一、弟弟對正在玩電腦的姐姐說：“姐姐，姐姐，媽媽說人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是連通的。” 姐姐盯著電腦屏幕頭也不回地說：“那什么是電信的？”

　　二、年三十，在家吃團圓飯，其樂融融，飯間，我奶奶半起身伸手，我眼尖，心想我奶奶是夾菜，我一股腦兒每個菜都夾一遍她，大概10分鐘過去了，我奶奶又起身伸手，我又按之前的夾了一遍菜，我奶奶搖搖頭又做下去了，第三次她起身伸手，我正準備夾菜…，她開口罵我了：傻孫兒，我想拿張紙就這么難嗎？你自己說說懟我幾回了？我…這不是想孝順您嘛。

　　三、老婆：“你說咱家誰是一家之主”老公：“這還用問嗎？當然是老婆大人您啦。”老婆笑笑說九游娛樂NineGame：“那你呢？”老公：“我就應該比你差一點了。”老婆怒道：“啊？差一點是什么意思？難道你想當一家之王？”

　　四、跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：“老公，看見魷魚我就想吃，怎么辦？”沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然后對我說：“好了，我讓烤魷魚的搬走了！”

　　五、樓內養一鸚鵡特有禮貌，客人邁左腳它會說：歡迎光臨！邁右腳它說：謝謝來光臨！某日，一酒客突發奇想雙腳齊跳進入酒樓，鸚鵡大喊：喂，你嚇我一跳！

　　六、中午去飯店吃飯，發現一個空座，立刻沖過去把座占了，正得意時一小盆友指著我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”這時，不知道從哪傳來一個聲音：“哥們兒，你凳子上有屎……”

　　七、今天朋友跟我說他家有只奇葩的哈士奇，特二的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這二貨趴在地板上上吐下瀉……

　　八、晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！” 男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。” 女的說：“哥，你都有些什么本事？” 只聽那貨說：“哥跑得快。

　　九、剛剛去醫院體檢，抽血的時候旁邊一七八歲的小女孩在那問她媽媽：“姑姑的血是二B型的嗎？”她姑姑在旁邊瞬間不淡定了，說我那是AB型……

　　十、爸爸下班，發現風扇有點不對頭，就對兒子說：“是你把風扇弄壞的吧！”兒子說：“沒壞，經我改裝后它的功能增多了，原來九游娛樂NineGame它只會搖頭，現在還會點頭呢！

　　十一、弟弟剛到家，老媽就一巴掌，“今天為啥在學校打架？”弟弟憋屈的說道：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了他一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”

　　十二、到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結婚，在售樓處售樓小姐：請問二位想要什么樣的房子？我：環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要方便親戚來訪……二貨男友插嘴道：我怎么聽著你像在買墳地！

　　十三、有次高中晚自習，同桌看恐怖小說時被美女老師發現并沒收了小說。然后第二季晚自習老師閑著無聊，就看起了該恐怖小說。再之后，那貨可能被嚇到了，居然找了班上一女同學陪她上廁所……

　　十四、今天爸爸給我打電話：寶貝啊，你最近怎么不跟我女婿吵架了？我：怎么了？他最近表現很好。爸爸：我想下棋，你們趕緊吵一架讓他過來陪我。

　　十五、一男的被我欺負，揚言要叫人來收拾我。我是真的害怕，只見他一邊罵我，一邊掏手機打電話，還帶著按鍵音呢，后來當我聽到“滴！歸零……”果斷又上去揍他，跟老子裝什么裝，拿個計算器，叫特么什么人？

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