1、我一口鹽汽水噴死你生物老師告訴我們，愛情公寓中陳美嘉的口頭禪"我一口鹽汽水噴死你。"其實是一句非常高智商的罵人話，理由是人類細胞可以在鹽水中生存，而單細胞生物不可以，這句話其實是罵的，你是頭腦簡單，四肢發達的單細胞生物。

　　2、英語聽多了就懂了呀我打算送兩個女兒出國，但是六歲的小女兒卻不同意，我問她為什么，她委屈的說："因為我聽不懂他們說的話。"我給她解釋："英語很簡單的，天天聽，聽多了就懂了呀。"她反問我："可我天天聽咱們家狗叫，聽了這么多年也沒聽懂它在說什么啊!"我竟無言以對。　　3、我那機智搞笑的同桌開學老師檢查暑假作業，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智的和老師擊了個掌。全班同學都看傻了......

　　1、小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧?小明沒說話，點點頭.爸爸問：為什么?小明：老師問我2+3等于幾，我說等于5.爸爸：沒錯啊?小明：后來老師又問，3+2等于幾?爸爸：這他媽不是一樣嗎?小明說：爸爸，我也是這樣說的…

　　2、小明和女朋友正在家中看電視。電視新聞中播放道："現在70%的男人都希望發生婚外戀。"小明聽后，忙說："那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋!"接著，新聞繼續報道："其他30%的男人已經有了婚外戀。"　　3、小明爺爺身高1.65米，而奶奶卻高達1.85米。 小明小時候爺爺已去世;有一次小明跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。"奶奶，"小明好奇的問到："你怎么會愛上一個比你矮這么多的男人呢?"奶奶轉過臉來對小明說："孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。"

　　4、老師看見小明一個字也寫不出來。于是問道："你怎么默不出來?"小明說道："內存不足，記不下來。"老師說："那你就應該多花點時間來背啊。"小明說："CPU過熱，運行太慢。"老師說："那你就抄個100遍吧。"小明說："網速太慢，無法運行。"

　　今天去派出所報案，丟了一輛奔馳。Pol.ice：在哪丟的?答：市里!Pol.ice：哪個市?答：股市!Pol.ice：滾!

　　妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新，那個油漆工下班前還未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時把手印留在電燈開關的墻壁上。翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說："請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。" 油漆工尷尬地說："不了，太太，還是不看的好。"

　　一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然后用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上："沒有人在家，不要留任何東西!"當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話："謝謝你，我們沒有留下多少東西!"　　老公去買菜，老婆掏錢，固定的每次10元。老公："親愛的，看在我這么勤勞的份上，能不能多給幾張?"老婆想了想，笑著說："可以。"老婆把老公手上的一張10元紙幣拿了回來，然后進了房間。一會兒，老婆拿著一把1角2角5角的紙幣出來，交給了老公。老公一數，還是10元……

　　小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說："你睡覺怎么和某某一樣啊!"我笑著說："那么多年他還是沒變!"

　　昨天去醫院體檢，經過產房。產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。 爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子， 笑嘻嘻的問剛出生的孫子： "孫子，你還認識不認識爺爺了?"　　半夜三點多，樓下幾名醉汗很是擾民，樓主也深受其害。 突然對樓一女漢子破口大罵：大半夜的叫喚個jb艸。 醉汗也張嘴就罵：艸?你行啊? 女漢子：行不行回家問你爹，不行哪有你這畜生。

　　一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　1、爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆?兒子說：我要娶奶奶，她疼我!爸爸說：胡說，你怎么可以娶我媽呢?兒子說：你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶你媽呢!

　　2、醉漢歸家對妻說：家里鬧鬼了!妻驚問：何以見得?醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。

　　3、班里同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘!　　4、還記得那年在樹下軍訓嗎?教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數!于是你極不情愿地轉過身去抱住了樹。

　　5、毛主席臨終前，把Dengxp叫道床邊說：有件事我放心不下，我擔心party內有些**不愿意跟著你走。小平答：放心吧，主席，他們不跟我走，我就讓他們跟你走。

　　1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!還時不時丟出兩張牌淡淡道"方塊4梅花j上來做題……"

　　2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人?悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0?你告訴為師你怎么算的!悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊!

　　3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷靜一會……

　　4、她的空間訪問密保問題是"我的男神叫什么名字?"我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……　　5、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之后再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?

　　6、就剛剛,在公交車上，手里的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了!我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了!大爺，您這是要鬧哪樣……

　　1、 一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好!小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關!

　　2、 一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后見男一只眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你!

　　3、 一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎?　　4、 一女士從浴盆里出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。"您怎么了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?"

　　5、 一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐!

　　6、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什么曲子?鄰座說：貝多芬的第九交響樂!瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。

　　1、老公春節前被朋友約出去吃飯，兩個半小時后接到老婆電話："你在干什么?"

　　老公："在吃面包。"

　　老婆："你真行，剛吃完飯又吃面包。"

　　老公："不是啊，路上堵車，我還沒到飯店呢……"

　　2、老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說："你要相信我。"

　　老公說："我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你!"

　　3、老婆不知道聽誰說蛋清能護發，她就弄了些揉搓起來，完事后準備沖掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一下午……　　4、一家人吃桃。媽媽問："桃的英文怎么說?"

　　女兒答："Peach."

　　媽媽對爸爸說："給你個‘屁吃’"

　　5、老婆睡覺前突然發現有蚊子，立刻坐起來噴花露水和蚊不叮，從頭噴到腳。老公說："給我也來點吧。"

　　老婆瞪眼道："你噴了，讓蚊子咬誰去?"

　　6、我用了一款新香水，老公下班后，我問他："快聞聞，今天有什么不一樣的味道?"

　　老公一下子沖進廚房："今天做我最愛吃的紅燒排骨了?"

　　一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了："姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了" "誰?"我們齊聲驚問。 "樂山大佛"她得意地說。眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣："不就七十多米嘛……" 卻被這個四川MM打斷："才七十多米嗎?" 另一人很有把握地說："是71米。" "所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂"這個MM振振有辭，"人家坐著是71米，那么站起來呢?"眾人跌倒在地……"你倒是讓他站起來呀!"這個GG還是不服氣。"咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!" 眾人徹底無語了……­　　麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦?烏鴉說：我是鳳凰噻!麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。　　一天，我對我同位說："你是豬才怪!"他居然沒聽懂，還一本正經的說："我不是豬才怪……我真的不是豬才怪!"我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給后邊同學說："哎，她說我是豬才怪!我不是豬才怪!"然后后邊同學一下子就聽懂了，說："對呀，你不是豬才怪。"讓我都不好意思給他說事實了…… 古代史，老師笑容滿滿的問：同學們，你們知道的最早的通訊方式是什么呀?有回答狼煙的，有回答書信的，這時小角落傳來一聲：托夢。老師：你給我滾出去公車交上，一個時尚MM因　　老太婆上車時擠了她一下，兩人吵起來了。 MM說："你必須跟我說對不起。"老太婆說："對不起!我不是故意的。"MM說："你不夠誠意，給我跪著磕個頭這事就算了!"老太婆當然不肯啦。一旁人說："您就磕個好了!就當是上錯墳了!"今在火車站候車，見一小伙跨過欄桿進入檢票。這時，一胖胖的女乘務檢票人員看到，脫口而出："劉翔都不跨了，你還跨……"今天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就劃了一刀，血濺手機。客人驚到："我勒個去，你這是還要幫我開光?"