一、飯店吃面，進(jìn)來了一對情侶，男的坐我旁邊，女的坐男的對面。吃著吃著，女的問男的：老公，咱們?nèi)游飯@玩好不好啊。男的在玩手機(jī)，只是嗯了一聲，女的好像生氣了，用腳踩了他一下。可是萬萬沒想到，她踩的人是我，那個疼啊，我緊緊地咬住面條，不吭聲假裝在吃面。那女的更生氣了，于是更加用力踩還轉(zhuǎn)了幾圈，我用力握著筷子頂著碗底忍著。最后那女的生氣了，哼了一聲摔門而去，男的表現(xiàn)很迷茫，然后罵了句神經(jīng)病。待男的走了，我看了我的鞋和腳，雖然腳疼，但是心里樂呵呵的，能拆一對是一對！

　　二、妹子問我：“你有什么特別之處嗎？” 我想了想，道：“有啊！知道嗎，小時候抓周的時候，家里面擺了很多的東西讓我挑。結(jié)果，我一件件地?fù)炱饋恚缓蠓謩e給我的爸爸媽媽爺爺奶奶送去。他們頓時樂不可吱，說我比孔融讓梨還厲害，將來肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你現(xiàn)在是干什么的？” 我苦著臉道：“送快遞的！”

　　三、午夜過后，約翰喝醉了酒踉蹌著走出迪斯科舞廳。走了幾步之后停下來，開始敲打一根路燈桿。一輛巡邏的警車停了下來，走下來一個滿嘴噴著酒氣的警察，問道：你在那里干嗎？約翰說：我敲半個小時的門了，就是沒人給我開門。警察朝上看了看，說：你太太肯定在家，上面還亮著燈呢！

　　四、老婆最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了一部。我問她有什么好看？她說：“又學(xué)到個新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你倆殉情的現(xiàn)場。”

　　五、結(jié)婚后，我第二天就去找媒婆。質(zhì)問她：“你之前是不是說我老婆有旺夫相來著？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是什么是，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。”媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。

　　六、不在一個頻道的聊啥都能把天聊死，能逗比到一起的不說話光斗圖都能傻笑一個小時。不過張口就問工資、對象的，每天抱怨、說人是非九游娛樂NineGame的，聽個開頭就想結(jié)束聊天

　　七、諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關(guān)羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑著看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲！@飯否阿范

　　八、周末，二貨同學(xué)來找我，晚上才到火車站，她不認(rèn)得路，讓我去火車站接她。我沒找到她就打電話問她身邊有什么容易識別的標(biāo)志性東西，她說：“我在月亮下邊…… ”我差點(diǎn)暈倒，我長這么大就沒見過在月亮上邊的地方！

　　九、去女生浴池洗澡，剛進(jìn)去就看見一個三四歲的小女孩在哭，哭的那個傷心啊！周圍的人都在說小女孩的媽媽：她要什么你給她不就好了。她媽說：她非讓她爸爸進(jìn)來一塊洗。周圍的人都默默地走開了。

　　十、“請問你這里的WiFi密碼是？”“史努比，小寫的。”我輸入snoopy，屢次失敗，我懷疑自己拼錯了單詞，怯怯地問：“對不起，能幫我寫下來嗎？”他面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：shinubi……

　　十一、兒子：唉！這都怪當(dāng)年媽媽太能堅持了，當(dāng)年，在學(xué)校打賭，誰看到你爸爸不吐就嫁給他，你老媽我就是那個，倒霉蛋！

　　十二、剛剛?cè)コ匈I煙，老板娘忘了少找我十塊錢死活不承認(rèn)。這時候老板回來了，倒還挺好說話，說調(diào)監(jiān)控看看就知道了嗎，然后就快進(jìn)快進(jìn)的看，結(jié)果快進(jìn)多了，視頻出現(xiàn)了老板娘跟一男親熱的畫面。現(xiàn)在老板和老板娘都打起來了，我要等他們打完了再拿回那十塊錢嗎？

　　十三、同事小馬人長得很精瘦，那天我們一塊去獻(xiàn)血。獻(xiàn)過血的都知道，獻(xiàn)血以后會發(fā)酸奶面包之類的，輪到我們哥幾個獻(xiàn)血了，醫(yī)生一看那哥們的小身板就問：“你獻(xiàn)血啊？”老馬一聽火了：“我不獻(xiàn)血來干啥？”醫(yī)生沉默了片刻說：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來！”

　　十四、表弟跟媳婦說：以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點(diǎn)也不比菠菜差。媳婦說。

　　十五、我大學(xué)快畢業(yè)那年有次在家吃飯，我爸冷不丁的說：啥時候給我們領(lǐng)回來？我說：啥呀？我爸：對象呀。我說：我沒有對象。我爸后來氣哄哄地蹦出來一句：那你上大學(xué)干嘛去了？我們還準(zhǔn)備讓你畢業(yè)了早點(diǎn)結(jié)婚呢。我說：急啥，我都不著急，后來我爸媽就跟我講誰誰啥時候結(jié)婚的，誰家添小孩兒了，誰家都有仨孩子了……

　　十六、不過后來當(dāng)我知道原因也是嚇一跳，他回來時都晚上七點(diǎn)多了，天也快黑了，這小子彩票中了一萬多！一個高興就忘了水果攤！直接兌完獎就回了家，回到家被老婆罵了一頓才想起來水果攤！

　　十七、今天辦公室一個語文老師回來說：“我實(shí)在是受不了這些個孩子了，太奇葩了，我感覺我教不了了。”我們便問發(fā)生了什么，語文老師說：“我問他們伏爾泰是哪個國家的？居然有人回答我說：‘中國的。’我以為他們只是單純地記錯了，結(jié)果他們又告訴我：他不是福爾康的弟弟嗎？“我們聽了笑的現(xiàn)在還在肚疼……

　　十八、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷…………

　　十九、一個重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點(diǎn)鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！

　　二十、下午，二弟三弟商量好合資請我赴宴，一個買了一瓶白酒，1.5升，45度；另一個窮，點(diǎn)了兩個下酒菜：涼拌豆芽花生米，他們叫“頂?shù)降住保话愠圆煌甑摹：攘艘幌挛纾送炅耍聘闪耍值軅兌甲砹耍依飦砣税阉麄兲Щ厝チ耍习逭也裼腿嗆嚢盐宜突亓思遥掀抛咏o我灌了幾支葡萄糖，這陣子剛恢復(fù)。他們說1.5升，每人半斤酒，肯定醉不了！我想起來了，這1.5升是3斤白酒，差點(diǎn)要了老子的命！

　　二十一、有一天和朋友出去吃飯，吃到一半兒的時候，我朋友就說了，你看咱倆個大男人在這吃飯，是不是有點(diǎn)兒冷清呢？我說好像是有點(diǎn)兒冷清。那個我打電話叫倆女的過來唄，我說行啊。結(jié)果他把他媳婦兒和他姑娘叫來了。

　　二十二、老師布置了一個作業(yè)，讓學(xué)生從家里帶一樣物品到學(xué)校，把學(xué)校變得像家里一樣溫馨。第二天，有的同學(xué)帶了盆栽擺在桌子上，有的帶了游戲機(jī)來玩，有的帶了零食來吃。而小明穿了件睡衣進(jìn)了教室……