一、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。 經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？” 閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？” 她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？” 閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”

　　二、結婚那天，我帶著一幫兄弟去迎親，終于把新娘們開開了。抱著媳婦準備走，我5歲半的小姨子突然哭起來了，旁邊人都以為她舍不得她姐，就安慰她。結果她哭著來了一句：“我的10塊錢找不到了

　　三、下班回家的第一件事就是脫內衣，卻接到快遞電話，懶得穿內衣了，于是就這樣下樓，上樓碰到隔壁李姐，問我:你手捂著胸干嘛？我輕聲告訴她沒穿內衣呢。李姐認真的說:你穿不穿內衣沒什么區別！

　　四、男女之間相處，男人要處處讓著女人。就拿我來說，我做任何事就都讓著女朋友，比如讓她洗衣服，讓她做飯，讓她刷碗，讓她收拾屋子……

　　五、一人跑去寺廟對大師說：大師我已看破紅塵，你幫我剃度吧！大師：滾，你這兩年每月都來，不就是為了省剃頭錢嗎！

　　六、跟老公出門玩，仔細化了個妝，羞澀的問他：“我今天有沒有特別美？”他溫柔地抬起我的下巴，讓我閉上眼睛當我感覺這浪漫的氣氛，就好像時間靜止了一樣他竟然撕下了我的雙眼皮貼！！“這是什么玩意兒？”

　　七、出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”

　　八、剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元，請問是您本人消費么？” 我說：“是我本人消費的。” 騙子沉默了5秒后說：“您真能吹，把我思路都打亂了……”

　　九、侄子過生日，我給他買了個遙控飛機，今天接到客服的回訪電話：“請問您對我們的產品滿意嗎？飛的遠不遠？電池續航怎么樣？”侄子搶著回答：“飛得可遠了！續航就不知道了，上個星期飛出去，到現在還沒找著呢。”沒想到客服很幽默的來了一句：“那再回購一個試試不就知道了嗎。”此時在一旁的侄子眼巴巴的看著我，我趕緊掛斷了電話......

　　十、被老媽拉去相親，發現對方是高中時男友，那段戀情被班主任發現通知家長轉校而告終！雙方家長在學校還見過面，不過家長他們都沒啥印九游娛樂象了，一個就說我倆夫妻相神馬的，于是這貨說，當初要不是你倆阻撓，我們孩子都能打醬油了！

　　十一、老公下班回家，看見媳婦隨手拿塊威化吃，老公也隨手拿了一塊吃，一會8歲的女兒沖過來叫著：“我的威化少了兩塊，誰偷吃了？”老公和媳婦還沒說話，女兒又說：“你們都看著我的眼睛！”夫妻倆一愣，她又說：“你們倆都臉紅了，一定是你們一人一塊！”

　　十二、一哥們上墳，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎么沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回，路過的人紛紛贊賞，真孝順啊！上墳哭成這樣的真是不多見了。

　　十三、同事請我演她的男朋友，應付家里的相親，吃過飯，她父親把我單獨帶到一個房間，拿出一個100萬的現金，我立馬就說：“叔叔，你的意思我懂，我會離開你的女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。”叔叔說：“不，小伙子你想多了，我想說你們結婚了，這100萬就是嫁妝了，前提是你要好好珍惜她。”說完立刻要我把錢收好，我望著100萬，想著他150斤的女兒，有點迷茫。

　　十四、有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友談論了人生。我跟朋友說：“我現在還有理想呢。” 朋友問：“什么理想啊。” 我說：“我的理想就是像我爸一樣，月薪三十萬。” 朋友說 ：“沒看出來啊，你還是一個富二代。” 我喝了一口酒，然后說：“我爸的理想就是月薪三十萬。”

　　十五、早上肚子不舒服在公司上衛生間，隔壁妹子問我用的啥牌子的手紙，怎么那么香，讓給她看一下，我就遞過去給她了，然后。。。。現在我還在蹲著......

　　十六、第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？“我這脾氣當場就給懟回去了：你說你傻里傻氣的，比我還丑！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”岳父還想說點什么，岳母一個眼神過去，開口道：“好孩子，來，叫媽。

　　十七、男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒回答。“你說吧！我不會見怪的。”男的說。女的嫣然一笑：“我正數呢。”

　　十八、老公：“老婆你會唱吉祥三寶嗎”老婆說：“會呀”老公：“我們一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了開頭怎么唱了，老婆你先開個頭”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

　　十九、我對老婆吼道：“我現在太不自由了！你什么都要管著我！”老婆不解地說：“跟我結婚，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，這還不夠自由嗎？”

　　二十、有一次我喝多酒開車，被Police攔住了，非要拘留我，千鈞一發之際我集中生智：“兄弟，通融下，你們交警隊王隊長是我親戚！”

　　二十一、下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我說：“我上身穿得多，不會冷。”老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點才對，冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”

　　二十二、女孩的朋友最近養了一只哈士奇，雖然女孩自己沒有養，但是她卻很喜歡狗狗，去朋友家里的時候就會抱抱這只可愛的小二哈，后來朋友養了一個禮拜左右，實在受不了它亂叫亂拆了，就將狗狗送給了女孩，女孩自然十分開心，當時接過小家伙的時候，它是這個表情！

　　二十三、大學新生軍訓，教官訓話：“據以往的經驗，很多同學對軍訓沒有正確的認識，把軍訓當成了尋找愛情的機會。為了避免這種事件發生，我宣布，凡是兩個男生在一起訓練時，必須有女生在場！

　　二十四、我高中的時候，真的是一個很有想法的作死青年。忘了那天是因為什么放假一天，但是晚上要回學校上晚自習，在家吃晚飯的時候，弟弟買了很多小煙花在放，我就挑了個好玩的帶走了。晚自習開始了，我坐后門口，我們班主任還沒來，有的班則是在開班會，我那個時候的思維很爆炸。于是我就在班級的后門口靠近走廊的地方點了一個小煙花。

　　二十五、下午送的一個快遞，從外觀包裝看像一個鳥籠，收件人住在街上，我沒打電話就直接送到他家了。我進門說：你好，你的快遞，請簽收。收件人很生氣的說怎么才送來啊。我心想不晚啊，中午才到我手上啊。收件人接著說：我買了個鳥籠，你下午送到，上午我的鳥卻死了。 我知道這個時候笑是不對的，但是我卻忍不住。哈哈哈哈哈

　　二十六、媳婦沒生孩子前，計劃著生完孩子，剩下的錢，買個車開開，生完孩子后，才知道買車的錢已經不夠交首付！也沒有買車的沖動了，一心只有孩子！當爹不易，更別說孩他娘了！

　　二十七、一日，上班中的阿呆看到窗外電線上站著的鳥兒，便問身邊的同事：鳥兒為什么那么喜歡在電線上排排坐呢？同事：真笨，在線才能聊天啊。

　　二十八、哥哥帶我出去玩，路邊看到一美女，哥哥對我說：蘇蘇，你信不信我敢過去強吻她。哎呦我滴哥：就你這膽量，你敢去今晚小龍蝦我請客。沒想到哥哥真的過去強吻了人家。不但強吻了美女，還給我介紹：蘇蘇，這是你嫂子。突然感覺，今天哥哥帶我出來玩都是有目的的！

　　二十九、男子女朋友來了，剛坐下，小姑娘就手捧鮮花跑了過來，在男子耳邊淡定的說道：“馬上在我兜里再放五百塊錢，不然我馬上管你叫爸爸……”