有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍。”于是他跟著喊道：“我也是。”

　　老家親戚來北京游玩，我們一起去高級飯店，飯店規定要加收15%的服務費。服務員態度十分熱情，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：“你們還送什么啊？”服務員滿臉笑容說：“一會兒我們會送您出去。”

　　女兒問爸爸：“什么是父債子還?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒：“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝地說道：“爸爸，從現在開始，我們還是做朋友吧。”

　　青年：“我想要有很多很多錢。”禪師：“那你去賺啊。”青年：“可是我不知道怎么賺。”禪師：“我也不知道。”青年：“那你知道什么？”禪師：“我知道沒錢的滋味。”

　　吃飯時，妻子教兒子：“結婚后，你必須學會藏私房錢。就跟你爸似的，把錢藏起來，我就找不到了。”我解說kt%2Ehkjdh%2Ecn ky%2Ehkjdh%2Ecn ku%2Ehkjdh%2Ecn ki%2Ehkjdh%2Ecn ko%2Ehkjdh%2Ecn kp%2Ehkjdh%2Ecn ka%2Ehkjdh%2Ecn ks%2Ehkjdh%2Ecn kd%2Ehkjdh%2Ecn kf%2Ehkjdh%2Ecn：“我從來沒有藏過私房錢！”我老婆立馬補了一刀：“聽到沒，學著點，這是最重要的一點，記住了，最后還要一臉死不承認的樣子！”

　　地鐵上廣告太多了，經常是：“農業銀行提醒您，工商銀行站到了，去往建設銀行的乘客請下車……”

　　有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

　　有個人死后碰到上帝，上帝大發善心打算滿足他一個愿望。上帝：“你有什么愿望嗎？”他想了想：“聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。”上帝：“好，你的愿望實現了。”他閑來無聊，想試試上帝說的話是否靈驗，于是躺在了鐵軌上。結果一輛火車開過去，他還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。

　　有個老頭去修手機，師傅開著車冒著雨去取配件。老頭感動地說：“小伙子，你服務態度真好，將來你一定能發大財！”師傅說：“老爺子，你是不知道，我是看你手機沒密碼，想拿去解鎖賣點錢呢！”

　　老婆：“你當初和我戀愛的時九游娛樂NineGame候，眼里只有我一個，心里想的也是我，那時候的你多帥啊！”老公：“現在不是一樣？眼里只有你，心里想的也是你。”老婆：“那你現在怎么這么丑？”老公：“因為你現在眼里只有帥哥，心里想的也是帥哥啊！”

　　一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了。”

　　老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都笑話他，只有我沒有笑。”“你做得對。”老師表揚道，“是誰掉進了水坑里呢?”“是我。”小明回答道。

　　有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。”媽媽對小豬佩奇說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭發吹亂了。”

　　一位老人剛失戀，覓食路過街邊小吃，路過一燒烤攤，老板：“老先生，您這么晚了還不回家？老人：“唉，家里冷清清的，還不如在街上吃點燒烤暖和。”老板拍了拍老人的肩膀說：“老先生，您要是天天來，我這生意就沒法做了。”

　　吃飯時，妻子教兒子：“結婚后，你必須學會藏私房錢。就跟你爸似的，把錢藏起來，我就找不到了。”我爭辯道：“我從來沒有藏過私房錢！”我老婆立馬吼道：“聽到沒，學著點，這是最重要的一點！記住了，最后還要一臉死不承認的樣子！”