1、下班時天降大雨，公司的妹子們都堵在門口打電話，嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。這時候我當然也掏出電話，正好老公打電話過來，趕緊接起來，正要說話老公急切的聲音傳來：“老婆，我沒帶傘，快來接我！”大家說這樣的男人還能要嗎?

　　2、有蚊子吸血時，先別打，悄悄接近，用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓，皮膚瞬間緊繃，牢牢夾住它的吸管，蚊子就插翅難逃了。剛剛我逮了一只，僵持了半個多小時，那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗，它還是嫩了點。3、有一個九游娛樂官網男子包養兩個情人，怕老婆發現，遂把二人名字改成“QQ”和“微信。”老婆回娘家回來之后問老公最近都干什么了？并讓老公發誓說不許撒謊。老公淡淡的說：“也沒干什么，就是沒事的時候上上QQ玩玩微信。”我想說大哥你贏了。4、表姐人挺好，就是急的時候有點暴脾氣，前天剛拿駕照，今天就上路了，在路口的時候綠燈亮了，她起步也熄火了，后面的車喇叭就一直響個不停，沒想到她直接打了個雙閃然后下車，對面交警馬上就過來詢問怎么回事，表姐說：“我實習的，他們在后面催我，我都有點緊張，不敢開。”

　　5、昨天下午，公司開會呢。老婆忽然發來微信語音，我順手就點開了，也沒減音量：老公，我在和朋友吃燒烤，要不給你打包10竄韭菜回去，壯陽的！我：……

　　6、我的一個奇葩兄弟的搞笑事情。一天，兄弟回到家，媳婦質問：“我聽說，你們單位周末有重大活動，你也報名參加了？”兄弟：“是呀，單位的活動，一定要積極參與，這樣才能博得領導的歡心嘛！”兄弟媳婦怒了：“歡心你個大頭鬼啊，你們婦聯主任給我打電話了。單位組織單身男女相親大會，你還報名，你當我是你什么啊！”兄弟：“老婆，我錯了，老婆……”7、甲：我的理想就是當作家或者畫家，拿不定主意了，你幫我參謀一下？乙：你當畫家最好了？甲：為什么呢？你看過我畫畫？乙：不，我看過你的作文。8、我在網上看到一個視頻，說的是一個女的看起來挺瘦弱，可是一口氣能吃幾十個漢堡，我把這個視頻的網九游娛樂官網址轉發給老公。晚上我問老公：“有沒有看到視頻，這女的太能吃了，我都替她老公擔心，養她不容易啊！”老公說：“你別瞎操心了，我看你的飯量也不小，還不是一樣過日子。”我瞪大眼不服道：“我可沒那么能吃，完全沒可比性。”老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“確實沒可比性。人家拍這樣的視頻賺點擊率能掙錢，你吃是純屬浪費錢。”

　　9、同事第一次去見女友家人，期間陪未來老丈人喝酒聊得正歡，酒過三巡一時高興喊道：大哥，來，干杯！未來老丈人愣了半天緩緩的說：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有他想啊……

　　10、第一次去買香水，漂亮店員妹子問，是男士還是女士？我答男士用！妹子又問自己用還是送人？我一心想，大老爺們買香水多不好意思的一件事！答道,送人！然后整個店里的妹子表情氛圍就變了！