詼諧笑死人的幽默段子十五則輕松逗你大笑出聲
一、有一天我去餐館吃飯,看到桌子上有瓶可樂,上面寫著公用兩個字,我想這什么年代可樂都公用了,我打開這個瓶子喝了一口,是酸的,老板這可樂怎么算的,老板說醋!
二、初中時,有人跟班主任舉報廁所有八個男生躲廁所里抽煙,班主任氣的三步并兩步走到廁所前堵在門口,出來一個抽個耳光,直到第九聲耳光后,傳來班主任的道歉聲:“不好意思,校長,沒看清楚九游娛樂官網是你。”校長捂著臉委屈的說:“這巴掌挨得冤,我真的沒抽煙……”
三、剛新婚不久!今天中午回我爸家吃飯,正吃一半手機響起。“喂,孩子啊!吃飯沒?我是你爸!”我一聽就怒了:“孫子!你個SB你丫騙誰啊!我爸就在我跟前吃飯呢!大白天找抽的玩意兒!”說完把手機丟沙發上,繼續吃飯。一會兒,我爸突然抬頭說:“會不會是你老丈人啊……”
四、外甥女長得非常可愛漂亮。兒童節班級里表演節目《白雪公主》,外甥女演公主。買了新裙子。高高興興地去排練。結果不一會就回來了。問她怎么了。她說老師不讓她演公主了。問她為什么?外甥女委屈地說:“個子太小了,七個小矮人都比她高。”
五、前些日子去看望老公,結果得了空調病,夜里高熱寒戰,神志不清,迷迷糊糊被抱到車上,進了醫院。許久醒來,發現在病房,燒也退了,看到他守在身邊,很感動,正要情意綿綿地感激一番,他開口了:老婆,你可不可以減減肥?我抱不動!說完趴在旁邊病床上睡著了。感情你是累暈了還撐著等我醒來,就是為了要我減肥?
六、小學時班里有個男生凳子壞了,而且壞得很徹底,通常他是這樣的:老師叫他起來回答問題,他一站起來就聽見嘩啦啦~凳子散架的聲音,回答完問題后老師讓他坐下,他就得直接蹲地下重新組裝他的凳子~
七、本人胖子,努力減肥中。一天起床發現牛仔褲寬了一大圈,難道是我的努力終于有效果了嗎!一旁的女友著急的問我:老公!見到我的牛仔褲嗎……
八、高中的時候3個同學上早自習遲到,班主任罰他們上操場跑10圈再回來,他們買了幾代鍋巴坐在操場邊上吃,班主任生氣把他們幾個拉到教導處,教導主任說,那玩意就那么好吃么,拿來我嘗嘗,吃了一口說,別說這玩意確實挺好吃,給班主任氣得要辭職。
九、姐昨晚夢見自己懷孕了,叫男友陪我去檢查!一路上特別興奮,挺著肚子感覺好溫暖。結果到醫院后,醫生說我是吃撐了。姐瞬間崩潰,號啕大哭,一直哭到醒!醒了半天,姐才想起來,我連男朋友都沒有啊!出自:
十、爺爺:沒事,回家不做作業也行。孫子:那我爸得打我。爺爺:你爸是我兒子。孫子:大哥。有你這句話就行。爺爺……
十一、我是大臉妹紙。昨天去買手機,相中了三星的一款。7寸的屏,平板手機二合一那種,賣手機的小伙很熱心地介紹著,這款手機的外觀真的是很無可替代,屏很大,一般都是比臉大。然后他看了我一眼之后,說:“當然,這也有例外。”我接受不了了。
十二、有一次我帶著三歲的女兒去朋友家玩。朋友正上網玩游戲,我女兒好奇,于是湊到跟前問:叔叔,你在干嘛?朋友回答:我在打游戲呢!你爸爸會打嗎?我女兒:不會,他就會打我!
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十三、顧客來到了理發店,見到熟悉的理發師很高興:“太好了,上次也是你給我理的發!”理發師:“謝謝您再次光臨我的生意”顧客說:“上次你理得太難看!”理發師:“哦,不好意思!那我幫您叫店里其他的理發師給您理發吧!”顧客:“不用了,就你了!自從你幫我理了發之后,我媳婦再也不要我陪她逛街了,我可是最討厭逛街了!”
十四、某一大學生的口頭禪叫:滾犢子。一天,他毫無節操地又說了那句毫無節操的話……于是,他的同學跟他說:好歹你也算個大學生,這樣說話,節操掉了一地,你能不能文明點?這個大學生想了想,他說:翻滾吧!牛寶寶!!
十五、一哥們,一吃月餅就拉肚子那天,我很好奇,就和他一起吃。只見他拿出月餅,華麗地撕開干燥劑,灑在月餅上,一口咬下,回頭對我說:“你吃月餅不撒佐料嗎?”
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