一、老師把小明叫到了教室外。老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去！”

　　二、我高中同學，剛拿出駕照時候，他爹給他買了個奔馳，路上被一個騎電動車的把車刮了，然后騎車婦女開始躺地上撒潑，訛上了。我這同學也是個楞鐘，無理還要攪三分的主兒，說：賴上我了是吧？行，有本事你別動。上車打火壓過去了……后來我問他：你軋她干啥？你家這么有錢，給點錢不就得了？他說，軋也是給錢，不軋也是給錢，為啥不軋？

　　三、我：“老板，你這清炒小白菜是葷菜還是素菜？老板：“當然是素菜了”我：“那這條蟲是怎么回事？”老板：“呃！它也是來吃飯的。”我：“它吃飯憑什么我付錢？我又不認識它！”老板哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎！”我……

　　四、多年后的一次偶遇，我們一起喝到大醉，我問他還有沒有珍藏我送他的寶貝，這時的他竟然哭了，他擦一把眼淚對我吼道：要不是你個球球送我金箍棒，我爸爸怎么會找的到這么趁手的東西天天打我吆。。。

　　五、我們可以看見在這種坑坑洼洼的鄉間小路，有一輛皮卡就順利的通過了，皮卡底盤高，穩定性高，過小九游娛樂NineGame路就不是這些問題了，用這樣的車接新娘就會好很多。

　　六、小明上課玩蘋果手機，被老師發現，老師說：“富二代了不起啊，上課就能玩手機了？”小明說：“我不是富二代，我爸爸只是教育局長。”老師說：“教育局長了不起啊，玩手機就可以不貼膜？萬一刮花了怎么辦？來老師給你貼膜。”

　　七、超市遇到一個娘炮，比我還妖嬈，和我搶最后一支口紅，還掐腰威脅，說我要不把口紅讓給他，他就對我施行一哭二鬧三上吊手段。我就不讓給他，結果娘炮居然是個騙子，又是哭又是鬧，就是不上吊……

　　八、小莊拿過小玩具把玩了起來，小莊先生掂量著模型，有些分量，挺有手感的，繼而他仔細的把玩著淵虹模型，嘴里還不忘贊嘆著：“師哥！沒想到這個玩具和你的淵虹真的一模一樣。”說著，小莊將淵虹模型遞到了蓋聶的眼前九游娛樂NineGame：“師哥你看看。”

　　九、早上去上班，路過一家包子鋪看到的，一個長的很黑的外國人對包子鋪的老板說：“Two包子，Two包子。”包子鋪老板臉一黑說到：“滾，你才是土包子呢！”

　　十、早上車挺多，前面一輛車忽左忽右的鉆，跟在他后面的車幾次想超過去都被卡住了，急的他探出腦袋大吼:這么多車呢，你扭什么扭，跳廣場舞呢?!然后前車一腳剎車停住了，正當我忐忑接下來會發生什么事的時候，前車車窗里飄出激昂的歌聲:最炫民族風!

　　十一、朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。

　　十二、高中數學考試，一二貨同學知道沒有希望了，心想算了，把答題卡的姓名寫了“東方必敗”，反正是看學號確定學生的。哪知這次答題卡不是機讀。發卷子時，數學老師把卷子發完了，同學心想：“怎么沒有我？”然后就聽到老師幽幽地叫：“東～方～必～敗！”全班暴笑中，這貨臉上熱辣辣的站了起來…

　　十三、前任結婚了，發了張請柬給我，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊？”結果...他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！”

　　十四、大年初一是新年的第一天，畢竟是新年，古人的人們為了圖個開心，有個好兆頭，希望新的一年平安順利、發財大吉。所以，才有了這些禁忌。在農村，尤其是家里的老人往往都會囑咐年輕人，這些事情一定不能做！隨著時代的發展，現在年輕人注意這些禁忌的人越來越少了。

　　十五、老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：“這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的?”老公樂了，調侃到：“那你給介紹一下都是怎么個按摩法啊?”老婆壞笑道：“就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。”

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