那個人是最笨的
　　英語老師為了讓大家安靜聽講，
　　在課堂上一本正經地說教道："在其他人都很安靜的時候，
　　還在一直不停講話的那個人是最笨的！"
　　效果很好，全班更加寂靜了……

別影響別人學習
　　高中的時候，有一次晚自習偶把鞋襪子脫了。
　　班主任進來直奔我位置對我說把鞋穿上。
　　我說不臭啊。班主任說我在門外都聞到了。
　　趕緊穿上別影響別人學習。
　　畢業才知道是同桌妹子給班主任發的短信。

二十年后的我
　　四年級作文《二十年后的我》：一男孩寫道："今天天氣不錯，
　　我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環游世界，突然，
　　路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。
　　天啊！她竟然是我的語文老師！"——老師給的評語：這個星期你站著上課。

早戀了怎么辦
　　新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，
　　歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，
　　說："校長，我早戀了，怎么辦？"
　　校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
　　第二天，那個二貨就被處分了。。。

這智商還上網
　　初中時候，封閉學校，室友晚上翻墻上網被抓，
　　第二天叫家長，他老爸一來先看了室友一會，
　　然后問："衣服翻墻蹭臟的？"
　　室友點頭， 他爸一看沖上去就一頓耳光："你這大半夜穿白衣服翻墻，
　　這智商你還去上網？"
　　老師當時凌亂了……

為了我的學習成績
　　同桌是老師的兒子，老師將他調來和我坐，
　　是為了讓兒子跟我學，提高成績。沒想到，
　　過了一個月，老師把他兒子從我身邊調走了，
　　而且調到后面兩排去了。我納悶，但沒敢問老師。
　　老師等我畢業后才告訴我，他兒子不但沒學好，
　　還讓我的成績下降了。所以，為了我的學習成績，他將兒子調離了。

打撲克還混個老末
　　高中時晚自習打撲克，
　　班主任突襲讓打撲克的八個人站到講臺前面一排，
　　班主任問打撲克誰輸了站出來！
　　于是輸了的童鞋站出來了，
　　只見班主任一個大飛腳踹過去嘴里還念叨："看你學習不行，打撲克還混個老末！"

洗了就沒效果了
　　舍友："你牛，這大夏天的也能把腳弄得這么臭！"
　　木子："沒辦法，球鞋太久沒洗了。"
　　舍友："那你不會去洗腳？"
　　木子："洗了就沒效果了。"
　　舍友："有什么效果？"
　　木子："能為人民服務的效果？"
　　舍友："啥？用你的臭腳？"
　　木子："對呀，我準備用我的臭腳將蚊子熏死！"
　　舍友："先死的可能是你的舍友，然后被蚊子飽餐！"

清晨的光照
　　語文課上，老師："我們中國漢字書寫起來比較麻煩，
　　所以現在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎？"
　　同學："晨光。"
　　老師："那清晨的山峰呢？"
　　同學："晨山。"
　　這時，角落里一同學起身問："老師，那清晨的渤海叫什么啊？"

哥們，哪一頁
　　一次數學課，我沒認真聽講。老師快過來了，
　　我急忙用悄悄話那樣的聲音問后座一哥們："哥們，哪一頁？"
　　那哥們相當淡定的告訴我："你沒有拒絕我~"
　　我又一次小聲的問："擦！哪一頁？！"
　　然后~他告訴我："我傷害了你~~"。
　　我勒個去！當我是在和他對歌嗎？

女大三，抱金磚
　　一學弟和大三學姐聊天，
　　學弟："學姐，借我1000塊錢！"
　　學姐："怎么從我借錢阿！"
　　學弟："你肯定很有錢阿！"
　　學姐："為什么？"
　　學弟："女大三，抱金磚阿！"
　　學姐："...滾！"

今天作業多不多
　　老師布置作業："同學們，今天作業多不多啊？"
　　"多！！！"
　　"再哼，再哼，再哼就給你們多布置一點！"
　　第二天 "同學們，今天作業多不多啊？"
　　"不多！"（各種膽戰心驚）
　　"好的，那就給你們多布置一點吧！！"
　　 學生：……

這學的什么叫
　　初中生物課，老師讓同學上臺模仿動物的叫聲。
　　一哥們兒上去張開嘴沒發聲，然后閉嘴。
　　老師奇怪，問他你這學的什么叫？
　　這哥們兒淡淡的說了一句：蝙蝠......

