一、我和老婆一起在公司上班，一次，老板把一個50萬項目交給我處理，說很信任我。那項項目要去外國待2個月。我還心在想老板人真好這么信任我。我就十分愿意的答應了老板，從這以后我就沒有回過國。

　　二、“還有五分鐘，我們的戶外活動時間就到啦！小朋友們請做好收玩具的準備哦！”“我不要，我不要”，伴隨著撒嬌式的跪姿，大明哭著說“我不要去戶外，我要玩”“那你在教室玩吧!老師陪你”“我不要，我要出去！”

　　三、孫悟空與鐵扇公主話不投機，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一陣狂風從翠云山扇至小須彌山，悟空省起此山乃是靈吉菩薩道場，萬般無奈下只得向靈吉菩薩尋求破風法寶，靈吉笑道：“大圣莫急，貧僧有一法寶，任憑狂風亂作，也可保你紋絲不動.” 悟空納悶道：“是定風珠么？” “不，是發蠟.”

　　四、從老家搬到新家后，母親就不在街道上存車了，存車處設到了自家院里。院子是個400平方米的方形停車場，不管自行車還是摩托車，私家車，顧客都愿意放到我們家院里。

　　五、小時候我媽要打我，讓我爸拿棍子，我爸屁顛屁顛的出去了，等了會飄來一句：“沒有粗棍子了！”然后我媽不耐煩的說：“那就隨便拿一個！”等了一會兒后，我爸九游娛樂回來了，隨后拿出了一根牙簽。

　　六、我做人力資源顧問。見一簡歷，背景不錯，待得也都是跨國公司。比較奇怪的是，每4年會辭職休假兩個月，然后重新找機會。今年七月份的時候打電話給他聊一個職位，他說我現在不考慮，過兩個月再說。原因很簡單，每四年都有世界杯，我要辭職安心看。

　　七、閨蜜特別善聊 ，有一次打車出去玩 她和司機聊天了，聊著聊著司機就靜默了，閨蜜說：師傅，你咋不說話了，司機師傅沉默良久說，姑娘，咱不聊了行嗎，我都走錯路了，忘上橋了…………

　　八、弟弟上歷史課的時候，老師問他：“路易十四是誰？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎！” 老師聽后沒好氣地說道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數學上來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了?！?弄得老師哭笑不得。

　　九、早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼。。。這個理由直接給我笑噴了：你幾個頭？小侄女撅著小嘴伸出手指頭數：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。。。我去！！

　　十、都說牛是笨重的動物一點都不假。這只牛剛吃飽想跨過欄桿到對面的時候，誰知就這樣被掛在了欄桿上，前腳后腳都不著地，后邊的黑牛無奈的望著它，于是，就這樣掛了一個下午。

　　十一、“各位同學，安靜！安靜！安靜??！”一聲嘶力竭的呼喊終于得到了效應，這個時候，葉開才看到了將要一起學習的一群陌生的同伴，大部分的眼睛透露出來的驚訝、歧視、恥笑。不過，葉開直接忽視這些人的眼神。把目光投在了講臺上一個大腹便便的中年人身上，葉開認識這個家伙，這個家伙就是教導處的主人，姓劉名產，大家都叫他劉主任。

　　十二、去朋友家玩，剛進門就見他兒子被他媳婦兒訓的哭個不停，朋友一時火起，就要動手揍。我在旁邊總不能視而不見吧，趕緊勸開，然后把他兒子哄好。于是，他兒子一直認為，我才是他親爹。

　　十三、有一天早上，跟一個長相不怎么對得起觀眾的女朋友往網吧玩，碰到老同學，問候到：“大早上的，侏羅紀公園就開門了？”我沒明白。旁邊一哥們說：“牽著一只恐龍出來了?。　?

　　十四、昨天晚上我穿著我的紅色T恤在小區門口的飯館吃飯。 點完菜正抽煙呢，就看旁邊兒一男的沖我揮揮手，然后喊了句：“服務員結帳！” 我莫名其妙地看了看他，再看了看服務員，都是紅色T恤啊。 然后我走過去跟他說：“一共145，謝謝。” 他拿出150給我說不用找了，等他走了以后，我就拿著錢回家了。

　　十五、女兒的老師說 ，孩子晚上九點必須睡覺，第二天才能好好上課，可是老師每次都在九點以后，都會在群里發一些重要信息，比如明天早上抽查古詩背誦，英文聽寫，你這九游娛樂是叫孩子九點睡，十點起床節奏嗎？