一、爸爸讓小明去買酒，囑咐他不管老板說多少錢，都砍一半。小明：“老板，這酒多少錢？”老板：“80”，小明說：“不行，40”，老板說：“60吧”，小明說：“不行，30，”老板說：“那就40吧”，小明說：“不行，20”。老板氣得不行，“我白送你得了”，小明：“不行，得送兩瓶”。

　　二、剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，她不肯告訴我。直到有天我看到她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎么知道？我說我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。

　　三、初中語文老師，每次上課都強調，上課不準帶手機，否則就沒收，今天終于發飆了，一共沒收了6部手機，走到講臺上，當著全班的面，砸了七部手機……

　　四、入冬以來，胖了不少，外面又太冷了不想出去鍛煉，就跟媳婦商量要買個跑步機，媳婦說讓她想想就出去了，過了會回來，興奮地拉著我說帶我去看看最新款的跑步機，我高興地跟著她出了門！媳婦把我帶到商場里的電梯旁邊，興奮地對我說：老公你快來試試，這是下來的電梯，你往上跑，每天堅持來跑一個小時，保證比跑步機管用！

　　五、我朋友經常被她老婆罰跪還被我撞見了。我跟他老婆說你這樣對你老公作為一個男人他會很沒面子，我都有點看不起他了，她老婆聽了若有所思地點點頭。后來他家裝了神龕，他老公拜神可虔誠了，每次一拜都是老半天。

　　六、現在流行上學無用論，我想說的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是將受益終生的。 比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站著一點都不累！

　　七、一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，沒想到卡被ATM機“吞”了。只見醉漢不慌不忙的往ATM機里灌酒。邊上的人就問：“你往里倒酒干什么？” 醉漢笑道：“喝…喝多了它就吐出來了！”

　　八、期末考試后，問閨女考的咋樣。一臉鄙視：“最討厭你們這幫大人了，一天到晚考試考試的，從這次考試一直念叨到下次考試。考試是我自己的事情，與你們無關。”哼，看你這一臉理直氣壯、義憤填膺的樣子，一看就是沒考好，有種下次考好了別管我要這要那的。

　　九、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。服務員把菜端了九游娛樂官網上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。

　　十、剛接到一個陌生電話，我：喂？那邊：喂？我：你是誰？ 那邊：別問我是誰，請與我見面。我擦，碰到神經病了， 趕緊掛了，不到10秒這貨有打來了， 我猶豫一下準備接起來爆粗口了， 那邊：你有快遞，我在樓下

　　十一、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后老婆覺得錯了就寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了摸著狗狗的頭：還是你理解我啊！

　　十二、一個身材很瘦、個子很高的年輕人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后上前客氣地對年輕人說：“小伙子，我想給你拍一張后側位人頭像，用于商業廣告，可以嗎？”年輕人很高興，說：“我猜你一定是發型設計師。”中年人說：“你猜錯了，我是賣墩布的。”

　　十三、躺在病床上無力地望著窗外的天空，我問護士：愛情沒了，親情沒了，友情沒了，錢也沒了.我是不是已經一無所有。只見護士用包含愛心的眼神看著我并回答：瞎說，怎么會一無所有，你不是還有病么……

　　十四、準備買九游娛樂官網房了，看了好幾天，準備簽合同。有一親戚說：“這么急買房干嘛，現在房價這么高，等等肯定會降價。”我把合同一放，開玩笑地問：“那你把你的房子賣給我吧，等到房價降了，你再買一套。”親戚不說話了，尷尬的笑了笑說：“我的房哪能賣，我還等著漲價呢。”場面瞬間無比的尷尬！

　　十五、快考試了。 我對兒子說：為了你能考好，我想了個獎罰措施。你能考進前五，獎50。考進前三，獎100。考第一，獎200。反之，則進行處罰……話沒說完，兒子轉身進屋。出來以后把50塊錢塞進我手里：別整這些沒用的，我看你就是沒錢了。我：……