很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種搞笑段子的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《20條經典搞笑段子》，歡迎觀看!

　　1.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。而跟我爹就一句線.新學期開始，一同學站在講臺上自我介紹。由于緊張，結結巴巴道：“大家家好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。!”接著經典的一幕出現了，同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”

　　3.家里買了新車，又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風。看著溫柔漂亮的女友，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢

　　4.姐妹們聽著，如果你現在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然后生個兒子起他一樣的名!!!

　　5.一同學成績非常好，但是有次考試成績不太理想，他爹帶著他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘，他爹語重心長的說：其實你平時學習沒落實到實處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩(用腳示范)啊!!他爹撲通掉進了池塘

　　6.“昨天比武招親怎么鬧那么大風波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。”

　　7.2月29號，朋友們一定得出去撮一頓，因為四年里，這個日子可就只有這么一次吶!

　　8.公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周九游娛樂很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎!”

　　9.班尷尬的事情莫過于，知道老大要來了，最小化網頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。

　　10.織女：“牛郎，你不愛我啦嗎?”牛郎：“我愛的不是你。”織女：“那你愛誰?”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪里?”牛郎：“因為她不是蜘蛛啊。”

　　2.兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹然后撐不住了用英文最后要電話號碼MM甲表情糾結地沉默了很久，想問MM乙，可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼里最后MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎?”

　　3.在接受記者采訪時，姚明表示：“林書豪的真正挑戰在下個賽季”;對此，林書豪回應說：“姚明的真正挑戰在下個學期”。。。

　　5.女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?

　　6.吸血鬼日記其實是美國的西游記，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保護Elena，她還總亂發善心出去添亂，然后被妖怪抓，最后出現各種犧牲和錯怪好人。

　　7.昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說：“你丫的，別騎路中間啊!”

　　8.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經夠了。”

　　10.會計課老師提了幾個概念問題，學生的回答很不理想。老師不高興地說：“概念這么差，將來畢業后如何勝任會計工作?更談不上當老板了!”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄笑。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以!”

　　2.歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么?” 角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎么會輕易死在這里。。。”教室靜了。。。

　　3.某天第一節晚自習下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說：哎呀你上廁所也不喊我，一個人吃獨食....吃..獨..食...

　　4.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。” 她很感動的樣子，說：“謝謝。” 然后我就摟著她的腰把她舉了起來

　　5.曾經有個女生說，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面，就做我女朋友。。。我覺得她是想詐騙九游娛樂我2塊5，就一直沒同意。。。后來還是被她騙了2塊5

　　6.本人高考之前每天喝一瓶飲料，而且瓶蓋蓋里永遠都是四個字，謝謝惠顧。去年六月七號，我拿著瓶綠茶淡定的走進了考場，突然發現自己不會寫惠字。突然靈機一動，淡定的擰開了飲料瓶，人生第一次中獎，瓶蓋里出現了四個偉大的字:再來一瓶，還有比這操蛋的么?

　　7.收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX”，想起網上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次打”，回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!

　　8.某三十多歲的老姑娘對我說：她現在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然后她就回頭對那男人說：這么有興趣，不如認識一下吧。。。。。。最后悲哀地發現，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。

　　9.初中時抽煙集體被抓，被老班訓導說：你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學說到：報告老師，我抽煙時都是笑著抽的。老師說：什么意思你，笑著抽。這二貨說： 都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。

　　10.早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌，上來一個手機控頭都不抬，準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。只見“手機哥”投完錢后轉身下車走了車中只剩下凌亂的司機跟眾人。