1、小時候調皮，喜歡放大號爆竹炸煙盒、塑料瓶啥的。有一次靈機一動，往公共廁所的糞坑里扔了一個大爆竹。只聽“轟”一聲巨響，從坑里沖出一個大叔，褲子都沒提，一身屎花暴跳如雷。一把抓住我，看著我半天。我以為要挨揍了，結果他嘆了口氣，把我往地上一推：“小子，要不是看你臉上也滿是屎，今天非削九游官網app死你不可！”這大概就是“共患難”的另類友好吧……！”

　　2、去買草莓，老大爺稱完后說：“一共29塊8毛。”我笑著說：“大爺，那8毛錢就算了吧！”大爺顫抖著點點頭，轉過身對身邊的老伴說：“不用找了，收她30塊！”好家伙，大爺不僅會算賬，還特別會“順水推舟”，一毛都沒少！

　　3、一天，朋友到漫畫攤上買漫畫，看著攤主，一個中年婦女，他問：“有兔子的畫嗎？”攤主抬頭，小聲答：“現在查得嚴，兔子的畫沒有……”朋友正失望時，攤主補充了一句：“不過，泳裝的有，國內外的都有。”“兔子”可以沒有，但泳裝必須安排上，畢竟生意還是要做的！

　　4、二丫問媽媽：“媽，這幾天怎么不買肉了，天天吃素菜，連油都不舍得放！”媽媽笑著回答：“不是不舍得放，等下個星期爸爸出差回來，媽就給你做紅燒肉、燉排骨，好吃的頓頓做給你吃！”二丫疑惑地問：“為什么要等到下個星期？”媽媽說：“因為下個星期你爸爸回來就能收拾廚房洗碗了！”

　　5、今天手機忘帶了，想打個電話又懶得走到遠處的辦公室，就向一同事借手機。結果，同事知道我忘帶手機后開始各種侮辱我智商，拼命嘲笑我。我一邊急得要命，一邊說：“趕緊把電話拿來！”于是，這貨邊笑邊從他的口袋里掏出了……一個電視遙控器遞給我。

　　6、朋友和他大兩歲的女老師好上了，本以為這是甜蜜的師生戀，結果沒過多久，他的女朋友親手掛了他兩門課。理由是——“這樣重修的時候，我還能再見到你！”朋友欲哭無淚：“這戀愛談得太沉重了，簡直是學業和感情一起重修啊！”看來，選擇女票，真的得慎重啊，尤其是有改卷權的！

　　7、我急匆匆地沖向火場，喊道：“別攔我，讓我進去！”一個消防員立馬擋住我：“先生，你不能進去！”我焦急地回答：“別攔我，讓我進去！”消防員嚴肅地說：“里面火勢很猛，我是為了你的安全著想，請退后。”我不依不饒：“那我更應該進去，我不能眼睜睜看著火勢蔓延而無動于衷！”消防員忍不住翻了個白眼：“那你TM拿幾串生羊肉串是幾個意思？”

　　8、同事老何要當爸爸了，滿懷期待地問才子小李：“孩子叫什么好？”小李靈機一動，立刻冒出個名字：“何許人。”將來孩子大了，別人問：“你是何許人？”孩子得意地回答：“我是何許人，耶！”小李正得意地給他講解這個名字的深遠意義，結果老何無奈地說：“別拿別人的孩子開玩笑！”小李瞬間委屈了——我可是認真在想的啊，怎么就成玩笑了呢？