1.洗完衣服，發現掛衣架都被合租的妹子用了，我摸了摸她的內衣褲都已經干了，就給她拿了下來，把自己的衣服掛上了。她下班回來，看了看疊的板板正正的內衣褲，沖我莞爾一笑：“哥，你都給我疊好了呀，問你個事，你能不能猜出我是用洗衣粉洗的，還是用洗衣液洗的？”咦！？她洗衣服時我又沒看到，這怎么能猜的到...

　　2.羨慕同事的大兇，問她有什么豐兇的訣竅？她微微一笑說：“很簡單，首先你得有一個大兇的媽媽，最好還有個大兇的姥姥！”

　　3.男人戒煙其實真的挺辛苦的，小麗一哥們鐵柱為了戒煙把褲子衣服上的口袋都剪掉了。隨著季節的變化天氣越來越冷，小麗問他你又沒穿秋褲，風吹進去不冷嗎？鐵柱笑了笑說：不冷，不信你試試。”說完把小麗的手拉著往他褲袋里一插！

　　4.侄子放學進門后就高興地說：媽，這次期中考試我又考了全班第一！他媽頭都沒抬用鼻孔發音“嗯”了一聲。侄子看了他媽一眼，疑惑地說：我考了第一，你不高興？他媽說：今天我心情不好，本來期待著你放學回來后，痛痛快快地罵你一頓呢！現在你考了第一，讓我怎么罵你呀？

　　5.老婆打電話來：“老公，剛才你姐來了，坐了一會又走了！”我問道：“你怎么不留她住下？”老婆沒好氣的說：“住哪？就租的這單間，我和孩子住還太擠呢！”我氣不打一處來：“誰不是單間？當年我在上海打工時租的不是單間嗎？你妹妹大學四年都住我那我說什么了嗎？”

　　6.學校招聘會上 米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答，因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生……

　　7.剛剛遭遇電話騙子，對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有違禁品，請速與我們聯系……話還沒說完，姐我拍案而起：我的貨你們也敢截，哪個支隊的。。。把你們X局長給我叫來。。。對方啪嗒一聲掛了電線.看別人撩妹，我也試了一下，現在躺在醫院，不過護士小姐很好看，然后我又試了一次，結果現在在警察局，警花也很美麗，我想大概是前兩次我不夠真誠，在試了一次，好了不說了要剃光頭了。最后進監獄了，但是獄警是個超級無敵美少女，我鼓起勇氣，找回了前所未有的勇氣又試了一次，現在已成功走到了最后，我一聽到槍上膛的聲音，后來我絕望的看著行刑法官的臉，開槍打我吧，我還能撩，奈何橋，我端詳著眼前的九游娛樂NineGame孟婆，覺得孟婆也不錯，我打算最后再試一次！