一、今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示范教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？

　　二、宿舍一個哥們的腳特別臭，同在一屋檐下我們都習慣了，但有次我們去網吧包宿玩聯機，突然哥們大叫起來，我們看過去，只見哥們右下角一個大白框一直在閃，游戲閃退到桌面，網管提示說：把你的鞋穿上能死啊？

　　三、上高中的時候，晚自習的時候，我同桌用手撐著臉在睡覺，我就拿出手機給她拍照。結果，我拍著拍著看到，同桌手一滑，頭磕在桌子上，在安靜的晚自習期間，那聲音可想而知，響徹整個教室了。我趕緊捂嘴笑起來。

　　四、一人走進一家餐館，脫下外套掛在衣帽鉤上，在那里丟下一張紙條，上邊寫者：“衣服的主人學過少林拳，本城沒人打得過他。”餐館的另外一個人看到后，在紙后面加了一行字，然后拿起外套揚長而去。衣服的主人吃完飯出來一看，衣服不見了，只見紙條上寫者：“穿走外套的人練過飛毛腿，本城沒有人追得上他。”

　　五、蚊子相信你一定不會陌生，只要一到夏天，這種生物一定會出現在你的生活中，人們對于蚊子沒有什么好感，其一，影響人們的正常的休息，其二，它們可能在吸血的時候會傳播疾病，一般雌性以血液為食，而雄性以植物的汁液為食。

　　六、今天去超市買東西，結賬排了一大隊人，到我以后，收銀員刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說：“先生，下次再買吧。”“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，不一會她回來說：“先生，我們超市沒這種面粉，你把我們面包房的面粉給扛過來了。”

　　七、相愛的人總是互相折磨，大概是因為太愛了吧，太過愛你，愛情，好像很向往，明知會傷，愛原本就是個挺虛的詞兒。每一個愛你的人，都是你最寶貴的財富，一個真心愛你的人，則不是人力物力能換得來的

　　八、男神家，想表現一下，做飯的時候幫忙切牛肉，結果不九游娛樂小心切刀了自己手指頭，一點點的傷口而已，男神給我洗干凈貼上創可貼對我說：“以后廚房的事情還是我來做吧”只聽見男神的媽媽：“哎喲我被魚咬到了”男神：‘冰鮮的也能咬人？’她媽媽：“估計是死不瞑目”

　　九、小時候喜歡爬樹，而最人振奮的是在高高的樹上拉芭芭。以前小孩子都是聚在一起玩的，不像現在，個個孩子都抱著手機。而在樹上拉芭芭的事情兒，你們都做過嗎？我相信農村的娃應該都干過。哈哈。

　　十、和老爸下館子，老爸生氣的對經理說：“你自個兒看看，這盤子洗干凈了嗎？”經理連忙說對不起，老把冷哼一聲：“對不起就完了？”經理說：“您說怎么辦都成。”老爸紅著臉說：“我忘記帶錢了，我可以讓我兒子刷碗抵飯錢么？他天天在家刷保證干凈......”

　　十一、某天體育課，數學老師走進教室說：“你們體育老師病了，這節課上數學。” 全班正心中無限吐槽的時候，體育老師瀟灑推開教室門，抬頭看見數學老師，愣了一秒，弱弱地說：“難道我又病了？” 永遠也忘不了數學老師當時的表情。

　　十二、今天騎自行車載著女友，半路車鏈子掉了。我蹲下修理，狼狽不堪。這時一輛寶馬停在了我身邊，車窗搖下，里面坐著女友的前男友，他不屑的看著我，笑著問女友：“后悔嗎？”女友淡淡微笑著說：“你爸給你的，以后我們也會有！”只見女友的前男友臉色鐵青對我大吼到：“爸！你看后媽說話多氣人！”

　　十三、我從小就彪，聽我媽說，我上幼兒園時，園里進個小耗子，所有小盆友都嚇得哇哇大叫，唯獨我上去一把扯住耗子尾巴，然后給摔死了，把聽到聲音趕來的老師都驚呆了……

　　十四、還有一個月，侄子要期末考試了。為了鼓勵侄子，嫂子打印了一份協議書。嫂子念道：考進前十名，送1000元的運動鞋；前20名，500的運動鞋；前30名，200的運動鞋；前40名，50元運動鞋。侄子聽完，說：媽，天這么熱，穿什么鞋啊，我光腳……

　　十五、老公看到了，皺著眉頭拉我躺在沙發上，用棉簽幫我沾干，還不無擔憂地說：媳婦兒，耳朵進水了我能幫你弄干凈，腦子進水了，我是真沒辦法了！