大家好，關于十大最搞笑的笑話很多朋友都還不太明白，今天小編就來為大家分享關于十大最搞笑的笑話段子的知識，希望對各位有所幫助！

　　2、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　3、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：夠了！給我停止！吵死了！全班一片安靜。老師又說：到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？

　　6、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎：你干啥的？蚊子：護士，**的。屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的。

　　7、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去，站在旁邊的談判專家說：這位太太，你真不應該這樣威脅他。

　　8、夜空中一顆流星劃過，我連忙許愿，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心愿，流星嗖的一下返回來，對我說：大哥，你成心為難我是不是？

　　9、熊貓生日，對大家說：我許了兩個愿望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片。

　　10、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。

　　收集1000個最最搞笑的笑線．寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……

　　2．一男騎摩托回家，怕風吹，于是故意把夾克反穿，從后面系扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……

　　4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎么了”“那好，你去給我把作業做了……”

　　5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

　　6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。

　　22個最搞笑的笑線．一哥們兒分手后傷心在馬路上游蕩，見一女子擦皮鞋，所以過去說，美女，擦皮鞋～，美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的……哥們兒當時就哭了……

　　10．小時候玩小霸王游戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把游戲機鎖到密碼箱里面，那種三個數字組合密碼的。爸爸出去之后我每周六周日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最后快放暑假了，我打**問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……

　　11．“我感冒了。”“多喝熱水。。。”“喝***，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什么實際的作用。”她咆哮著掛斷了**。過了二十分鐘后，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這**過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”她一臉傲氣的打開門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打**叫我送桶水過來。”

　　12．剛才走在路上，接了一個陌生**，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂……

　　13．好看的皮囊不多，有趣的靈魂更少，長的難看又惡毒無趣的豬精倒是滿地爬。

　　22個最搞笑的笑線．本來*絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！

　　17．前幾天幾個朋友一起聚餐，玩真心話大冒險，男朋友的一哥們敗，他選了大冒險。本人就賤賤的讓他對在場的一男士進行長達五分鐘以上的深情告白。這貨對我男朋友告白了，然后菇涼我昨天分手了。。

　　18．聽見朋友說：“結婚要在雙方手指上各戴一枚戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。”回家跟老婆說了這個，結果她來句：“別戴戒指了，咱們戴項鏈吧！”

　　19．剛坐公交，一五十多歲的阿姨乘公交，拿著一個沒吃完的大餅在刷卡機上拼命的刷了半天，這時司機幽幽地來了一句：大媽，大餅不行換油條試試。。。

　　20．一天去海邊，風大浪急，站在海里，沖來了一只拖鞋，撿起來還給了主人，那人非常感謝我，過了一會，又沖過來一個泳帽，又還給了主人，又感謝我。又過了一會，沖過來了一張姨媽巾。。。。

　　21．在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。尤其是風大的時候，太容易刮到臉上了。切記切記，切記啊！

　　22．一哥們去算命，說：“**，我昨晚夢見嘴里上面這排牙全掉光了。”**卜了一掛，說：“別擔心，夢是反的！”那哥們問：“那這意味著什么？”**幽幽地道：“那意味著你下面那排牙會掉光。

　　最幽默的十大笑話。我們平常沒事做的時候都喜歡看一些幽默的笑話，這樣能緩解自己的工作壓力，讓自己開懷大笑，還能訴說給別人聽。接下來就由我帶大家了解最幽默的十大笑話的相關內容。

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　　2、一男騎摩托回家，怕風吹，于是故意把夾克反穿，從后面系扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……

　　3、“老公，我這么胖，你會不會不愛我啦？”“怎么會？！你瘦的時候住進我心里了，后來胖了，卡在里面就出不來了。”

　　4、一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎么了”“那好，你去給我把作業做了……”

　　5、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

　　6、小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。

　　8、一哥們兒分手后傷心在馬路上游蕩，見一女子擦皮鞋，所以過去說，美女，擦皮鞋～，美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的……哥們兒當時就哭了……

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　　11、“我感冒了。”“多喝熱水。。。”“喝***，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什么實際的作用。”她咆哮著掛斷了**。過了二十分鐘后，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這**過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”她一臉傲氣的打開門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打**叫我送桶水過來。”

　　12、剛才走在路上，接了一個陌生**，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂……

　　13、好看的皮囊不多，有趣的靈魂更少，長的難看又惡毒無趣的豬精倒是滿地爬。

　　15、本來*絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！

　　17、前幾天幾個朋友一起聚餐，玩真心話大冒險，男朋友的一哥們敗，他選了大冒險。本人就賤賤的讓他對在場的一男士進行長達五分鐘以上的深情告白。這貨對我男朋友告白了，然后菇涼我昨天分手了。。

　　18、聽見朋友說：“結婚要在雙方手指上各戴一枚戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。”回家跟老婆說了這個，結果她來句：“別戴戒指了，咱們戴項鏈吧！”

　　19、剛坐公交，一五十多歲的阿姨乘公交，拿著一個沒吃完的大餅在刷卡機上拼命的刷了半天，這時司機幽幽地來了一句：大媽，大餅不行換油條試試。。。

　　20、一天去海邊，風大浪急，站在海里，沖來了一只拖鞋，撿起來還給了主人，那人非常感謝我，過了一會，又沖過來一個泳帽，又還給了主人，又感謝我。又過了一會，沖過來了一張姨媽巾。。。。

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