我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那么多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。。。

老師，這道數學題已經超出了我語文的理解范圍！

做人不應該虛榮。不要為了攀比就去浪費錢讀書。

老師問小明："為什么又抄別人的作業？"
小明理直氣壯地說："因為昨天是重樣節！"

同桌是個逗B，今天做數學題時手拿圓規往紙上一扎一轉，大聲喝道："還不速速現出圓形！"

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一個問題，就問到："你們說腳干凈還是臉干凈！"
有個室友說："我感覺腳干凈！腳都在里面不在外面！臉一直在外面。"
另一逗B室友說："那我親你臉一下，你親我腳一下行不行！"

坐在教室里，我思緒萬千。幾年來，就連班里最丑的同學都脫團了，而我，不僅連一個炮都沒約到過，甚至連一個女同學的手都未曾牽過。。。
想著想著，我不禁潸然淚下。
"你怎么了老師？"一個學生走進教室問我。

我：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？
同學神回復：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。

有天我發現舍友的單身狗癥狀比我嚴重多了，他跟我說："很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。"

看僵尸電影，感覺僵尸好恐怖，但想了想還是沒食堂大媽恐怖，因為食堂大媽老喜歡說兩句話： 1、你要吃哪個同學？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪個？

老師：誰知道240的倍數是多少？
小明：480
老師：那480的倍數呢？
小明：960
老師：那960的呢？
小明：1920
老師：哇小明不錯嘛，那老師再考你最后一個……
小明：老師老師你別考了，我最多的時候也就6炸加明牌，7炸的還沒打過呢。

班上一女同學老是叫我學霸，我很煩惱，終于忍不住了，吼道：再叫我學霸我就叫你學媽。。。
此時同學們各種嘲笑聲，我拍桌大叫：你們都是莘莘學子。

老師正在講課，底下有個同學打了一個富有特色的巨大聲的噴嚏。。
老師看了看她說：咋的？對這個知識點過敏阿？

看到室友的拉鏈沒拉上，我就蔑視他說：下面開了，有木有素質，丟不人丟？
這2貨樂呵的說：24小時開機嘛，散熱很重要！
尼瑪。。。

一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下。
她皺了皺眉："你…你干什么？"
我望著她，指著傷口笑著說："你看，這樣，咱倆就是兩口子了！"

老師："剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子。"
小剛："才買的叫新電視，看久了叫老電視。"
小明："才拉的叫新屎，放久了叫。。。"
老師："滾出去。。。"

別人都在為沒錢發愁，我卻在為怎么花錢發愁，誰能教教我如何吧20塊生活費花到下個月。愁死人了！！！------轉自2貨室友的說說

能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。

數學課時的我，連自己不懂的是什么都不知道。。。

每次上課睡覺的時候我都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。

月考不給老師露一手，他還真以為自己教的好。

老師："這孩子不是笨，就是學習方法不對。"
家長："學習方法都找不對還不是笨啊？"

在學校食堂買飯的時候，如果你前面排有幾個人，那可能不是幾個人，而是幾個宿舍。

小明，性別：男，籍：中國，職業：出沒于各種應用題和笑話中，與小紅，小芳，小剛并稱數學界四大金剛，是70、80、90后最深惡痛絕的人之一。

老師："最近十年發生的世界性大事件都有哪些？"
小明："有一個幫派，其門下弟子遍布神州大地，有萬千之眾，可是，在一夜之間慘遭滅門，華夏震驚。"
老師："居然還有這個幫派，快說，這個幫派叫什么！？"
小明："快播～！"

室友問我，狗為什么會吃屎？
我問他你為什么會吃臭豆腐？
他說臭豆腐越吃越香。
我說狗可能也是這么想的。。。
尼妹，說歸說，怎么還咬人呢。。。

男朋友上課傳給我了個紙包，打開一看是一只粉紅色的小兔子。
回紙條：捏的好可愛，哪買的橡皮泥？
他：剛吃完的泡泡糖。

上課玩手機的確會導致成績下降，這點我深有體會。尤其是最近一個學期，由于總是上課玩手機，都沒怎么給他們教課。

班里面建了個群，同學老師都在里面。
突然有個同學發了張班主任(女)照片，我腦子一抽，發了個已擼。
然后恐怖的事情出現了：班主任退群了。。。

同學出去吃飯老是不帶錢，一次，我終于爆發了問他為什么不帶錢，誰知道那貨弱弱的說 "嫌沉"
靠。。。

一個可怕的社會現狀：許多當代在校女大學生，只是為了在同學眼前顯得光彩照人，竟然常常比別的同學提前一個小時起床化妝！

老師：人活著就為做的兩件事，猜一自然現象？
小明：日食！
老師：那成語呢？
小明：一日三餐！
老師：滾出去！！！

有一二貨室友，人張得還不錯，就是女人緣差了點。 今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。
"嗨，帥哥" 本以為他春天來了，誰知道這貨回了句：叫爹干啥！！！

