1、準岳父約我去他家，他指著桌子上的現金說：這是80萬，請你離開我的寶貝女兒。我雖百般不舍，但也知道這無法改變，但一看這么多錢，我兩眼直放光芒。于是就準備出去拿個尿素袋子來裝，結果剛準備出去，準岳父一把拉住了我，指著我對女友說道:你這次眼光不錯，小伙子不愛財，我同意你倆在一起了！我去，結局不是這樣的呀！

　　2、閨蜜做飯特好吃，每次都是我和男朋友在沙發上躺著看電視，閨蜜一人在廚房忙碌。我經常跟男朋友說：“誰若能娶到她真是有福氣?！蹦信笥岩矔{侃道：“要不然我把她娶來給咱倆做飯?！币荒旰?，我坐在餐桌前吃著閨蜜做的飯，不過我已經變成了客人。

　　3、老婆問老公：“如果我跟你媽一起掉到水里，你先救哪個？”老公面露難色：“我不會游泳呀！”老婆：“假設你會。 ”老公：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。”老婆：“假設我不會游泳?！崩瞎骸澳悴粫斡?，帶一老太太到水邊干嗎？”

　　4、一位剩女來到婚姻介紹所，對工作人員說：“我想找的配偶，必須討人喜歡，有教養，懂禮貌，能說會道，愛說愛笑，喜歡運動，最好還能歌善舞，興趣廣泛，消息靈通……當然，最重要的一條，我希望他能終日在家陪我。我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就別出聲?！?

　　5、早上的地鐵有點擠，這時候上來兩位約二十多歲的女子，一個胖胖的挺著大肚子，一個比較瘦！我忙讓座，她們說了聲謝謝，然后瘦姑娘坐了下去！過分了，居然搶孕婦的座位，我正想出聲譴責，胖姑娘繼續笑著道謝：“帥哥，你真好，其實我嫂子才是有身孕的，今天產檢的醫院比較遠，怕沒人知道讓座，所以只能用我的身段提醒了”

　　6、早晨起床，喝溫的蜂蜜水一大杯，300ml左右。洗漱，出門。早餐很重要，能在家自己做最好，我早上實在起不來，就在外邊買了，雞蛋，豆漿，油條，餅、包子，面條等等都可以，不要太太太油膩了，吃好?。?！吃飽?。?！在你以前吃的基礎上最好再加一點。比喻說我以前吃一碗面，那么我現在吃一碗面、一個雞蛋、一根油條、一杯豆漿，按自己的情況加。

　　7、今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。柜臺妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終于搞定了，大爺說：“你們這的卡這么大，怎么插手機里??？”全場凌亂了……

　　8、男友晚上喝高了，睡覺把自個九游娛樂官網兒腿撓破了，早上起來非說是女友撓的。女友當然不樂意了，說是他自個兒撓的，男友偏偏不承認。最后給女友急了，上去在他另一條腿上撓了個五線譜，咆哮：“就是我撓的你能怎么地吧！”男友瞬間綿了：“不怎么地，就是覺得撓得挺好看的。