27、我瞬間石化了,雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名:我就胖了就愛吃肉怎么了!老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的!

　　7、如果有一天我突然意外死亡了怎么辦……QQ不會有人上,微博也不會有人發,這個ID會永遠黑下去,二七路論壇上認識的孩子只會當我斷了網……三次元的基友不認識二次元的基友,媽媽也不知道我開了微博……我該怎么告訴那些我在乎卻不認識我的家伙我已經死了的消息啊……

　　19、一哥們喝多了,深夜找不到家門了。于是站在小區里扯開了嗓子大喊:“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊:“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。哥們繼續喊:“大家看看我是誰家

　　38、哥們兒在網上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙,進**喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔,然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸,帶姑娘回家。姑娘問他車呢,哥們兒非常淡定地說,喝酒了就從來不開車,我們打車回去吧....

　　39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙,抓緊滅了東瀛收復棒子,抓緊滅了南洋諸國,抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅除韃虜,恢復中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘,國事為重,切記,切記。。

　　10、早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由?！?“孩子們

　　不喜歡我,老師也不喜歡我?！?“這樣...不管如何,沒有理由不去學校的。” “媽!你給我兩個理由我非得去學校!”“好吧!第一,你已經52歲了!第二你是校長。”

　　11、今天坐火車的時候,坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕,剛開口,他問我有沒有口香糖,我回答有。他說,你能不能吃一個先。

　　28、節假日裝逼指南:1,堅持用手機客戶端更新微博,并發微博抱怨:墨爾本機場WIFI信號線將QQ簽名改為:媽的,紐約的油

　　條線,拒接朋友來電,用短信回:有事回國再說吧,西班牙漫游太貴。4,每天堅持在凌晨四點回復短信,以表明有時差。5,在微博感慨一次:我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!

　　29、大學跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因為畢業肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業后第一年,全班聚會,我們又熟悉地擁抱在一起,我說:“工作一年,你一點沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現在抱抱都不會戳到我了!”

　　8、【中國吃文化】:謀生叫→糊口,崗位叫→飯碗,受雇叫→混飯,花積蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得開,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人歡迎叫→吃香,受人照顧叫→吃小灶,不顧他人叫→吃獨食,受人傷害叫→吃虧,女人嫉妒叫→吃醋…

　　9、一男子在商店里買完香煙,當場就點著一支抽了起來,售貨員小姐說:“先生,請把煙掐了,我們這里不讓吸煙。”男子疑惑地說:“這煙不是在你們這兒買的嗎?”小姐說:“那又怎么樣?我們這里還賣手紙呢?！?/p>

　　30、老外們在考漢語考試?？吹剿麄兊谋砬?比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據說有這樣九游官網app的聽力:你的牙真好看!哦,那是假的。啊,真的假的?真的。問:牙是線、我不喜歡AA制,你既然是我的女人,那么你就理所應當的吃我的,穿我的,我去賺錢,你負責花錢;不要說公不公平,上天把你交到我手上就已經是對全世界其他男性的最大不公平了;如果你覺得想要報答我,那么你就多笑一點,或者,把我推到墻上,狠狠地吻我。

　　16、對于不愛的人,如果姐的人生是一部電影,你就是那彈出來的廣告!如果姐看的是日本愛情動作片,你就是那馬賽克!

　　17、mac五個小時就沒電了,iPhone用半天就沒電了,iPad一天也就沒電了,只有男朋友充一次電夠用好久,還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢!真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。

　　32、山路之上,一汽車駛近,路邊寺廟門旁,一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:施主看這里!車內一年輕人隔窗笑罵:牛逼!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚,禪房內,

　　33、據說某校有位童鞋把襪子套手上洗內褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。

　　20、中午喝喜酒,司儀讓新郎新娘玩真心話游戲,說錯了用玩具棉錘子錘一下,司儀 :新郎,你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司儀:新郎,你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻,新娘手中的錘子揮個不停。。。

　　21、昨晚打電話給老爸老媽,說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一個人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃飯。剛進門,老爺子一個杯子飛過來,大喊:“你這畜生!”

　　24、女生和女生手拉手逛街沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒事,男生和男生就是攪基?？偨Y起來,現在這個世界,只要倆男人一塊出現,就是攪基…

　　14、蘋果發布會之后,谷歌舉起酒杯,把哭成淚人兒三星、Moto、HTC 擁入懷中:看吧親們,早告訴過你們不用擔心的。諾基亞依舊獨自買醉,幽怨、彷徨。山寨廠商抱頭痛哭,尼瑪我都做出了iphone5,坑爹啊

　　40條經典笑線、前幾天看到的那個“小擼怡情,大擼傷身,強擼灰飛煙滅”,找到下聯了:“先撕長裙,后撕短褲,百撕不得騎姐”,,然后橫批TMD 也出來了:“無擼木騎”。瞬間石化!

　　2、提前下班,回到家里,想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來,他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節快樂!”然后迅速的穿好衣服,臨走之前還說了句“瞧你被嚇的!放輕松點”。。。。TMD昨天10月7號......

　　22、看到過從身上掉毛巾,還有掉襪子的。我掉的是內褲。高中下午體育課時,我居然從褲腿里掉出了一條內褲。被全班都看見了。從內褲的結構分析,怎么著也不會掉啊!聽我慢慢道來,我晚上裸睡,內褲和褲子一起脫,第二天穿的時候也一起穿,沒想到居然一條腿都沒穿到內褲里。我居然一上午沒發現。

　　23、有一富人早上醒來,發現妻子死在床上。他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“阿梅!阿梅!“女傭回答:“先生!什么事?”“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”

　　12、兒子問爸爸:”爸爸,為什么我沒有兄弟姐妹呀?“ 正在看報紙的爸爸聽后,氣不打一處來,咆哮道:”誰讓你不早點睡?“ 。。。。

　　13、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之---別人家的老婆。

　　3、考試結束的鈴聲響起,老師開始收卷,小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,外加一張紙條,上面寫著“10元1分”。到了下一次上課,發考卷了,老師給了他一張59分的考卷和410元。

　　40、從前有個女孩兒叫小文,后來她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后來他們分手了,阿木去了泰國,于是他改名叫阿大

　　34、作業做了很久,順手打開收音機,一個溫??????????????的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上絨毛細嫩柔軟,就說明很健康… “聽到這里,忍不住摸了下自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:好,聽眾朋友們,這次我們的《養豬知識講座》就到這里。。。

　　35、M很喜歡S,卻一直沒有勇氣表白。一天,M辦公樓對面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書:M,我愛你,希望你能給我一點回應——S。M既驚且喜,主動約會了S,禁不住告訴好友N。N 笑笑祝福他,默默把登廣告的收據撕掉,心中一陣酸澀?？此麡吠傅哪?當初把署名N改成S,大概是對的吧?

　　36、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球?！?/p>

　　37、女友發短信給我:“我們還是分手吧!”過一會,我又收到:“對不起,發錯了!!”