2、請日本客戶吃飯。 席間，老總喝高了，手舞足蹈地講起了歷史：“想當年，我們殺小日本，一刀一個一刀一個”

　　翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺豬的”

　　4、古時日本多戰事男丁少，人口急劇下降。為提高出生率，天皇下令男人可以隨時隨地和女人生孩子。

　　結果他們生下來的孩子就以地點為姓，于是便有了松下、井上、渡邊、田中、山口、近藤、小泉等姓。

　　樂壞你的爆笑糗事爆笑男女笑線、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。

　　2、日本料理店，生魚片九游娛樂兒上畢，服務員親切體貼地對顧客說：“趁熱吃吧！”

　　3、我爸是一小學校長。有天我去他們學校玩，聽到小賣部的老板抱怨，小孩子不經常來買東西。

　　一個過路的老太太聽了自言自語地說：“神經兮兮，出現一個兩個要飯的，也值得大驚小怪？”

　　夫妻小幽默,充滿喜和樂愛情笑線、老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。

　　老公起來后發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家里走來走去。

　　老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。”

　　2、老婆：想當年，我上大學的時候，有3個小師妹被一流氓欺負，我挺身而出，救了她們！

　　妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”

　　妻子驚訝道：“天哪，你你竟然給我買了件壽衣”

　　這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個

　　詞語新說:‘虎’說‘霸’道文藝笑線、調虎離山：只是平級調動嗎？那我可不干。

　　6、蚊子在身邊“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..”

　　這些小孩子們雷的你爆笑不止兒童笑線、今天聽到一小女孩唱大風車，把我憋成內傷，她是這樣唱的：“大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看”

　　5、那天，我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業和一本最差的作業，拿起讓大家看：“這本是小雅的作業，不但寫得好，而且干凈整潔，這本是陽陽的，不但字寫得差，而且臟得很，大家知道這是為什么嗎？”

　　平時就極愛搶話的小強邊舉手邊大聲喊：“老師，我知道！因為小雅的爸爸是清潔工，陽陽的爸爸是挖煤的。”

　　3、今天，兒子問我：“爸爸，下雨天打孩子，閑著也閑著是什么意思啊？”

　　老爸放下啞鈴，用手帕擦擦額頭的汗，嘆口氣說：“不練不行啊。這不開學了嘛，我天天接送小外孫，給他提書包，要是不練，怎么能提得動呢？”

　　笑話氣死小日本國際笑線、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。

　　完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”。

　　2、一家醫院的婦產科，一個剛當了爸爸的日本人一臉困惑地問醫生：“我的孩子為什么頭發是紅色的？我無法相信他是我的孩子。”

　　醫生回答說：“那就奇怪了。您和您太太的確都是黑發，但是你們兩個人是不是有紅發的遺傳基因呢？”

　　日本人羞愧地說：“我的工作很忙，不經常回家。即使回去也是倒頭便睡。所以，大概是一個月一次吧。”

　　聊著聊著，又不知不覺聊到墓地上，老李說：“現在墓地價格年年上漲，好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢，死不起啦。我前陣子已經挑好一塊墓地，聽說價格仍噌噌往上漲呢。”

　　老王聽了十分羨慕地說：“聽你這么一說，我也特想買塊墓地，老李你幫我打聽一下，如果有合適的告訴我一聲。”

　　老李非常熱心地說：“您就靜候佳音吧，如果有合適的地兒我一定第一個先告訴您；不過，一旦您急用，就先用我那一塊吧。”

　　3、一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。

　　他說：“夫人，如果這臺吸塵器不能出現奇跡把九游娛樂這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”