1、我不吃榴蓮。超市看到榴蓮都繞著走。——兒子看到光頭強里面的榴蓮，就喊著要吃榴蓮，滿街都找不到散賣的，只好花了100多塊錢買了一個小榴蓮。榴蓮買的特別好，皮薄肉多。兒子嘗了一口就不吃了。這下犯難了，老公也不吃榴蓮。100多塊錢對我們來說不是小數目。我就自己嘗試著吃。開始覺得難吃。吃著吃著好吃了。從此走上不歸路。

　　2、公司的公章是我保管，前段時間去銀行辦事被銀行的人弄壞了，老總一聽重新刻要幾百塊，就喊我先將就用。割了老總……割，今天當著客戶的面，蓋一個章下去，華麗麗的斷成三節，客戶當時就問了，你們公司注冊資本一千五百萬，連個公章都刻不起？我…我怎么能對客戶說老板是個超級大摳門，上班用的衛生紙還要我們從家里帶。。

　　3、去年端午節到廣西同事家玩兒，我們大西北很少吃肉粽子。同事的家人問我吃肉粽還是灰水粽？跟他們說吃肉粽，我能吃四五個。他們家人聽完一臉驚訝的看著我，夸我厲害！等粽子上桌的時候，誰能告訴我，為啥廣西這邊的粽子一個幾斤重……

　　4、小時候一家人睡一張大床，我裹著被子滾九游娛樂到了床下，因為害怕挨罵，沒敢吭聲，然后就聽到我媽說，飛飛好像掉床下了，你把他抱上來吧！ 我爸說，你離的近，你怎么不抱？而且你看他睡的那么香，再抱醒就不好了！ 我媽說，嗯嗯，你說的對，抱上來，再滾下去就該摔疼了，就讓他在下面睡吧！

　　5、我住四樓，五樓很缺德，每次都把臟水往下潑，有天我洗好的被子剛晾出去，就被臟水弄的黑黑的，我剛準備拿掃把找五樓理論，可一想想，打不過他，于是我找了盆水順著墻慢慢倒下去，沒過一會就有一堆人抱著濕衣服往樓上沖，我也抱著被子一起往五樓沖……

　　6、昨天開車回去，突然從旁邊綠化帶飛奔出一只白色狗狗。我反應過來趕緊急踩剎車。停車后發現它竟然躺在地上了不動了。當時嚇得我滿身冷汗。突然出現一位大哥，對著躺在地上的狗狗說了一句：“別裝了，都把人家嚇著了。”只見那可愛的狗狗竟然從地上爬起來，看了我一眼走了，只留下我...

　　7、幼兒園開放日，有幸被選為家長代表入園參觀，發現閨女在班里簡直乖得不得了到處賣萌。突然我被一個小正太拉到一邊想悄悄告狀，小伙子一臉委屈還沒張嘴，閨女就很鬼魅的飄到他面前提了個醒:“你給我好好的說…”這時只見小正太一臉憤恨憋了兩三秒，恨恨的說和我閨女當好朋友他線、有次在飯店相親，感覺人還不討厭。沒想結賬時他竟然要AA制，不到100塊，我直接來句 “我請客”把賬結了，心中邪火飛起。 出來后他還要去看電影，好心情全都敗了，強推沒去。。。回家后越想越氣，沒承想他微信發過來“你就是我尋尋覓覓的人”， 還跟著一個紅包，心中又起波瀾，， 嬌羞的打開一看“0.52”，敢情勞資100斤的肉只值五毛二。。。

　　9、我招呼同事小李去吃午飯，小李擺擺手：“我昨天相親，吃了八籠小籠包，到現在還難受。”我驚問：“你為啥吃這么多？”小李說：“跟我相親的女生吃了六籠，我是男人，怎么能輸給她呢？”我又問：“那她看你吃了這么多，有沒有說什么？”小李說：“她不服氣，約我周末再去吃鍋貼。”

　　10、朋友去我家玩，爸媽熱情的招待了她。臨走我送她，她偷偷問我：當年叔叔追阿姨沒少下功夫吧？我驚訝：你咋知道？如果不是我外婆家窮，為了給舅舅換個老婆，我媽怎么會嫁給我爸？朋友看著我咂咂舌：真可惜，閨女隨爹！

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