能笑岔氣的搞笑段子句句精辟笑死人看完不笑算我輸
一、有個女經理，下班后經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個hi。對于女孩子的心思，我是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心里的話說出來吧。一陣沉寂過后，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。
二、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎？服務員：已經包好了。朋友說：上吧。服務員：哥，還煮嗎？哥幾個笑到噴飯。
三、前幾天我帶著四歲小兒子去哥哥家里玩。當時我和哥哥嫂子正在客廳里面聊天，我兒子搬個凳子在陽臺看車水馬龍。不一會我兒子直接跳下凳子急跑到我面前大聲道：爸爸，爸爸，街上有個漂亮的阿姨。我略顯尷尬沒有應答他，誰知道我兒子急了，大聲吼道：再不去看就走了，到時候可別說我沒叫你。
四、第一次到女友家吃飯，叔叔阿姨非常熱情。酒足飯九游娛樂官網飽，我主動說幫刷碗，叔叔一把攔住，大手一揮：“過門都是客，怎么能讓你第一次來就洗碗呢？”說完他起身走向廚房，在廚房門口轉身說：“來來來，這次我先教你洗，熟悉熟悉！”
五、和老婆結婚已經十多年 ，浪漫時期已很久遠！上午我忽然心血來潮對老婆說：“咱倆再談一次戀愛，你假裝不認識我。”老婆說：“行！”我就對她說：“嗨！小姑娘！”誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：“敢擾姑奶奶，活膩了你！”
六、“老公，知道什么是世界末日嗎？” “不就是地球毀滅的那一天么！” 媳婦吼道:“好你個魅影迷離，開始滿嘴謊言了是吧！昨晚去干嘛了？說！”
七、讀書時，三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲：“我去！”后面問怎么了？回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲：“污水溝！”
八、語文課,老師對小明說:你用這句話“如果一滴水代表一個愿望,然后我將送你一片海洋”為例造一個句子!小明回答:如果一朵花代表一個祝福,我將送你一個花圈!全班同學在瞬間沸騰! ! ! !憤怒的老師叫小明立刻滾出去。
九、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見：“爸，看我穿這套衣服怎么樣?”我說：“嗯，不錯。” 她就立馬換一套。當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。
十、小時候，大家去車站送班上一個男同學。他要去城里參加唱歌比賽。大巴開動時，幾個哥們追著大巴跑，邊跑邊拍窗戶！女生都被感動得落淚！跑了幾步追不上了，幾個哥們只好往回走。突然，大巴在不遠處又停下來了！一個哥們大聲問：“那現在還追不追？”“不追，他就給了追一次的錢。。.”
十一、早上上班，在電梯里遇到老板，就我們兩個人，都不知道要說些什么。為了緩解尷尬，老板問我：“你是坐公交來上班嗎？”我說：“不是，我住的地方離公司近，走路幾分鐘就能到公司。”老板問：“那房租一定不便宜吧。”我說：“還好，從來在這兒上班就在那住，和房東關系好，他從來沒給我漲過“工資”……”說完，我倆都尷尬了……
十二、我：“去年那些衣服怎么可能配得上今年的我啊。”我爸：“這么說也對九游娛樂官網哈，畢竟今年又丑出了一個新高度！”我：“……”
十三、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：“它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!”
十四、今天去姐姐家，看見姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他騙老師，不去上課。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最后一眼。我:你歇會，我來！
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