1.辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長.
一矮個子同事走到門前半天沒反應，后面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道："看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！"



2.一人禿頂，去理發，對理發師說："老哥，就我這頭發，理起來多省事，便宜點啊。"
理發師："你的頭發雖說稀疏，可我給你理發，頭皮的角角落落也得理到，這就好比那戈壁灘上收麥子，跑來跑去的，更費勁。"



3."你們知道大樹是什么樣子的嗎?"一天,小利斯神看到一群螞蟻在爬樹,隨口問道。
"不知道。"一只小螞蟻回答道。
"你們每天都生活在大樹上,怎么會不知道大樹是什么樣子的呢?"小利斯神好奇的問道。
"你們人類生活在宇宙中,有誰知道宇宙是什么形狀的?"小螞蟻不滿的反問道.



4.某女被家長命去和一個天秤男相親。
之后這男的每天早上發消息:我上班了。傍晚發消息:我下班了。
從不多說一句。
這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!



5.剛才有個小朋友說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼里！！！



6.老師讓同學們每人交10塊錢，照畢業照，沒有一個同學響應。老師語重心長地說："同學們，大家想一想，再過40年，這張照片將是多么保貴。那時，當你打開像冊，你會自豪地說：‘這是我的同學xxx，他現在是大律師啦......"這時，坐在最后一排的小雷站起來說道："這位是我們死去的班主任！"



7.有個乞丐，假裝啞巴，在街上討錢。一次，他拿著兩文錢，買酒喝完后說："再給我添些酒。"
店主很吃驚，說："你怎么會說話了？"
乞丐說："平日沒錢，叫我如何說話？今天有了兩個錢，自然就有話可說了。"



8.兩個水兵喝完酒來到大街上，發現馬路對面走來一個小男孩，手里牽著一頭毛驢。
于是他倆決定跟他開個玩笑。
"喂！"，一個水兵對小男孩說，"你哥哥跟你一起散步，脖子上為啥還系著一根繩子呀？"
小孩答道："為了不讓它當水兵。



9.有男人沖進一家藥房，向藥劑師買可以止嗝的東西。藥劑師聽了之后，就皺起眉頭，然后倒了一杯水潑在那個男人臉上。那人很生氣地說："你怎么這樣?"
藥劑師說："瞧你現在不是不打嗝了嗎?"
"你搞錯了！打嗝的人是我太太，她在外面車上！"



10.妻子對丈夫說："現在不少人都說我胖了，年輕了。"
"是呀，不僅胖，而且也白了呢！"
"白倒沒看出來！"
"我看出來了。"
"哪白了？"
"頭發呀！"



11.一天，老婆駕車外出，沒一會兒就回來了，老公問："雜啦，車壞了？"
老婆支支吾吾的說："恩，發動機進水了。"
老公納悶道："發動機怎么會進水？車在那兒，我看看去。"
老婆這才怯怯的說了實情："我不小心開到水塘子里去了。"



12.三個女孩去紋身，第一個說："我要在手臂上紋朵玫瑰花。"
第二個說："我屬蛇的，紋條小蛇吧。"
第三個說："我想在手掌里紋只蚊子，帶血的、拍扁了的。"
那兩個女孩好奇的問："你紋只蚊子干什么？"
她說："要是遇見不規矩的男人，我就給他一巴掌，他要是發火，我就攤開手掌經他看---喏，我給你拍蚊子呢。"