一、有一天我去餐館吃飯，看到桌子上有瓶可樂，上面寫著公用兩個字，我想這什么年代可樂都公用了，我打開這個瓶子喝了一口，是酸的，老板這可樂怎么算的，老板說醋！

　　二、初中時，有人跟班主任舉報廁所有八個男生躲廁所里抽煙，班主任氣的三步并兩步走到廁所前堵在門口，出來一個抽個耳光，直到第九聲耳光后，傳來班主任的道歉聲：“不好意思，校長，沒看清楚九游娛樂官網是你。”校長捂著臉委屈的說：“這巴掌挨得冤，我真的沒抽煙……”

　　三、剛新婚不久！今天中午回我爸家吃飯，正吃一半手機響起。“喂，孩子啊！吃飯沒？我是你爸！”我一聽就怒了：“孫子！你個SB你丫騙誰啊！我爸就在我跟前吃飯呢！大白天找抽的玩意兒！”說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。一會兒，我爸突然抬頭說：“會不會是你老丈人啊……”

　　四、外甥女長得非常可愛漂亮。兒童節班級里表演節目《白雪公主》，外甥女演公主。買了新裙子。高高興興地去排練。結果不一會就回來了。問她怎么了。她說老師不讓她演公主了。問她為什么？外甥女委屈地說：“個子太小了，七個小矮人都比她高。”

　　五、前些日子去看望老公，結果得了空調病，夜里高熱寒戰，神志不清，迷迷糊糊被抱到車上，進了醫院。許久醒來，發現在病房，燒也退了，看到他守在身邊，很感動，正要情意綿綿地感激一番，他開口了：老婆，你可不可以減減肥？我抱不動！說完趴在旁邊病床上睡著了。感情你是累暈了還撐著等我醒來，就是為了要我減肥？

　　六、小學時班里有個男生凳子壞了，而且壞得很徹底，通常他是這樣的：老師叫他起來回答問題，他一站起來就聽見嘩啦啦～凳子散架的聲音，回答完問題后老師讓他坐下，他就得直接蹲地下重新組裝他的凳子～

　　七、本人胖子，努力減肥中。一天起床發現牛仔褲寬了一大圈，難道是我的努力終于有效果了嗎！一旁的女友著急的問我：老公！見到我的牛仔褲嗎……

　　八、高中的時候3個同學上早自習遲到，班主任罰他們上操場跑10圈再回來，他們買了幾代鍋巴坐在操場邊上吃，班主任生氣把他們幾個拉到教導處，教導主任說，那玩意就那么好吃么，拿來我嘗嘗，吃了一口說，別說這玩意確實挺好吃，給班主任氣得要辭職。

　　九、姐昨晚夢見自己懷孕了，叫男友陪我去檢查！一路上特別興奮，挺著肚子感覺好溫暖。結果到醫院后，醫生說我是吃撐了。姐瞬間崩潰，號啕大哭，一直哭到醒！醒了半天，姐才想起來，我連男朋友都沒有啊！出自：

　　十、爺爺：沒事，回家不做作業也行。孫子：那我爸得打我。爺爺：你爸是我兒子。孫子：大哥。有你這句話就行。爺爺……

　　十一、我是大臉妹紙。昨天去買手機，相中了三星的一款。7寸的屏，平板手機二合一那種，賣手機的小伙很熱心地介紹著，這款手機的外觀真的是很無可替代，屏很大，一般都是比臉大。然后他看了我一眼之后，說：“當然，這也有例外。”我接受不了了。

　　十二、有一次我帶著三歲的女兒去朋友家玩。朋友正上網玩游戲，我女兒好奇，于是湊到跟前問：叔叔，你在干嘛？朋友回答：我在打游戲呢！你爸爸會打嗎？我女兒：不會，他就會打我！

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　　十三、顧客來到了理發店，見到熟悉的理發師很高興：“太好了，上次也是你給我理的發！”理發師：“謝謝您再次光臨我的生意”顧客說：“上次你理得太難看！”理發師：“哦，不好意思！那我幫您叫店里其他的理發師給您理發吧！”顧客：“不用了，就你了！自從你幫我理了發之后，我媳婦再也不要我陪她逛街了，我可是最討厭逛街了！”

　　十四、某一大學生的口頭禪叫：滾犢子。一天，他毫無節操地又說了那句毫無節操的話……于是，他的同學跟他說：好歹你也算個大學生，這樣說話，節操掉了一地，你能不能文明點？這個大學生想了想，他說：翻滾吧！牛寶寶!!

　　十五、一哥們，一吃月餅就拉肚子那天，我很好奇，就和他一起吃。只見他拿出月餅，華麗地撕開干燥劑，灑在月餅上，一口咬下，回頭對我說：“你吃月餅不撒佐料嗎？”