1.下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿周歲的兒子拼命地搖晃，孩子痛得大哭。忙問原因，媳婦說：“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”

　　2. 叫了肯德基的外賣，跟客服說希望快點送到，不然餓死了。結果外賣15分鐘就送到了，付好錢后，看到單據(jù)上客戶留言欄打印著：“快點送達，顧客即將餓死！”

　　3.唐僧師徒四人去西天取經(jīng)，沙僧發(fā)現(xiàn)孫悟空的內褲有個洞，于是就給縫補上了。第二天又發(fā)現(xiàn)有個洞，又給縫上了。第三天又發(fā)現(xiàn)一個洞，正在縫補時，孫悟空一腳飛踹過來，大喊：“你把洞縫起來，我尾巴擱哪兒？”

　　5. 坐長途客車回家，客車拋錨，司機說馬上有另一輛車來接。這時，一個大姐打電話跟親戚數(shù)落司機，還逼司機給她退票，說親戚來接她。司機百般安撫無果，無奈退票。大姐得意地繼續(xù)數(shù)落司機。結果，接他們的大巴來了，大家上了車，只留下退票的大姐在寒風中凌亂。

　　6. 女兒問媽媽：“為什么你那么漂亮，而我長得這么丑呢？”媽媽說：“因為空氣污染嚴重?！迸畠海骸澳泸_人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢！”媽媽：“會的，就是因為當年霧霾太重，沒看清你爹的臉！”

　　7. 媽媽喜歡買東西，有一次，她給爸爸買了件大衣，不發(fā)朋友圈的老爸曬圖寫道：“雖然羊毛出在了九游娛樂官網(wǎng)羊身上，但羊就是開心！”

　　8. 我一個朋友，第一次去女票家給準岳父買了一條煙做見面禮。吃過飯后，他岳父說：“走，去吸煙室抽根煙?！迸笥汛笙?，心想她家這么大？還有吸煙室！老岳父帶著他走進廚房，打開抽油煙機說：“來，點上！”

　　9. 人生就是，前半輩子在成績單中度過，后半輩子在賬單中度過。安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。

　　10. 昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，它就掙脫主人的繩索沖著我就跑過來啦，小伙子大聲喊：“你給我站?。　庇谑俏揖驼灸抢餂]有動。今天就躺在醫(yī)院的病床上啦，我疑惑地問那狗主人：“你當時為啥叫我站住？站住了狗還咬我？”狗主人說：“我那是要讓我家狗站住的！”

　　11. 一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒后壯人膽。酒后，約出此女孩。一路無言。來到水池邊，只見其跳上水池邊，手指月亮說：“要問我愛你有多深，愛你有幾分——月亮代表我的心！”言畢，跌落水池。

　　12.串門時，看見鄰家小孩正自抓耳撓腮苦思冥想，原來是被詞語解釋難住了。我便以諄諄善誘的口氣教導：“詞語可以拆開解釋，比如：假牙就是假的牙齒，日記就是每日一記?！毙『⑦f上作業(yè)本，我一看立即暈倒：“二胡——二根胡子，五官——五個大官，片面——一片面包……”

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