一、我以前救了一只受傷的小獅子，痊愈后就放生了。兩年后我路過那個草原，它看著我，我看著它。我們都向對方跑去。等我們距離只有兩米的時候，我發現，我認錯了。。

　　二、一朋友講他小時候和他爸在客廳看電視，他坐沙發，他爸坐板凳，中途他去上了個廁所，回來一看，沙發的位置被他爸搶了，他特別認真的感嘆了一句＂真是人走江山失，狗來占位置＂那天他被打得很慘。

　　三、記得上高中有一天晚上停電，班主任進來說:同學們，期末臨近大家這段時間辛苦了，趁著停電睡會。不知道我當時怎么想的就冒出來一句:老師你講課吧，不講課我們睡不著。。。

　　四、一個死刑犯被押上刑場，法官問：“你最后九游娛樂NineGame還有什么要求嗎？”犯人答：“我想吃芒果。”當官：“可現在不是芒果成熟的季節呀！”犯人：“那我就等著好了。”

　　五、白娘子經觀音指點下凡，白娘子：菩薩，我要怎么找到恩人。菩薩：只記住他憨厚老實，熱心善良，姓許就可以了。數天，白娘子終于發現了一位善良的許姓公子，上前激動的問：相公可是許仙么？那人：大姐你認錯人了，俺是許三多

　　六、今天跟一個投資大鱷聊天，他神秘兮兮跟我說，經過多年商海浮沉研究出了一款保本保收益又有機會沖擊高額回報的理財產品，我一聽趕緊請他吃飯虛心求教，他說存三萬到余額寶，每天拿兩塊錢利息買雙色球……

　　七、小張被醫生宣布還有一星期的生命，毅然決定在最后的日子里回到學校讀書。老師感動得哭了：“想不到你雖然是個學渣，但卻有如此好的品質。”小張說：“老師你想多了，我以前在這里每天度日如年，回來讀書只是想為自己多爭取一點時間。”

　　八、阿呆在北京的胡同里撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：“誰把燈扔這兒啦？” 這時燈神出現了，微笑道：“我可以滿足你一個愿望，你說吧！” 阿呆興奮地喊道：“我要一套房子，五環內的。” 燈神臉一黑：“你太貪心了，我TM要能給你房，我還住燈里干啥？”

　　九、昨天美女同事去駕照練車，趕上同事胃腸感冒， 教練長得有點難看，同事不分左右，讓往左拐她往右拐， 教練無奈說：“你看著我！” 同事看了一眼突然胃里一陣翻騰開車門就吐了， 教練臉都綠九游娛樂NineGame了，說我是長得難看點， 但我教了幾千個學員你是第一個沒忍住的！

　　十、我開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍墻只有不到2厘米。我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎么練的，服了！”同事看了看我說：“牛什么牛！撞墻上彈回來的！”

　　十一、駕校科目三路考，同車考試的一胖女孩正在直線行駛，忽然有一只狗橫穿馬路，胖女緊張到不行，握著方向盤尖叫：報告狗！前面有個教練！！。。。。

　　十二、男人買了一條魚回家讓老婆煮，然后自己跑去看電影，老婆也想一起去。男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節。”待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。”

　　十三、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然后同事走過去故意拿票給坐座位上的人看，接著說：“大哥，我不認識字，麻煩你幫我看一下我的票在哪個位置......”那位大哥看了一眼說：“兄弟，你這是站票，站哪都行。”

　　十四、中學時死黨跟他女朋友分手了，課間休息時我們在操場打球，他女朋友帶著一個男生過來，囂張地說我離開你分分鐘都有人要!你沒人要哈哈哈……年少時誰不氣盛啊，死黨一把抱住我，在我臉上啵了一口說：他要我，我分手就是為了他! 一操場的人，哥出名了。

　　十五、如果老婆讓你拖地，你正拖的腰酸背痛，老婆走過來說：老公，拖地很累吧？你千萬不要以為她是看你辛苦痛惜你，因為她接下來說的可能是：……拖累了停一下，先去把碗洗了再來拖……尼瑪！

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