1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說："沒想到你在生人面前竟那么幽默！"
　　丈夫："當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！"

　　2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
　　教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！　　3.一天，一個自以為是的青年問小利斯神，"這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？"
　　"當然有了。"小利斯神回答道。
　　"什么？"青年追問道。
　　"不知道自己是無知的。"小利斯神微笑道。

　　4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
　　老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然后稱贊說："才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！"老婆滿心歡喜。
　　晚上睡覺時，老公卻問："你怎么不卸妝？"　　5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
　　醉漢搖搖晃晃他說："奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同？"

　　6.某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。
　　剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字"高舉"，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫"高舉"的戰士響亮的答了一聲"到"，于是村婦便"嘩"一聲……　　7.古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。
　　現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。

　　8.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆漿。
　　同事開玩笑地說："哥，你的車呢？"
　　我說："送去修了。"
　　MM很認真地看了我一眼。
　　同事順勢說："咋回事？"
　　"和一個大奔追尾了。"MM繼續認真聽。
　　同事繼續裝："哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。"
　　我說："不用，一個腳蹬子能值幾個錢！"
　　MM的豆漿噴了一地……　　9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 "我哪天死？"他問。 "在一個節日里。"算命專家很快回答道。 "你敢這樣肯定嗎？" "當然，"算命專家說，"因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。"

　　10.妻子: 你知道世界上什么東西最硬嗎？
　　丈夫:不知道
　　妻子:是你們男人胡子。你說你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長出來.
　　丈夫:...... 我問你一個問題，世界上什么東西最厚.
　　妻子:不知道
　　丈夫:你們女人的臉。胡子都那么硬了，在你們女人臉上就是長不出來......　　11.菜市場里，A君對菜攤老板說道"老板，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。"
　　老板也是見多識廣之人，挑了條魚，一只蘑菇，一只鴨子，一只兔子。
　　A君看到老板攤上的雞腿不錯，隨口說道："再給我來五條腿"。
　　老板隨手從盆里撈起只螃蟹，"啪""啪""啪"扳下三只腳，把螃蟹遞了過去"給，五條腿的"。

　　12.有個人的眼睛瞎了，在一個名醫的治療下，有一天，他發現他能看到東西了。
　　回家的路上，麻煩出現了，一切都是那么生疏，反倒找不到家了。他只好閉上眼睛，才跟往日一樣準確無誤地回到了自己的家。
　　走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接他。他很疑惑："請問，你知道我妻子上哪兒去了？"
　　女人說："我就是你妻子啊！"
　　他一聽，怪不好意思地說："咱倆這是初次見面，請多多關照！"　　13.一天，女編輯對一名男記者說："你那篇關于一個女人在山里迷路后30天不吃不喝活下來的文章，引起了讀者極大的興趣。"
　　"真的嗎？"
　　"當然，我們收到三十多封信，都是單身漢寄來的，他們都說想娶那個女人。"

　　14.小學試卷有一道試題：請任意舉出幾位諸子百家的名稱（至少三位）。
　　一小學生的雷人答案：丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。　　15."放下屠刀真的能成佛嗎？"一天，小利斯神問一個僧人。
　　"放下屠刀不一定能成佛，倒有可能做和尚。"僧人回答道。
　　"為什么這樣說呢？"
　　"因為我以前就是一個賣肉的。"

　　16.有一個陌生人沖進醫生的辦公室，說："早安，醫生！我來是要告訴你，你的醫術使我受益匪淺！"
　　醫生說："可是你不是我的病人啊，我沒幫你看過病！"
　　陌生人說："沒錯！不過我叔叔比爾是你的病人，他的遺產現在全都歸我所有了！"　　17.妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之后，妻子說道："親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？"
　　"是啊，"丈夫脫口說道，"可惜奔馳轎車現在還沒有假的！"

　　18.一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他妻子總是聽不清楚。
　　一天，他妻子來找大夫。
　　大夫說："我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。"
　　妻子反對道："不，大夫，您最好能給我開一種藥，使他說得更清楚些。"　　19. 一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說："你膽真小。！"
　　他卻說道："唉......前列腺炎又犯了。"
　　我們齊聲問到："你什么時候得的前列腺炎？？？"
　　他回道："剛剛...."

　　20.一天，一個半醉的酒鬼暈暈乎乎的走到一位美婦身后挽起了她的胳膊："請跳個舞。"
　　美婦一回頭，他連忙說："對不起，認錯人了，你真像我老婆。"
　　美婦生氣道："一眼就看出來你是一個典型的不稱職的丈夫。"
　　酒鬼吃驚道："你連說話口氣也像我老婆。"　　21.在工藝商品店里，一名婦女在質問經理："在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定別過了，它根本不是用象牙做的!"
　　經理："夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象曾經鑲過一棵假牙……"

　　22.父親和兒子去郊游，父親對兒子說："此處有五步蛇，被它咬了走五步就死。"
　　"沒關系，萬一被蛇咬了，我只走四步就不走了。"
　　"好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。"
　　"那該怎么做呢？"
　　"一步也不走才最保險！"　　23.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。
　　遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。
　　老板娘說："不用給了，這一百塊已經夠了。"

　　24.一位婦女對醫生說："我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子食品，又是蓋沙塔，您覺得他正不正常，要治療嗎？"
　　醫生說："這對于一個孩子來說是正常的。"
　　婦女："是呀，我和孩子他爸都這么認為，可是他的妻子認為他不正常，總吵著要離婚。"　　25.有天晚上，妻子發現丈夫站在嬰兒床邊看著孩子，她在一旁默默看著丈夫。丈夫低著頭凝視沉睡的嬰兒，臉上融合著各種情緒：難以置信、不確定、喜悅、驚奇、迷戀、懷疑。
　　她被這難得的情感流露所感動，眼泛淚光，伸出手臂環抱著丈夫說："我知道你在想什么！"
　　他答："太神奇了！想不通怎么有人能做出這么棒的嬰兒床，卻只賣300元。"

　　26.一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區里扯開了嗓子大喊："睡著的都給我起來！"于是看見很多住戶家的燈亮了。
　　這哥們接著又喊："起來的都把窗戶給我打開！"很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。
　　哥們繼續喊："大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！"