1.戴上耳機發現左邊沒聲了，然后去醫院檢查才知道是左耳聾了，虛驚一場，我還以為是我耳機壞了

　　2．我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”.........上課時發短信給他：“孩子 趕緊回來吧 ，咱家中了1000萬 ，還上個雞毛學！”同桌看了以后 直接撒腿就往外跑 ，班主任問他干嘛去！他頭也不回的說 ：“滾你 媽勒戈壁的”

　　3．昨天去和岳父商量和女友結婚一事，先和岳父聊了下天，問了下當地習俗什么的，相談甚歡。講到重點了，我問需要多少彩禮。岳父想了想，進屋拿了個計算器，嘴里念叨:“一個禮拜算3次*一個月四禮拜*12個月一年*10年好時期*500一次，小伙子，彩禮就拿6萬吧。 ”

　　4．“老公，我這么胖，你會不會不愛我啦？怎么會？！你瘦的時候住進我心里了，后來胖了，卡在里面就出不來了?！币灰怪g手機被這段話刷屏了！多美的情話，胖點好，，瘦了就被擠出來了。。。。胖了，別人擠不進九游娛樂去，別控制，一直吃。。。。。。。。。。

　　5．超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成，我看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉身走人，深藏功與名。

　　6．第一次去未來岳父家，一進家門，未來岳父就滿臉黑線，那個只比女朋友大幾歲的后媽也目瞪口呆，女朋友在一邊著急，只有我在心里默默說到:你搶我女友，我就睡你女兒。

　　7．那年高中我們上生物課，老師給我們演示口腔上皮細胞，就現場從我們班班花嘴里用牙簽剮出來一點，放在電子顯微鏡下面用大屏幕給我們放，本來一切正常，可是后來在屏幕上看到好幾個蝌蚪，全班靜的嚇人。老師默默地說看下一個…

　　8．孩子：“媽媽，我真的長的很丑嗎？”媽媽：“我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽！”

　　9．咖啡廳，女：“房子才住了半年，房齡還很新。”男：“住過的人多嗎？你知道的，我要直接入住，希望有個好的環境。人多環境肯定雜亂?！迸骸澳惴判模郧耙恢本鸵粋€人住?！蹦校骸胺孔永锩鏇]出過事吧？”女：“當然沒有?！蹦校骸昂?，我想先試住一次。”女：“可以?！眱扇俗吆?，我好奇問旁邊服務員：“他們這是賣房子?。俊狈諉T：“不是，那女的賣雀巢?！?........我聽不懂，哈哈哈，聽不懂。

　　10．兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。” 一月后，父收到賬單，“打鳥費2000?！?父親開導說：“盡量找便宜的鳥打！” 一月后父親又收到帳單，“打鳥費100，修槍5000！”