生活就需要節奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑故事段子.》，歡迎觀看!

　　1.那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環境里，一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑....

　　2.面對洶涌而來的移動互聯網大潮，服裝這樣的傳統行業如何應對?服裝行業移動互聯網大會今天在成都召開，席間專家學者紛紛出謀劃策，嘉賓討論階段，鄉下來的王老板大腿一拍：毛了，今年褲子口袋全部兼容7寸!

　　3.昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

　　5.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”

　　6.“我女朋友特別喜歡吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就發火”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回復：反應溫度是一百七十度。。。你聞到的應該是肉香。

　　7.七月十五中元節，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，便問老板：燒蘋果手機，怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說：喬布斯已經下去教了，你還操什么心呀?那人便買了一個，老板提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

　　8.一直覺得《西游記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費省四分之三，后來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密和尚不能吃肉。

　　9.我表妹剛讀大一時，在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃。室友都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

　　10.在公廁，發現沒帶手紙，不過欣慰的是見到門板上很多好心人留下了“線xxxxxxxx”，“同城互動136xxxxxxxx的信息，這么多愿意在人危急關頭時雪中送炭的熱心人真令人感動，于是我撥打了個叫“小熊尋有緣人186xxxxxxxx”的電話......

　　1.剛才迎新的時候我聽到一個學長親口對一個學妹說:“我不是你學長，我是你學姐夫。”

　　2.大學時比較窮，褲子都是四五十的那種地攤貨有次看好個褲子，老板開口要55元，我還價45元，老板堅持55，我一個勁還價，后來老板急了：一口價55，愛買不買!我也急了：55就55，又不是買不起，給你100，找我55。老板果然找我55還得意洋洋的說：這褲子要你55一點都不貴

　　3.剛查了一個單詞：turf。第一個意思：草;第二個意思：泥;第三個意思：馬。

　　4.我表妹剛讀大一時，班里只有6個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二她成了班里最瘦的女生然后找到了男朋友

　　5.昨天下了個深圳交通卡的APP，說是可以無限量免費乘坐公交，我奇怪它怎么實現的，結果下載后發現那個APP點一下后會發出滴的一聲，和刷公交卡聲音一樣

　　6.昐了兩個月，終于等到要開學了，結果太讓我失望了，看到了不少學妹，有的長的像學姐，有的長的像學長，還有的尼瑪長的像家長。。。

　　7.有個不務正業的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他，便不屑地說：“想要我嫁給你，除非天上沒了太陽和月亮!”男青年聽了，高興的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一陰天，你就嫁給我?”

　　8.這么多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎?神回復：達爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了。”

　　9.一對夫妻坐在自家客廳里，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“為什么?你要帶我一起去嗎?”丈夫回答：“不是，我要把空調關上了”。

　　10.夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時怒發沖冠，老公慌忙解釋道;老婆，對不起啊，我不是故意的，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道;老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達我愛你，現在我知道了，你就乖乖的讓我一次愛個夠吧。

　　1.上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。老師堵住一個學生問道：“你叫什么名字?”“王小明!”學生回答。老師啟發他說：“對老師講話時要有禮貌,，必須加上先生這個稱呼。好，現在回答我，你叫什九游娛樂NineGame么名字?”“王小明先生!”

　　2.忽然覺得養兒子就像打網游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。

　　4.老師為表示師生情深給一同學過生日。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點燭，然后大家圍成一圈許愿。許完愿望后，大家便追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發話了：“我最大的愿望是希望你們好好學習，按時交作業”這時一位同學說：“老師，愿望說出來就不靈了”

　　5.校長看到一個學生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了?”他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。”校長問：“那你為啥樂呢?”他說：“老師和同學還在教室呢”

　　6.今天寶寶在小區門口，指著一輛車說：“這個是黑車。”司機猥瑣地探出頭來，現在連2歲小孩都知道了。寶寶又指了另外一輛車：“這是輛紅車。”

　　7.學了數學，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題

　　8.員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎么退? 老板：我不給你加薪，你也別走。

　　9.在東北引發斗毆事件最高的兩句線.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀。看完樣板房后，開發商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了?”開發商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧。”