然后我撥通了電話提醒老婆：親愛的，路上小心點，剛才廣播說了，你這段高速公路上有車逆行。

　　2、今天姐夫向老爸訴苦道：“您女兒偵察能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦。”只見老爸默默的點了根煙說：“放棄吧。這點是隨她媽。”聽了倆人的對話，我終于忍不住大聲吼道：“你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯了，這樣坑我單身真的好嗎？

　　3、晚上的時候，老婆突然特別騷氣地跟我說：“老公～喂我吃燕窩好嗎？”我想都沒想就說：“去去去！鳥吐出來的東西有啥好吃的。”剛說完這話，我腦子里突然一閃，好像明白了點啥。哎呀呀，這話說得有點不妥當啊。

　　4、昨天喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆罵，于是學著笑話里的來了一句，沖著老婆說：“走開，老子是有老九游娛樂婆的人。”結果老婆一巴掌過來：“讓你喝得連老娘都不認識了。”唉，不帶這樣玩的。

　　5、男孩對女孩說道：“你看咱們雙方家長都見面了，你就答應做我女朋友吧。”女孩看著男孩后，無奈地說道：“滾，家長會上見的也算？”一聽到這，男孩頓時不好意思起來。

　　6、哥們今天問我，為什么男人求婚的時候都是單膝跪地呢？我想了想說道，因為雙膝跪地那是上墳啊，哥們也表示同意。哥們想找我借錢，我對哥們說，唉，我都這么慘，超市的試吃區都沒開業呢。今天的晚飯都成問題了，你都還想找你借錢了。

　　7、我上吊都快死了，你還說我在蕩秋千。我怎么覺得每天洗澡就像給蚊子洗菜似的。是我的就一定會是我的，不是我的那也輪不到你。自從學會了逆來順受，我就再也沒遇到過逆境了。常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，干脆洗個澡。

　　8、中午，跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點著了開始吸。平時我當沒看見，那天有點不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時候，都不顧及身邊的女同胞嗎？”其中一個轉過頭，瞪了我2秒， 把煙盒遞了過來：“要抽自己拿？”

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