一、中午給8歲兒子摘魚吃，吃了一條以后說什么也不要再吃了！爸爸說寶貝兒啊，吃魚聰明，學習可好了，孩子來了句：噢噢~你不是為了讓我吃飽，就只想著讓我學習啊？我天，還挑理了。

　　二、閨女2歲多上幼兒園，回來說他們班運動會口號：小二小二，獨一獨二！我給她糾正：是獨一無二！可人家偏不聽，說是老師就是這么教的，唉！自己沒聽清楚，還不受教。

　　三、不知怎么我女朋友認識了前女友，關系還不錯。有次女友問我：“那天真的是她生日？”我：“嗯”：女友：“你給她買了費列羅？”我：“嗯”女友：“你都沒給我買過任何巧克力！”我：“想吃你就直說”女友：“你還給她買了玫瑰花，你都沒給我買”我：“我沒給她買花”女友：“那你還不去給我買巧克力”我：“好”女友：“你還給她買了玫瑰花”我無奈道：“好，還有花”女友：“你果然給她買過玫瑰花!!!”

　　四、刷碗的時候沒弄好，打了一個。老娘聽見了，頓時沖著我吼了一句：“我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了，養你連個碗都刷不好！”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是一想這話還挺對。

　　五、我對老婆抱怨道：“你這開車技術也太爛了吧！我真后悔今天帶你出來練車！”老婆：“也沒那么差吧，好歹我今天領證后的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好？”我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，游了上去。

　　六、老婆懷孕了，醫生說需要她多運動，于是我一早就起來陪她去散步，順便陪她去買菜。到了菜市場買了19.5元的魚，老婆對老板說：老板零頭就算了。老板說九游娛樂官網：好的好的，便宜帶你給你，零頭就不用給了。于是老婆給了老板20，頭也不回地走了。

　　七、拉黑過以前一個同學。在加勒比海盜上映前，自己手欠發了個朋友圈說沒時間看首映，千萬別被劇透，于是收到了該朋友細致入微的劇透。

　　八、和女朋友吵架了，一個人靜下來后，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。于是，我只得發短信：“今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那么對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎？”她秒回：“看的哪張照片？”

　　九、因為工程要驗收，樓主連續加班了半個月。去辦公室給經理匯報進度。樓主摘下安全帽，邊匯報，邊用手梳理頭發……沒想到，樓主掉了一大縷長發。樓主握著頭發正尷尬，就聽經理說：這段時間你辛苦了。給你三天假，好好休息吧……哈哈，感謝理發店。給樓主接的假發太不結實了……

　　十、一天爸爸到兒子大學所在的城市出差，想給他個驚喜。大清早去他們宿舍，禮貌的敲敲門，問，“這是×××的宿舍嗎？”里面沉默了幾秒鐘，就聽一個人吼了聲：“把他扔門口吧！我們一會就把他拖進來!!!

　　十一、我舅家妹妹上高中，溫溫柔柔的，就是有點胖，剛聽我舅母說，在學里跟有個女有矛盾，那個女叫了四個女把她堵廁所，然后一人打五個，把她們都打哭了，有個女拼命跑出去喊來了老師，才制止了這場單方面的挨打！所以…關鍵時候胖點還是有好處的！

　　十二、風雨交加中它無處可去，饑寒交迫的它想到了以前美好的時光所以回來找你了……抓門就想跟你說外面太特么難混了，你就讓我進去取取暖吧！ 我：老公，你為什么對老鼠的心里了如指掌？你們特么是親戚么？

　　十三、早上去姑媽家找表姐一起練瑜伽，我叫了她幾次她也不肯起床，表弟：姐姐昨晚可能唱歌太累了，讓她再睡會，幾個小時過去了，表姐還沒起床，我看到她床上有個遙控器就按了一下，表姐立刻醒了，早知道有這種操作我也不用等那么久了！果然關了空調就熱醒。

　　十四、本人現在大四了，考了好幾次英語四級都沒有考過。再過一個月就又要考試了，覺得這次一定得考過，不然沒什么機會了。于是上周跟宿舍一學渣說好，為了提高英語聽力，四級考試之前只能用英語交流。然后從那之后我們倆就再也沒有說過話了。

　　十五、班級有個萌妹子，今天下課時我逗她：“好可愛的小虎牙啊！”旁邊的一女漢子聽到了，也湊過來，指著自己的牙說：“看，我也有小虎牙喔！”我扭頭看看她，冷冷地說：“長得漂亮的叫虎牙，你那個，那個，叫獠牙----”不說了，她追我在操場上好幾圈，說非要用獠牙生吞了我。