以下是一些搞笑幽默的句子經典知識就像內褲，看不見但很重要。 別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。 這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。 結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！ 這些句子都有著幽默的語言和獨特的表達方式，讓人忍俊不禁。它們也反映了社會生活中的一些現象和人們的思考方式，具有一定的深度和啟示意義。

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　　16、 笑話是指用一句短語或一個小故事讓說線、 不要用你老百姓的身份告訴我黑會的故事。

　　42、 我愛你，我永遠不會忘記你。如果將來有比你更帥的人，那就另當別論了。

　　43、 每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得發紙。

　　44、 有些男人像天氣一樣聰明多變。有些女人像天氣預報一樣愚蠢，她看不到變天。

　　45、 豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思九游官網app想，那就不是豬，那就是八戒。

　　46、 你怎么說我帥？我不介意，但不要和朋友扯上關系。他們只是一群無辜的傻狍子。

　　47、 用假裝的氣質愚弄人，用學過的語言教育人，用抄過的文字鼓勵人，用精煉的語言調戲人！

　　48、 只要你的腳還在地上，就不要把自己看得太輕；只要你還住在地球上，就不要把自己看得太大。

　　49、 路邊一個賣西瓜的小販喊不熟不要錢。我走過去看他。我真的不認識他。我拿起兩個西瓜走了。

　　50、 我們的命運始于千年前。那年秋天，我們在落葉如火的楓林里玩耍。你追著我。最后，當你追上我時，你親切地咬了我一口。當時我叫呂洞賓

　　51、 我一直是江湖上不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。從此，我在江湖上也有了一個著名的名字:知豬俠！

　　經典幽默段子簡短，幽默是一切奮發向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能夠讓人感到興奮，聊天的時候帶上一些幽默的段子總會讓人覺得趣味無窮。以下分享經典幽默段子簡短。

　　1、誓言再美也是假的.，結局再慘也是線、我要努力攢錢，爭取買一個自動取款機。

　　搞笑段子大全經典（精選40句） 1.為什么每次跟別人吵完架，總會覺得自己沒有發揮好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起時才想起來該怎么還嘴！ 2.只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生好的男生叫熱狗。 3.女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。 4.每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。 5.生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。 6.先是朋友后是妹，最后變成小寶貝。 7.房子和老婆一樣沒有的時候，前半輩子為得到而忙活；有了以后，后半輩子要為了擁有而忙活。 8.和男朋友吵架，別急著去責怪他，先反省反省自己，如果真是自己的錯，再好好想想怎么推卸給他。 9.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！ 10.做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。 11.聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。 12.在最容易迷失的歲月，要時刻記著工作不只是為了糊口，還要有抱負。 13.難過的時候，要摸摸自己的胸，要告訴自己：“你是個男孩子，要堅強！” 14.要記住那些陪著你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那么重，皮膚那么差。 15.最近上班查遲到很嚴，今天上班遲到了，被查遲的人堵住了，讓填名字。幸虧老板跟那個人都不認識我，就想著填損友的名字，剛拿筆，突然發現上面已經有我的名字了 16.最近發現了一件不得了的事情，那就是，男人醒來時和睡覺前一樣好看，最起碼差別不大，而女人不知道為什么過了一夜就大打折扣，整的我今天早上還以為上錯了床！ 17.我同事的鑰匙總是用一根黑色的繩子戴在脖子上，有一天我發現變成了鮮紅色，我問他，干嘛換一根繩子呢。他說，沒換，只是洗了下！ 18.我在商場看上了一雙鞋，就想拿起來看看，結果售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸！氣得我，直接就讓她開票了！然后問他哪里交錢，拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。 19.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了” 20.當你說自己丑的時候其實是想讓別人夸你說，你很好看啊結果人家不僅認同了你丑還補刀：知道了！我們又不瞎！ 21.為了減肥，我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。 22.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 23.交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機：那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證！ 24.有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我根本不喜歡你。 25.現實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力并且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。 26.昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：“我想買個眼鏡遮遮丑。”結果這二貨來了句：“要遮丑買個頭盔啊。” 27.青蛙變王子是因為他先從王子被變成了青蛙，灰姑娘會被王子看上也是因為她本來就是個貴族家的小姐，才有資格參加上層社會的晚宴，能見到王子。而你一輩子或許只能是青蛙或者灰姑娘！ 28.大家過年有沒有那種，會經常發紅包的親友群啊！麻煩拉我進去一下~錢不錢的無所謂，主要是能多結交一些好朋友就開心。 29.見一對男女在吵架，女的有些理屈詞窮，就不滿的說：我是女生你是男生好不好，你該讓著我只見那男的很鄙夷的一笑，說：我是娘炮你是漢子，你該讓著我果然，那女的一腳踹了過去 30.在地鐵口碰到一個乞丐，他看到我的九游官網app面容后，思索了一會兒，又從懷里掏出一個碗給我，跟我說：小伙子，看你骨骼驚奇，你愿意做我的分店店長么？ 31.當一個人的備胎是備胎，當一百個人的備胎別人就是備胎，這就是量變引起質變 32.問：為什么肥宅都交不到女朋友？答：因為女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。 33.瘦瘦的男孩千萬不要說女孩胖，因為你打不過她。 34.老師：“那位同學，麻煩把你隔壁的同學叫醒。”同學：“你自己叫，畢竟是你把他哄睡著的。” 35.考試和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。 36.高中時跟一個女孩表白被當面拒絕，這事弄得學校很多人都知道了，讓我很丟臉。女孩覺得很愧疚，于是用校園廣播跟我道了歉。 37.誰還沒個擅長的樂器啊，我退堂鼓打的可棒了。 38.剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水。當時我就發誓：等我有錢了，一定要買一套屬于自己的雨衣。 39.自打我開學以來，我就獨得老師恩寵，我說老師一定要雨露均沾，可老師就是不聽，就罵我，就罵我，就罵我。 40.我哪是什么樸實，節儉，會過日子的人，我只是單純的窮而已。

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