老師問小明說：如果長大后你失戀了怎么辦？
小明幽幽的回道：如果我失戀了，我就乖乖的回到老婆身邊。

學校進一年輕教師，校長語重心長地對他說：考100分的學生你要對他好，以后他會成為科學家；
考80分的學生你要對他好，他可能和你做同事；
考試不及格的學生你要對他好，以后他會捐錢給學校的；
考試作弊的學生你也要對他好，他將來會從政的；
中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾蓋茨或喬布斯。。。

老師："這道題你為什么選A？"
我："額，感覺。。。"
老師："跟著感覺走，一分都沒有。"

有一次，同桌問我："你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎？"
我震驚了，"有這種水餃嗎？"
他不動聲色。
我想，隨便蒙一個唄！答："8元嗎？"
同桌湊我耳邊說："找你睡覺只要8元啊，我要包月！"
我。。。

"小明，假期作文寫得如何了？"
"我寫了一篇，名為《故鄉的土》。"
"名字不錯啊，能感受到那種濃濃的思鄉之情。"
"別提了，我家里人讀完，把我大罵一頓。"
"怎么會呢？"
"唉，其實我也沒寫啥，就說了一下，春節回到故鄉那邊，發現那邊穿得也土，吃得也土，玩得更土，一點時尚元素都沒有！"

室友是個吃貨。暑假我和他勤工儉學，去一家餐廳當服務員，才上了半天班他就被開了。
原因是因為他給客人上菜時，被顧客發現口水滴到菜里了。。。

和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題？全部蒙的？
他說："我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！"
"那你知道ABCD選哪個？"
他：" A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫得速度快！"
我去，這才是真正的聽力啊！

老師："大家好，我是你們的新班主任，我姓錢。古往今來，有很多姓錢的偉人，大家都知道有哪些嗎？"
小紅："錢學森！"
老師："很好！"
小明："前列腺！"
老師："你滾出去！！"



跟一同學聊天。我問："你覺得哪個老師最漂亮？"
他："當然是咱語文老師啦"
正巧這時候語文老師從后面路過，聽到這話笑的像花一樣，不料那貨緊接著來了句："我想上她已經很久了！"
。。。

老師在課堂上抱怨："我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。"
后排個同學低聲回答："你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我TM的不也是犯賤么！"

高考前一天 父親對我說 ：孩子 985 和 211都行。深夜11點 我放下筆說到：985不指望了 211我努努力吧！
今天高考成績出來了 我傲氣的對父親說到211過了，我考了212。

"嗚嗚嗚，我的手機碎了！"
"別逗了，怎么可能？"
"我不小心把它放在暑假作業下面了。"

我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。
她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說："那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣。。。"

有次晚上通宵玩游戲，早上早讀遲到了，班主任問我昨天晚上干什么了？
我說在宿舍睡覺。
他來了句："騙狗呢？"
我只好默默地低下頭，答了聲："嗯。"

剛才在宿舍唱歌："放手去愛不要逃，一輩子能有幾次機會尋找。。。"
還沒唱完，舍友大呼："什么？放手去愛不要套，有了咋辦。。。"

一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上，
第二節課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱？
那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課。。。。

看著小明漫不經心的復習看書，時不時還偷偷在桌底擺弄一下手機，老師走過去說道："知道嗎？你已經高三了，是你一生中最艱難的時候。。。"
小明一臉迷糊的看著老師。。。
老師淡定的說道："就這么說吧，就像你打游戲從鉑金升鉆石一樣，所以你一定要全神貫注。"
小明點了點頭，然后把手機拿了上來，認真的玩了起來。。。

同學聚會上，一個女神級別的同學挖苦："哎呦，你看你，那時候還這么高傲，連我這么漂亮的追你都不動心，現在找了個這么難看的女票。。。"
爺怒了，吼道："人家把第一次就給我了，你行嗎？"

正上課呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想干啥。。。
這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一個肉夾饃，然后叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。

一同學最近在追一個女學妹，昨天問他戰況如何，他說："已經確定關系了。"
"這么快"。
他："嗯，已經確定沒關系了。"

老師：小明，老師上課的時候叫你回答問題，你怎么不回答呢？
小明：老師，我是有點擔心。
老師：你擔心什么呀？
小明：我擔心我嘴里的方便面渣掉出來。
老師：滾。。。

男："你為什么不愿意做老師呢！工作那么好，而且校長對你也很好。"
女："你TM姓蒼試試。"

英語老師：你們一定要好好學英語，學英語一定有好處，即使你以后出來去工地上搬磚，當你們一起使勁搬磚時，別人喊"一 二 三 起"，你喊"One two three go"都顯得比別人要有文化些！

開學了！又要天天準時早起！又要天天去擠食堂！又要天天忍受學霸們可恥的優越感！還要忍受男神和婊子秀恩愛！最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了！
窩槽！簡直不能忍啊！可是這些跟我有什么關系呢，我都上班了。

夜巡老師：你們不知道在學校不能談戀愛嗎？整天跑小樹林來干嘛？
小明：我們再探討學術上的問題啊！
老師：探討什么問題？
小明：羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英臺的問題！
老師：我看你們探討的是西門慶與潘金蓮，都給我回宿舍去！
小明。。。

高考，語文考試結束時間已到，一生生作文還沒開始寫，他忽然靈機一動，在試卷上寫了四句打油詩：
未曾提筆淚漣漣；苦讀寒窗十幾年。
學校若不把我取；回家一命赴黃泉。
閱卷老師看到這首打油詩，頓時大笑。接著，他在考生的每句詩后面加了兩個字，將整首詩改成了："未曾提筆淚漣漣--不必，苦讀寒窗十幾年--未必，學校若不把我取--勢必，回家一命赴黃泉--何必。"

語文課，老師提問："小明，你說說‘有備無患’是什么意思。"
小明想了想說："就是形容一個人家里特別窮，只有一床被子，連換洗的都木有。"
老師。。。

老師："小明，如何用一個詞來形容一個腿長的男人？"
小明："蛋糕。"
老師："那如何用一個詞來形容一個腿長的女人呢？"
小明："唇膏。"
老師："小明不用滾出去了，放學老師請你吃麻辣燙。"

數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，點亮歷史宮燈；歷史是燈，照亮社會之路；社會是路，通向哲學大坑；哲學是坑，埋葬文科生。

下課后去超市買了核桃回來，室友問我買核桃干嘛？
我說補腦。
她看看我胸，幽幽的道："胸大無腦嘛！理解！"
我去。。。

英語晚自習，化學老師走進來，說他們聚餐打麻將，英語老師把晚自習輸給他了。。。

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暗戀一個女同學，昨天初中畢業同學聚會，喝完酒暈暈乎乎就去問她：我初中追你三年，你憑什么不喜歡我？
她驚訝的瞪著我說：你偷偷放我自行車氣，往我課桌里藏假蛇，下課在我課本上灑水，還在我凳子上放圖釘。。。你TM就是這樣追了我三年？？？
我。。。

新轉來個同桌，人很囂張，一直跟我說自己如何如何牛，以后會罩著我。
他問我班里誰最牛，要揍了立威。
我說坐在最后一排染黃頭發的那個，下課后他就把黃頭發揍了一頓。
揍完就跟我炫耀：沒發現黃頭發多牛呀，像他這樣的兩個都不夠我打。
我：校長是他爹。