11、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終于該屬牛啦!”奶奶問為何，他認真地說：“我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛!”

　　12、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”

　　9、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

　　10、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

　　6、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹答：你聽過撒哈拉森林嗎經理：您說的是撒哈拉沙漠吧答：對，現在叫這名!

　　7、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰九游娛樂官網是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧!”

　　8、今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。

　　3、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”

　　4、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來”兒子：“我在脫襪子。”

　　5、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨!老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不學鴨叫叫喚。”

　　11、一個百萬富翁回到了他的家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人九游娛樂官網理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜!對不起先生我們的菜不買半份!服務生說。

　　12、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀!患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票!

　　13、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂!

　　5、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷”

　　6、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

　　7、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見后問：爸爸，打摩絲有什么好處。我隨便回答：好看。下班回來后，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

　　3、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種!店員不解的問：為什么要質量最差的呢太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了!

　　4、外國人被狗咬傷了，趕快到去治療。醫生指著傷口問：怎么弄的老外不知道中文“咬”怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。

　　5、你擁有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇(百事可樂)，想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你!

　　13、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的線、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度男友打量著菜單道：超過咸牛肉，??????????????沒到烤龍蝦!

　　1、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見后異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎么有這么多奶頭，為什么媽媽只有兩個。

　　8、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極了”……想什么呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。

　　9、考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎么樣”答曰：“透心涼!(雪碧飲料)”回曰：\成功之路，從頭開始。(飄柔洗發水)

　　8、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什么要裹腳呀奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

　　6、小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想干啥小王笑道：人生更美，只因有你!樣樣驚喜，再三為你!美女怒答：蚊子殺殺殺。

　　7、我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排!我說：早有安排，怎么會遲遲不來佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣天啊，我的良緣是在想象里面!暈!

　　14、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路!但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑!

　　1、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

　　2、誰比誰笨她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

　　2、侄子無論見到什么都想據為己有，一日，我逗他：“你想上什么學校啊”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大!”亞歷山大!

　　3、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”

　　4、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫兒子反問：難道不像嗎

　　1、男：親愛的，嫁給我吧!女：為什么到現在才和我說男：因為我怕死啊!女：那為什還要和我說男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊!

　　2、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它”小花貓：“現在不是流行染發，留長發，你怎么還是直板發，看著就沒勁!”