笑線，我在排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊， 認(rèn)錯人了……”我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊。我頓時無語了。

　　笑線，犯人收到妻子來信：你進(jìn)監(jiān)獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地里埋著槍。一月后妻子回信：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？犯人回信：沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了。

　　笑線，小舅子經(jīng)常出九游娛樂NineGame汗，有次他陪著女友迓商場了很長時間，小舅子開始發(fā)汗了，吹空調(diào)都止不住啊。剛好路過賣首飾的柜臺，小舅子就跟著女友進(jìn)去看了ー下。有可能汗出太猛，售貨員大姐體貼的遞給小舅子一張面紙：“先生，別害怕，我們這標(biāo)價都可以打折的?！?

　　笑線，今天，我跟老婆吵架，老婆一時九游娛樂NineGame詞窮，干瞪著眼氣極敗壞說道：“你看你看，跟著你把我都折磨傻了。你還欺負(fù)我，我頓時無語了。

　　笑線，第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強(qiáng)求我，于是我們隔了好遠(yuǎn)就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當(dāng)時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結(jié)果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計線，早上，我到包子鋪買包子，賣包子的小二竟然直接用手在給我撿包子。我心里頓時就火了：“你咋不用夾子夾呢？”逗B小二含情脈脈的看著我說：“沒事，我不怕燙，謝謝關(guān)心。

　　笑線，我早上起床，看到枕頭上有不少頭發(fā)，于是上網(wǎng)查一下怎樣治脫發(fā)。老婆看到了對我說：“你應(yīng)該先查一下怎樣治打呼嚕。”我疑惑問道：“打呼嚕和脫發(fā)有關(guān)系？老婆無奈地說道：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發(fā)干嘛？”

　　笑線，我是一個單身狗。今天相親回來，剛進(jìn)家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態(tài)度？我說：“我不同意。老媽問我為啥？我無奈地說道：“女方比我收入高，我怕以后在一起有壓力，在家沒地位?！苯Y(jié)果老爸突然給我一巴掌：是不是傻，我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？