透露一點必考題
　　大學期末考試來臨，許多學生想老師透露考題。
　　今天最后一堂課上，小明可憐兮兮地問："老師，你透露一點必考題。"
　　老師嚴肅地說："不行！我泄露了考題要受處分。"
　　小明幽幽地說："我不為難老師，但你得透露所有的不考題。"

終于有英雄救美了
　　一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。
　　她答一半后，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。
　　在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，
　　她似乎感覺到終于有英雄救美了。
　　她眼睛向紙條一瞟，上面寫道："你死定了！"

你家是什么旗的
　　宿舍有一小妹紙長相十分可人，她說自己是內蒙古人，
　　眾人皆不信。宿舍姐妹們都知道內蒙古下面的市都叫盟，
　　下面的縣都叫旗。睡覺前臥聊的時候，
　　宿舍一女孩突然問她：你家是什么旗的？
　　那個可愛的妹紙幽幽地說:烏魯木齊。
　　瞬間石化了。。。

照顧一下生意
　　我們班男數學老師是男老師，喜歡和女生套近乎，
　　一日與班內一妹子聊天，如下。
　　老師："你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顧一下他生意。"
　　妹子："我爸爸在殯儀館工作。。。"

那是我爸有本事
　　弟，調皮。一日叫我代媽去開家長會，
　　老師對弟驚嘆："你媽媽怎么這么年輕。"
　　弟答："那是我爸有本事。"

我想上廁所
　　上小學的時候，正好那天是老班的課，肚子疼，
　　一開始跟老師說想上廁所，老師說等會。
　　后來老師和同學們提問題提的熱火朝天，后來實在忍不住了。
　　老師正提：夢想是什么，我站了起來，說我想上廁所，
　　全班同學怎么樣，大家都懂得！

husband
　　初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。
　　一日自習，看單詞看到"husband"有點印象又不確切，
　　就拿單詞問同桌："老婆？"
　　"不是，老公。"我總覺得是老婆的意思，
　　就和她犟上了："老婆！"
　　她也不甘示弱："老公！"
　　"老婆！"
　　"老公！"聲音越大。
　　喊了2分鐘，發現教室忽然很安靜。

跟王寶強同款
　　一舍友在吹牛，說道："我的涼鞋是貝克漢姆同款的，
　　短褲是余文樂同款的，T恤是陳冠希同款的，
　　背包是賈斯汀同款的，手表式權志龍同款的。"
　　可是，舍友們看了之后，
　　異口同聲地說道："你，一看就是跟王寶強同款的。。。"

提醒后面的同學不要睡覺了
　　語文課堂，A君在后面睡覺，其前桌B君放了個響屁，
　　全班哄笑，語文老師問："怎么了？"
　　B見A被吵醒，于是說："我是提醒后面的同學不要睡覺了。"
　　全班大笑。 不一會，臭氣飄散，同學們紛紛埋怨B君，
　　B喝道："關我屁事！"全班暴笑。

我考了四位數
　　甲："我這次考試有一科單科考了三位數？ "
　　乙："多少分？"
　　甲："111分！"
　　丙："我考了四位數，10.05分。"

一共背過你幾次
　　小學時，老師讓我們寫作文。
　　《我最難忘的一個人》，《給我印象最深的一個人》，
　　《我最喜歡的一個人》，這三個命題作文我都寫了我因腳崴上，
　　我們二年級數學老師背我過河這件事。語文老師生氣了，
　　當著全班同學問我："你們數學老師一共背過你幾次？"

八戒，進去吧。
　　超超前不久放假坐火車回家，車上人擠人人挨人，
　　超超勉強在廁所門口找到一席之地，
　　這時候有個老頭跌跌撞撞過來上廁所，
　　拍了拍超超的肩膀說："師傅，讓一下"，
　　超超心想自己還是個學生至于叫自己師傅嗎，剛要發怒，
　　轉而一想，隨即說道："八戒，進去吧"。
學霸和學渣
　　笨笨以前參加文言文翻譯比賽，一共有十個人。
　　每人有十分基礎分，翻譯對一句加一分，錯一句扣一分。
　　結果比賽的題很難，很多文言文都是沒見過的，
　　學霸們舉手搶答幾乎都答錯了。
　　笨笨和一個學渣一句都沒翻譯，
　　最后他們兩個是最高分，并列第一。
你們誰幫我一下
　　高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，
　　晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
　　一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，
　　突然咆哮："誰再講滾出去！"全班頓時安靜下來。
　　一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音："那個，我頭卡在這兒出不去了，
　　你們誰幫我一下？"
是啥性別
　　生物課，復習到染色體，
　　大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。
　　老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。
　　一同學問："那她是啥性別啊？"
　　后排陰影的角落傳來低沉的聲音："超級女生。"
真的切開了
　　小明跟同桌說："我剛剛下載了一個游戲，叫切水果。"
　　同桌："啊！就你那手機，還切水果？"
　　小明："可以啊！"
　　同桌："你那手機連CPU都沒有，不卡啊！"
　　小明："卡是卡點，不過，我昨天買了一個西瓜，真的切開了！"
站出來表示下
　　最后一節課，老師讓學生講課。
　　然后一男生講課趁機用多媒體PPT向一女生表白。
　　坑爹的是那女生沒來上課，你以為這是結果？
　　更坑的是老師來了句："那位女同學呢，站出來表示下！"
　　然后那女同學就被記曠課了……