1. 同事離職出去不到一年，一日開著小車回來大伙圍上來：吆，現在發了啊，都開上車了同事：那是當然了，你們看看，我這車，一百多萬大伙兒特羨慕：快說說，你都干啥的，怎么現在這么有錢?同事：尼瑪，人家說女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發?大伙兒：

　　2. 黃瓜和香蕉要結婚了，年糕先生很傷心，因為它九游娛樂也愛著香蕉小姐，無奈人家的心思不在它這里，它只能獨自舔傷口。到了結婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經和我結婚，你實在是太不要臉，快說，你把香蕉弄到哪里去了。”這時，只見床上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認識了。

　　3. 記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什么是夫妻相?她說:就是兩個人在一起久了就會越長越像!當時開心極了，大笑道:哈哈，那應該是父女相吧，快叫爸爸然后就沒有然后了...

　　4. 我把頭發染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現第五天，老公終于發現了，盯著我的頭發看了半天。我得意地問：“怎么樣?”老公說：“該洗頭了吧?”

　　5. 十歲的女兒問她媽媽：媽媽，你年輕的時候有多少男生追過你啊?媽媽：你這小家伙，年紀這么小干嘛突然想要問這個問題呢?我年輕的時候啊，應該有十幾個男生追過我吧!女兒：媽媽，人家說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經常都是這樣說的!女兒：這樣的話那我就實在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個男生追求，而我卻沒有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!

　　6. 我登山的時候，把腳扭傷了第二九游娛樂天去上班，走客戶面前過，然后客戶對我的同事說，你們老板人真好，像這種殘疾人士都要收!我...

　　7. 一天中午，在單位飯堂排隊打飯，誰知飯堂做菜比較晚，大家在門口排起了長隊，這時飯堂工作人員抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時一高個子說話了。高個子：我知道，那個胖子肯定是炒菜的，經常嘗味道，營養過剩，就會長胖;另一個肯定是煲湯的，他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙：哦!

　　8. 某男跟女朋友約會到深夜才回宿舍，室友一臉曖昧地問他：“你去哪了?那么晚才回來，是不是干什么壞事了?”那個男的很猥瑣地笑著說地說：“也沒什么，只不過和我老婆去打真人CS而已(一種游戲)。”室友一臉不屑地說：“切!你就裝唄，誰不知道真人CS俗稱打野戰啊!”

　　9. 大學生兒子帶一女友回家，母親問：你女友做什么的?兒子回答：擺地攤的!母親大怒，質問兒子：你咋就交個擺地攤的女友呢?門不當戶不對啊!兒子：你一個超市售貨員嫁給當教授的爸爸就門當戶對了嗎?母親余怒未消：你爸爸早就后悔了!兒子：放心吧，我絕對不后悔!母親：這句話你跟你女友也講過了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當時你爸也是這樣跟我講的!

　　10. 最近在網上看了很多關于閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說：“女人之間真的好可怕，咱們平時這么相親相愛，說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。”閨密聽后眼神堅定望著我說：“這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎么婊也沒人去理會你。”

　　11. 昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然后我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回復，你姐是個雕!

　　12. 今早上騎摩托車去上班，前面岔路上拐出一哥們，帶著頭盔，是全盔的那種，一手加油門，一手拿支煙，把煙從頭盔的透視窗那里往嘴里遞的時候高潮來了，煙頭掉頭盔里了，你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎，我想他這輩子也不會再這樣抽煙了吧。

　　13. 今天在閨蜜家看到好多條名貴小內內，我問她：為什么都是這么好的內內?她說：那是用來裝B的，你說多重要。

　　14. 兩位攀巖選手去參加比賽，可是比賽的場地卻跟以往不同：墻面是平的，沒有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭，他就象平時攀巖一樣毫無阻礙的達到了終點。比賽過后，那位輸掉比賽的選手問：兄弟，為什么你那么牛逼?是不是之前練過的?贏得比賽的選手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上練習的。那玩意，比這更難。....

　　15. 早上擠公交，昏昏沉沉，人多。站在前門口投幣箱處，晃悠了一站，幾欲睡著，忽然有人拍了胳膊，“幫忙投幣。”我就一個個的把從后面傳過來的一元紙幣和幾張公交卡都投了進去。忽然，醒了，趕緊跑!