小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說："老師，我要上廁所！"
老師一臉嫌棄的說："去吧，去吧！"
我趕緊跑出去，走到后門，發現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。
老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說"你別在這拉啊！"

舍友：如果人真的有輪回，那么誰能告訴我一直增多的人口是哪來滴？
我：你不覺得動物越來越少了嗎？
舍友：擦，畜生變的啊？莫非你。。。
我：尼妹。。。

一群舍友去食堂吃飯。
第一個人說：一份排骨一份米飯。
第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。
第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。
到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎？
我。。。

老師：小明，這個星期你已經遲到四次了，你知道這意味著什么嗎？
小明：今天星期四了！
老師：滾出去！

大學校園公園里，一對男女：
"寶貝兒，你愛我嗎？"
"我愛你！"
"有多愛？"
"很愛很愛！"
"不論我變成什么樣你都會說你愛我嗎？"
"當然~"
"那我要是變成線性代數呢？"
"。。。"

高中時考六十分，就跟死了爹一樣；現在上大學了考六十分，就跟當了爹一樣。

舍友：如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一堆鯨魚都補不回來了。。。
我：你這智商也是沒誰了，鯨魚是魚么！

學校最近在普及交通安全知識。
老師跟同學們說："同學們，過馬路一定要走斑馬線，不然被車撞了都沒人賠！"
一同學："那萬一被車撞出了斑馬線呢？"
"就是爬，你也得爬回去！"

大家好，我是手機，我有一百種方式讓你們寫不完作業，而你們，卻無可奈何。

"你為什么要做學霸？"
"因為我不喜歡她問別人題。"

世界最虐心的三角戀是什么？
我喜歡假期，假期喜歡作業，作業喜歡我。

高中的數學沒有再出現小明了，我就知道那傻B考不上高中。

老師：520和521都是我愛你的意思，那么，它們之間有什么區別呢？
小明用白癡樣的眼神看向老師：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！
老師：就你知道的多，滾。。。

跟一2貨舍友同去取款，他忽然認真地說：取款機對盲人并不方便，以后數字鍵應該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。
聽后，我不由得感嘆道，現今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了！這朋友我是交定了！

一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個大喊："我要和你絕交！"
另一個疑惑道："絕交？絕交是種什么新玩法？你給我們示范示范！"
然后。。。然后就又打起來了。。。

班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他："就你這樣不學無術的，還想住上海？住廁所你都打不開門。"

今天宿舍臥談會說的是我國的導航北斗系統，一室友說如果建成精度是正負0.1米，一個勁說知道0.1米什么概念嗎？重復好多次。。。
我忍不住道：比如你站在外面打飛機，衛星上都看的到你幾厘米！

宿舍里，我："這雨下的也不停了，搞什么名堂呢！"
室友：雨一直下，氣氛不算融洽。考試成績太瞎，連老天都哭啦~"

其實初中時候我拒絕那些女孩的原因，5％是我爸媽叫我不要早戀，10％是我對她們不感興趣，還有85％是我對游戲比較感興趣。

老師：投資跟投機有什么區別？
小明：一個是普通話，一個是廣東話！
老師：就你知道的多，滾出去！

自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽！誰放的屁這么響？
這時他后邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風了。。。起風了！！！

一天，老師對學生說："如果你們能做得出這道題，我就給每個人發50顆糖。"
不一會兒，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。
老師一看答案，鼻子都氣歪了，氣呼呼地說："你們全做錯了，還敢要糖？"
學生異口同聲地說："你只要求做出來，并沒有說做對呀！"
老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上："分吧，每人100顆！"

今天班會課上老師對同學們說：明天校長會來聽課。
明天不管我說什么，你們都給我鼓掌，知道嗎？
同學們都點頭說知道。
第二天上課，老師說道：同學們，今天校長來聽課的路上出車禍了……
突然下面就響起了震耳欲聾的掌聲@笑死爹了。

今天去理發，發型師很安靜的給我理完，并沒有想象中的各種推銷辦卡。
我回寢室跟同學講了這個情況，同學不屑的說："人家一看你就是個窮B，懶得跟你廢話！"

老師："小明，昨天布置的作文寫了么？"
小明："寫了，題目叫《故鄉的土》。"
老師："題目不錯，給大家念念。"
小明："昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。"
老師："你出去！"

有次上課，我同桌把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了。。。

老師上課講到，偉大數學家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進誤區。旁邊學渣幽幽的來了一句，我數學從未有誤區。
我一臉驚訝。
那二貨補充到，我從來只有盲區。。。

