1、老公：醫生說我得的是關節炎。。
老婆：不可能吧，你年紀輕輕的，會什么原因引起的呢？
老公：這還用問嗎？還不是你經常讓我跪搓板。。。

2、公交車站，有一男一女在等車。
男問女說："你有男朋友嗎?"
女說："沒有。"
男："怎么不去找一個？"
女："我老公不讓我找！"

3、和老婆開玩笑說："老婆，明天我請你吃大餐！"
老婆問："有這好事？吃啥啊？"
我答曰："十二菜一湯！"
老婆驚喜："真的？就咱倆嗎？吃不完的！"
我："就咱倆，麻辣燙，十二個菜都有。"

4、屌絲：最近過的好么？
女神：挺好的呀。
屌絲：但是我聽說你被高富帥甩了呀。
女神：你TM都知道了還問我好不好？
屌絲：呵呵。。。不是啦，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊！
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2、閨蜜跟我抱怨："我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇、留下了陰影導致的。。。"
"難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了？"
"不是，是他快GC的時候，前女友突然爆炸了。。。"

3、今天坐公車，看到一個帥哥拉鏈沒拉，出于好心，悄悄給他拉上，然后發現一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈，這年頭，好人不好當啊。

4、妹子A：你說什么是單身狗呀？
妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點？在哪？
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5、大雪天街上看見一妹子抱著狗，我問：上街還抱著狗，不累呀？
妹子：不累，我用來暖手的。。。

6、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說"你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了。"
我順嘴說"沒事的，就當遛狗了。"
女盆友很不爽的看著我，我馬上"汪汪汪……的叫幾聲，"想想我多么的機智！

7、和女友去逛超市，結賬時候我對女友說：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家？
女友：不信！
我吼道：不信你還不掏錢包！我有錢么！
突然覺得自己好叼。。。
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2、二貨男友賤賤的問我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的說：就你那身高，最多也就是地暖~

3、我開了個小店，開業四個月了，每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭。
今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口，看到這個場面說不感動是假的，他說："XX我喜歡你！做我女朋友吧！如果你不答應我，我就把蠟燭全部扔你店里，把你店燒了！"

4、去相親，女的問我：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？
我：讓啊，必須的啊！
女的說我們不合適就走了。。。
我納悶了，讓座說明品德好啊，怎么就不行了，后來一想，不對啊，有錢誰坐公交啊！！！

5、一美女坐出租車，剛上車，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機嚇一跳，美女甚是尷尬。
司機緩緩地說：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。
美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。
司機搖頭說：可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了！！

1、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。
回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，"我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！"
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2、有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。
每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。
思慮良久，達成默契：以飲酒為號。
哥哥或弟弟說：同起一杯！同時進行。
一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥！再同起一杯啊！
哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

3、電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。
臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說："今晚一公一母就住一塊吧。"
播音員說："可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的！’"
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4、"現在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。"
"這都不懂？熱奶要保溫，火腿要冷藏呀。"

5、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說："我好想大便啊。"

6、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說："酒真難喝！"
丈夫說，"可不是嘛，這么難喝你還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！"

7、"下雨了，我可以借用你的雨衣么？"
"當然可以，不過你要留心點，千萬別把我的新雨衣弄濕了。"

8、一個抽煙的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽煙，右邊的人說："謝謝，我不抽煙。"
他又請坐在左邊的人抽煙，左邊的人也說："我不抽煙，謝謝！"
他的夫人提醒道："你怎么不請坐在對面的人抽煙呢？"
"因為他會抽煙！"

9、一群男夜里宿舍臥談生理知識。一個男生突然發問：你們說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！

10、在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。
突然，旁邊有人跑過來問："這里是什么公司？招什么的？……"