一、過中秋，一吝嗇男買了幾塊月餅，過馬路的時候趕上紅燈，他一路小跑想穿過去。結果一不小心，手中的月餅滾出去一塊，正落在馬路中央.....這時，一輛汽車剛好壓在月餅上...男子心疼的直跺腳，等車過去后，趕緊跑過去拾月餅... 可是，月餅已經被壓在馬路里面了...他趴在地上，左摳摳右摳摳上摳摳下摳摳怎么也摳不出來， 憋出一腦門子汗還是無濟于事.....正在絕望之際，忽然旁邊一個看熱鬧的說道：“小伙子，你這樣摳是不行滴，趕快到對面買根油條過來，拿油條撬月餅一準能橇出來...”

　　二、小時候，和小伙伴們，看焊電焊的。感覺，電焊光和火藥發出的光，一樣。以為焊條，最外面那層是火藥，就撿了些焊條頭，把最外面的東西砸下來，然后用火柴點、、

　　三、昨天和爸媽出去吃涮鍋，我媽夾了塊土豆放我碗里，我咬了一口，她問我熟沒？我說熟了。然后～老媽溫柔的對我老爸說:親愛的，熟了，快吃吧。。。

　　四、我的一個九游娛樂好朋友，畢業后去了外地，和男朋友異地戀，很少見面。前段時間我從共同的朋友那里知道男方有好幾個曖昧對象，但是又沒說是女朋友。而且女方走之前我問她不擔心男朋友出軌嗎？她很激動得跟我說：“不可能，你怎么能這么說他呢！？”好糾結，我到底要不要告訴我朋友啊？

　　五、和他分手快半年了，當初是他直接和我冷戰一個星期后分掉了，分手當晚他就換了新任，我當時很接受不了，但我不是那種會糾纏的女孩子，也沒再聯系過什么，我們把彼此的聯系方式都刪了……三個月后他突然發短信（記得我號碼）說他們兩祝我幸福，我那時還有點感情就禮貌的回復了，然后就隨便聊了聊，期間他還打過一次電話。我慢慢放下了，我從沒主動聯系過他，他有新女友了，所以我也不想打擾他什么，但他每隔段時間都會發那么一兩條短信。

　　六、同學聚會，又見到了當年女神，目光交錯不知道說什么，女神看我愣了愣低頭輕輕的說：不想說什么嗎？我：到站了嗎？邊上人都以為我說錯話了，女神含淚點了點頭。

　　七、“不對，那不是胡子！”一個站得稍遠一些的小松鼠也瞇起眼睛一邊欣賞著，一邊爭論道：“那是隨風飄動的綠紗。不知是誰用這輕柔的綠紗把老爺爺打扮得這么漂亮。”

　　八、剛在賓館的過道里，遇到了一個戲很足的男生，感覺挺佩服的。 我出電梯時，他剛好拿著正響鈴的手機，從房間里出來，接聽后先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有什么事呢？”

　　九、有一同學，因感冒去某校醫院看病。醫生仔細給他查了一番，說：你這是盲腸發炎，要馬上住院治療。醫生，請您再查一。你是醫生還是我是醫生？您是您是，可我的盲腸上次感冒就切掉了!

　　十、一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？ 長工順口說：當然是老爺有學問了。 為什么？ 長工答道：秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子里，一點也沒有用過。 財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。

　　十一、大家都知道有一部分的女司機技術不是太好，特別是在緊張的時候。就像上面這位女司機，碰瓷的小哥跑到女司機的車前躺下，這一下子就嚇到了女司機，緊張之下一腳油門下去，車子就從碰瓷者的身上軋過去了！

　　十二、今天早上我在小吃店吃了七個包子，一碗混沌和兩個雞蛋，邊上的一個女孩吃驚的看著我，跟她邊上的女伴說：“這家伙真能吃，在拍西游可以把他加上，讓他做唐僧的第五個徒弟，你看有沙僧唐僧在加上這個吃僧。額，你們說悄悄話能不能小點聲呢？

　　十三、昨天，我帶侄子逛完超市正要出來的時候，防盜門的警報器響了，我一臉的詫異，超市工作人員立馬過來向我做了解釋。回到家，四歲多的侄子，漲紅著臉，低聲對我說：叔叔，對不起，我剛剛偷吃了一個果凍。當然防盜門的警報器響只是機器故障，侄子現在再也不亂拿人家東西了。

　　十四、和老公吵架，把我氣得!穿好衣服，指著老公罵道:“今晚我不回來了，我要跟你離婚!”老公急忙把我攔住，說道:“別，老婆，我錯了，不要跟我離婚...”我上去一腳就把老公踹倒，然后說道:“我說今晚不回來了，你居然不是為了這個攔住我...”

　　十五、最近天氣暖和了，晚上吃完飯之后，我抽煙都去陽臺，老婆問我為何如此，我表示為了不讓老婆抽二手煙，影響她身體健康！直到，我網購的高倍數望遠鏡，被老婆發現了……

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