我等十年就答應我的

那年，我用心締造的情話跟初戀表白，她說如果你肯等十年我一定答應你。

今天，我質問她：當年你說，我等十年就答應我的，現在我來了，你的答復呢？她靜靜地看著我，忽然笑了：如果我不答應，你怎么可能成為我女兒的男朋友？

看見女方對我還挺滿意

那年相親，看見女方對我還挺滿意，就帶她和媒人一起吃火鍋。火鍋熱氣太大，看不清，我高度近視，于是站起來低頭分辯著撈，眼鏡一下掉到鍋里了，幾個人下筷子幫我把眼鏡撈出來，劣質的鏡架變形了不能戴，大家都憋著笑往我碗里夾菜，我特么像個白癡一樣吃完一口等著別人撈一口給我，隔壁桌都笑瘋了。

我疑惑的嘀咕著

老婆提著十多斤柚子皮從外面喜滋滋的回來了。我疑惑的嘀咕著："買這么多柚子皮干嘛？"老婆咧嘴一笑："當年相親，他看不上我。我發誓一定要扒了他的皮，以解心頭之恨！今天他一車的柚子都讓我霍霍了！"呵，你開心就好…！?

哥們小李發了條朋友

哥們小李發了條朋友圈:又在外漂泊了一年，人財兩空，我想回家了，回家看看，只有雪才是最美最好看的！哥們小張評論:老家一年四季缺"毛"！不對啊，我想到村里楊 樹到處飛"毛"的季節，抬杠道:咱可不缺"毛"啊！這下好了，小張和小李兩個非找我借兩萬塊錢過年不可，說我不缺"錢"一定發財了……

男友海邊長大

男友海邊長大，我又比較喜歡吃海味，經常鬧著他教我怎么選海產品。

最近魷魚干吃完了，我謹記他說的，不用太大的，巴掌大的就好。

千挑萬選，選了35頭的，快遞過來拍給他看，嘚瑟的問他我選的魷魚干是不是好可愛。

他糾結的問我，為什么買那么小的？？別燉湯了，留著炒菜吃吧。

我嘟了嘟嘴，你自己說的巴掌大呀。

這有什么不對？他直接手拍過來給我，這么大，巴掌大，懂？我看了看他的手，不服氣的問道，我的也是我自己巴掌大呀，有什么不對嘛？

剛剛同事喝中藥

剛剛同事喝中藥，在開中藥袋的時候不小心灑到桌子上一些，就問我借紙擦一下，想起平時她那小氣的樣子，真不想借給她，心想算了，就借給她了。

剛剛她出門了，我趕緊看了一下，才發現，原來她的抽紙真的用完了。

好吧，賬本也快記滿了，都加起來也夠兩塊錢了，這次就不記賬了……

認識一酒鬼朋友

好多年前，認識一酒鬼朋友，天天晚上一瓶白酒。他姐叫他去學電腦，學完后不久，剛好培訓班一個分點想轉讓，他姐就和培訓班負責人談，那晚我也去了（那人我也熟），四個人面對面坐著，他喝得迷迷登登聳拉著腦袋打瞌睡，最終她姐把價格從兩萬五左右砍到兩萬成交時，經典的一幕出現了，他迷迷糊糊地伸出兩個手指大著舌頭說："…啥也別說了……兩萬二！……"

我考試不及格

小時候，我考試不及格，隔壁的柱子一百分，把他得瑟的，揚言回家要搬小板凳看我挨打。

回到家我正沮喪的想著咋應付，柱子卻殺豬一樣哭了起來，跑去一看，他爹正拿竹條抽他：媽的考一百分了不起啊？直接喊我名字要炒個菜我也忍了，好好的門給我踢變形了！

老婆突然感慨道

老婆突然感慨道:結婚這么多年，怎么感覺我們疏遠了許多！我看了看她點頭道：可能是物理上的距離感帶給了你心理上的錯覺！看她迷惑不解皺著眉頭的可愛模樣，我走過去捧著她的臉溫柔的說：傻瓜！意思就是你變胖了！

大老遠見人就問好

兒時老爸總是讓我向小張學習，夸他懂禮貌！大老遠見人就問好！直到有天，我和小張去玩，大老遠看見一位老師傅，我正想如何問好時，小張竟捷足先登問道:二爺，你吃飯了嗎?老師傅:沒呢，是不是請我去你家吃飯啊？想不到的是走近一看老師傅竟然還沒小張輩份長呢……