一、老婆生日快要到了，昨天老婆逛商場的時候看上一件毛皮大衣，于是對老公說：“親愛的，我后天就過生日了，你不去給我看看毛皮嗎?”丈夫老公恍然大悟到：這是個好主意，不過要我們一起去，還要快點呢，不然動物園就閉園。。。

　　二、在愚人節那天早上你發條短信給你的朋友(僅限于男的發給女的，女的發給男的)，短信內容寫上：“某某，我暗戀你很久了你知道嗎?我的腦海里每時每刻都閃現你的影子，真的好想你?！碑斈愕呐笥咽盏侥愕亩绦藕罂赡芤粫r半會還沒反應過來，還在一臉迷茫的時候，你再發條短信過去寫上：“哈哈。。。。。剛才的話不是真的哦!愚人節快樂!”

　　三、老婆拿著一雙鞋過來說：“老公，這雙鞋子你看怎么樣，漂亮嗎？”，我說：“不錯，蠻好看的！”，老婆說：“是吧，這是用你九游娛樂私房錢買的哦?！蔽殷@訝到：“不是吧，我藏的這么隱蔽都能被你找出來？”這時老婆奸笑著說：“好呀，還真有，快把私房錢都給交出來。”額~

　　四、我有個小伙伴，腦子有點問題，從小到大沒少招笑話。記得他小學的時候第一次領獎，老師對他說：“校長親自頒獎，你對他得尊重一些，別太輕浮了。”結果他上臺就是三個響頭，一邊磕一邊振振有詞：“謝謝校長大恩大德！”

　　五、老媽最近被洗腦了，非得要我花二萬塊錢給買一個保健床。我仔細研究后從醫學的原理解釋給她聽，可謂是有理有據，根本無法反駁。完事了我說：媽你明白了嗎？我媽嘆了一口氣說：明白了，他們都是騙人的，說什么養兒防老真的是騙人的。

　　六、表弟相親，女方問他什么學歷？他深沉的說遺憾當年沒考上博士！女的問他什么原因沒考上？他說原因很多，主要是初中沒畢業。。。

　　七、昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：亮瞎你們的狗眼，我驚呆了！

　　八、今早哥在地鐵里聽到一對奇葩母子 的對話，“媽媽，為什么你漂亮而我丑 呢？”“因為天氣污染嚴重。”“你騙人， 還沒聽說空氣污染能影響長相呢！”“會 的，就是因為當年那天氣沒看清你爸！”

　　九、生完小孩后記性特別差。公司培訓，記了滿滿兩張紙，需要背下來，第二天檢查。我發愁啊，真的是怎么都記不住，晚上躺在床上反復背來回讀，老公和四歲的閨女都被我吵的不行。別說還真的挺有成果的，雖然我沒背下來，但我老公和閨女都會背了啊。

　　十、49天了，這兩天晚上徹底的大哭一場，實在忍不住了，好想老公，昨晚大兒子一直哭著要找爸爸，我都不知道怎么跟他說，總不能跟他說爸爸死了，再也不回來了吧！心好痛，每次聽到孩子找爸爸，眼淚就忍不住往下掉。

　　十一、很多年以前，有個室友，她很喜歡吃水煮荷包蛋。她說她喜歡雞蛋白的細嫩，雞蛋黃的軟糯。當時飯堂有蛋炒飯和茶葉蛋賣，沒有單獨的荷包蛋。吃米線是可以加一個荷包蛋，一元錢，但是去菜市場買雞蛋是3.5元一斤，一斤雞蛋大概有7個，每個均價0.5元。那時候我們都家境一般，要省著開銷，于是她就決定自己煮荷包蛋吃。那時候我們學校是禁止宿舍使用電爐之類的小電器的，而她，獨創性地發明了在書桌上用蠟燭煮荷包蛋吃的方法！

　　十二、閨蜜今天結婚！她把給紅包進屋改成了猜wifi密碼進屋：密碼為12345**，猜后面兩個數字，規則是：新郎不準參與，必須新郎兄弟們都猜對了，新郎才能進屋把新娘帶走。作為節目的組織者我剛喊了一句開始，一哥們就直接連上了wifi。新郎大聲夸獎他好運氣。

　　十三、今天我開著700萬的蘭博基尼在高速路上，我打著電話。突然撞向了另外一輛蘭博基尼，我心想賠20萬就夠了，車主卻對我說，給你家打個電話吧。你撞到是毒藥

　　十四、和我女朋友一起坐公交車，當時人特別的多，就跟女朋友一起站著，她覺的無聊，就開始跟我鬧著玩，她掐了我胳膊好幾下，我也不甘示弱，就使勁的掐她的腿。可是不管我怎樣掐，她都完全沒有一點反應。正當我感到納悶時，一在我身后的年輕人對我說：“大哥啊，我錯了，我不該偷您的手機，這就還給您，您下手也真是太狠了！”

　　十五、今天聽一二貨同事說的，他去女朋友家，跟未來岳父喝酒，越聊越盡興，最后兩人都喝高了，直接上香結拜！然后他女朋友就成了他侄女了！