　　16. 灰太狼歷經磨難，終于抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你為什么還要打我?紅太狼憤怒道：你才抓了一只?怎么夠我們一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想讓你再吃一只嘛。

　　17. “大師，您說我一個弱女子怎么保護自己?”禪師拿起水杯，潑了她一臉水。“您的意思是讓我冷靜?”“我是讓你把妝卸了。”

　　18. 今天下大雨沒帶傘，淋回家頭發都濕透了，媽媽見狀關切地說道：“都說今天會下雨了，讓你帶點洗發露你就是不聽!”

　　19. 姐姐正在找對象，媽媽提建議，說：“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說：“找個大的行啊!以后誰先死誰消停!”

　　20. 說一真事，一天同事和我打賭說：你信不信我一到公園至少有10個女人追著我跑。我：不信。那我們來賭一包中華煙到了公園，只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑唉，不說了買煙去了。

　　21. 有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的?山賊中也有年老的嘛!”

　　22. 兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：“瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎么樣?” 斯利姆回答說，“我覺得自己就像一個新生嬰兒。” “真的嗎?就像一個新生嬰兒!”“是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。”

　　23. 今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭發，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點受不了了，，顧客給我來了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。

　　24. 跟朋友都愛玩笑，他開出租車的，一天下班在公交站等他來接我一起去吃飯，遠遠看到他我就招手：“師傅...”。見他伸出個脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然后我在眾目睽睽之下坐上他的車走了。

　　25. 公交車上，一男一女在秀恩愛，男的抱著女的說，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒洗手。過了一會，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒擦嘴。你永遠想不到公交車上人們的表情。

　　26. 小時候調皮經常被老爸打，尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室，一同學看到我了跟我打招呼說：你家換了新拖鞋啊?我說你怎么知道的!他說：你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!

　　27. 我是一個后廚學徒，有一個老廚師特能裝，特別是對新人，總是事事的。一天，我學著炒了一道菜，恰好被他看到，大聲呵斥說：你炒的是些屎啊，拿過來我嘗嘗。

　　28. 情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的大媽安慰我說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢?一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的!”

　　29. 有一2B哥們兒賤賤的和我說：別人都喜歡胸大的女人。哥偏不，哥以后就找個平胸妹紙。我問：何故?他曰：哥要親自把它養大!說的也是蠻有道理

　　學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧! ”媽媽問：“為什么呀?”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的! ”

　　9、 早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字?我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽!**：what is your name?....

　　10、 面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官輕聲哼起：留下來! 面試者：謝謝!

　　11、 十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦! ”緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什么時候能改改，幸虧有兒子舉報! ”講到這里，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你! ”

　　12、 小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。

　　13、 大叔嘴里經常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

　　14、 你聽說過嗎?人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況” “哦?怎么說?” “如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實” “這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢?說明我身體不好?” “不，那說明你魂淡。”。

　　16、 有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：“千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊! ”

　　17、 古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“后悔有妻! ”

　　18、 一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!你把計價器先停了好么!

　　19、 今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢

　　20、 單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了”

　　21、 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快! ”

　　22、 有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了;還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了!

　　23、 群主好，群主壞，群主天天 談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼;天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊;讀書苦，讀書累，群主手機總欠費;情深深，雨朦朦，群主長得非常萌;問世間群為何物，夸得群主不會走路!有群就轉哈，讓群主笑一下.....

　　聽說群主很牛逼!養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞!走過南!闖過北!火車道上壓過腿!廁所里面喝過水!還和毛驢親過嘴!看到的繼續傳下去，讓各位群主開心一下,

　　25、 某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：“請你們讓開，我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開了，記者說：“還是我這辦法管用。”

　　27、 老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。

　　中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢?

　　28、 著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。

　　楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你!

　　29、 本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事拆遷事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。

　　日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的青年突擊猛虎隊的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地采用了空中瞬時施工法，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業的奇跡。

　　熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇于獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命;當他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。

　　30、 主持人畢福劍是個晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。

　　大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。

　　李詠說：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學問，怎么連個名字都起不好?”