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　　1、有個胖妹問馬場管理員：“奇怪，你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬！”

　　2、爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲??！”爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？”

　　3、母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼?！蹦肝米樱骸皠e理它們，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的?！?

　　4、小明花8萬買了個西周陶罐，到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

　　5、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命，算命大師說：“你，前半生注定沒女人”那人眼睛一亮，說：“那我后半生應該有吧？”算命大師說：“哎，到了后半生你就習慣了?！?

　　6、病人對牙科醫生說：“你線美元?！贬t生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?

　　7、生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了，剛好母驢發情了，生產隊的員工就打電話給在外地出差的生產隊隊長：“隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了，是先買頭公驢還是等你回來？”

　　8、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：“我是警犬，你是什么東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，我是便衣！”

　　9、老張身體不適去看醫生，醫生診斷后，只在處方單上畫了一個大大的“！”，讓他交給護士。老張很不安，心想：“我以為是小毛病，怎么醫生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎？”便請教護士。護士淡淡地答道：“沒什么，這是打點滴的意思。”

　　10、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了?！?

　　11、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快?！边@時沙僧掏出四張動車車票，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”

　　12、拉面柜臺前，一位男孩正排隊等候，拉面師傅問：“你要粗的還是細的？”男孩答：“你拉什么我就吃什么。”

　　13、小明上完廁所回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻?！崩蠋熀鋈幌氲轿浵伒挠⑽腶nt這個單詞，于是測試小明：“螞蟻怎么說？”小明一臉茫然，說：“螞蟻他什么也沒說”

　　14、阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”朋友勸他：“你得考慮清楚??！現在這種老婆已經很難找了！”

　　15、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。”

　　16、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

　　17、考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔，采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰的方針！送你一副對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧：三長一短選最短，三短一長選最長，長短不一要選B，參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格！

　　18、我們那個教化學的老師是高度近視，一次上課在講臺前突然指著我大喊：“你站著干什么！給我坐下！！”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣

　　19、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了，你們也有個保障呀！”太太反駁說：“要是你不死呢？”

　　20、蝸牛媽媽對蝸牛說：“你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去?！蔽伵Ｕf：“我還小，還沒到法定年齡呢。”蝸牛媽媽：“等咱們走到那你就夠了?！?

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