。突然要我給她照相，我一按快門，咔嚓，閃光燈亮了。老太太捂著腰說：“你的閃光燈太亮閃著我腰了，今天沒有五萬就別想走。”我：“……”

　　四、有一次朋友拿煙，我以為他會發(fā)給我，結(jié)果只有一根了，就自己抽，當時我手己經(jīng)伸了一半了，當時靈機一動，別一只手也伸出，說了一句，昨天我釣了一條這么長的煙……

　　五、我參加過一次唱歌節(jié)目的海選，評委都是很不專業(yè)的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完后評委給我點評：首先，我很欣賞你的勇氣……我馬上打斷他：評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。

　　六、去面館吃面條，客人點了一碗“張飛牛肉面九游娛樂官網(wǎng)”，問老板娘：這只飛牛肉面只有牛肉沒有張飛？老板娘指著她的丈夫。看看，張飛正在為你做牛肉面！

　　七、我一女同事是個吃貨，去吃了一大碗牛肉面沒飽又不好意思再點，于是出去轉(zhuǎn)了一圈回來對老板喊到你剛才看見和我一模一樣的人了嗎？老板說她吃碗面走了。朋友說：那是我雙胞胎姐姐，也給我來碗面。你說女人為了面子你不裝能死嗎？

　　八、同學在街上突然肚子痛，就找WC，終于找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。 可是旁邊有人不好意思擦。 就等，都等九游娛樂官網(wǎng)一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們就怒了。 管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？

　　九、早上在路邊吃早餐的時候，旁邊一個麻麻問他兒子說：寶貝，你說麻麻長得漂亮不？這熊孩子估計就3歲左右，看著她麻麻說：麻麻，你瘋了吧！你要漂亮的話我能有這么丑嗎？

　　十、高一剛進校，老師點名，喊了幾聲：“方丈！方丈！”沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈？”這時從角落里幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”

　　十一、我哥是單身大齡剩男，曾有鄰居介紹相親一姑娘，我哥喜歡，但人家姑娘說沒感覺，大約兩年后，另一鄰居再次介紹這姑娘，見面后，姑娘說挺喜歡我哥，這次我哥說沒感覺。姑娘瞬間來了一句：你是來報仇的吧。

　　十二、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，每次!!!可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”我爹冷笑一聲：“還看不明白嗎，嫌你多魚呢！”

　　十三、我承認快30歲的我長得有點著急，所以20多歲的小姑娘喊我叔叔，我也能接受。同齡人喊我大叔我，也可以接受。哪怕是四十歲的人喊我大哥，我也認了！可你五十多歲的大媽問我，有沒老伴是幾個意思？

　　十四、早上六點鬧鐘響了，好困好冷，一點都不想起床，考慮了下從床頭摸出六枚硬幣，如果拋出去六個都是正面，我就起床，思緒良久，還是別冒這個險了……

　　十五、剛剛吃過飯去散步，三歲的侄女說“姑姑，我們玩幼兒園的游戲吧！我送你去幼兒園！”剛進門，她就伸個小手說“來，先交這學期的學費……”過來寶貝兒，誰教你這么要錢的，快說……