我："今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道該如何辦？"
室友："等到春暖花開時，我會給你燒柱香的。"

大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然后每學期最后一節課所有的同學去認人。
如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學期考試你通過了；找到一張，就補考；任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。

我剛剛問老師能不能上廁所，她說我可以去上廁所。但是我沒說要上哪里的廁所，所以我現在要回家上！

小明：老師你為什么總是讓我滾出去啊？
老師：那是因為你太優秀了，不聽就會，根本不用學！
聽到這小明開心的放下了手中的砍刀。。。

考試以后有孩子為自己取了一個名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家長也給自己起了一個名字：成吉不提·明刺耶不提·申馬竇別提

高數的萊布尼茲公式、費馬引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夾逼準則被親切的稱為"尼馬勒格逼"五大定理。

老師："大家參照――木>林>森，說三個字。"
小花："火，炎，焱。"
小剛："日，昌，晶。"
小冬："土，圭，垚。"
小明："一，二，三。"

班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯！
一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！
班主任。。。

放學的時候，我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老板在撿地上扔掉的竹簽，于是我們每次吃完就給折斷。。。
結果折了兩天就不敢在折了，不折還有機會吃到自己用過的，折了就全是別人的。。。

語文老師拿著一張卷子：今天考試卷子下來了，有一位同學我要提出嚴厲批評，作文都沒有寫完，還想考什么高分，好了，因為是第一次我就不說名字了，來王小明，把你的卷子拿下去。

一次上課老師沒來。一同學突然喊了一句：升堂~~
全班異口同聲附和。。威武。。。。
還有同學有喊道：帶人犯！
正在此時。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。。。

課間休息時一男同學不知怎么的碰了一女同學一下，然后女同學馬上大喊："流氓！"
然后男同學："流氓？就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我！"
然后那位女同學哭著出去了。。。

初中畢業時家長會，老師摸著我的頭對我媽媽說，這孩子很聰明，就是不用功。
我以為我是特別的，只是自己不愿意變得優秀而已。長大了才發現，這是一種客套話，就像服務員說菜馬上好。

小明晚自習課堂上睡覺被老師發現， 老師說："看樣子你很累呀！"
小明："嗯！"
老師強忍怒火問："你有多累？"
小明說："你如果今晚讓我睡女寢，我保證明天早上她們還是處的，你信嗎？"
頓時班里死寂，突然只聽見講臺上一聲刺耳的："你馬上給我滾出去。。。"

和室友一塊喝酒，室友喝醉，扶他打車回家，看他搖搖晃晃的，讓他靠在我肩膀，靠一會他就躲開了。。。
難道是不好意思？？？
我按著他腦袋讓他繼續靠。。。
直到我換個姿勢才發現，我衣服肩膀上都是鉚釘。。。

學校開運動會，開幕式有個舞龍節目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。
表演完校長開始發表講話：這貪吃蛇節目很不錯！
全校沸騰了。。。。。。。

舍友們最近迷上了網游，每天組隊下副本，這天老二建了一個隊伍，邀請老大進隊，等了老半天，老大還是沒有進隊，老二就開始發牢騷："你進來沒，快點啊，快進來啊！"
老四聽見了，壞笑著來了句："不要弄疼人家啊！"舍友爆笑！@搞笑無極限

公司邊上一所高中，經過近一年的觀察，發現有家長來接的都老老實實的跟父母走了，沒家長接的都出雙入對了。果然溺愛會毀了孩子的幸福。。。

老師帶學生過馬路，小明突然捂住老師高聳的胸。。。
老師：小明你干什么？
小明：我扶奶奶過馬路！
老師：滾！！！

A和B剛回到男生宿舍樓就看到一男一女被擋在門口，那男的好說歹說寢管就是不讓進。。。
A深情的說："還是寢管為我們著想，整棟樓大家在搞基，他卻想搞特殊化，寢管不讓他們進是對的！"
B徹底凌亂了。

遇到選擇題時，學霸眼中：
A：C是答案，快去選呀！
B：C一定是答案。
C：我就是答案，選我沒錯的！
D：我是錯的，答案就是C。

睡覺時，經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音："你在干什么？"我的班主任問。

"老師，您找我啊？"
"聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧？"
"額。。。我是有逃課。"
"你在宿舍用熱得快了吧？"
"我是有用的。"
"你在寢室用電吹風了吧？"
"嗯。。。我是有(室友)用的。"
"哦，老師錯怪你了，去把你室友叫來！"

假期結束了，大家該上班的上班了，該上學的也上學了。雖然很舍不得這個黃金周，但是大家也該收收心準備過年了！

數學是一門神奇的科目：
有把兔子和雞關在一起不知道只數的變態老農，
有賣蘋果論個不論斤的逗B果農，
有不知道會不會追尾的司機，
有買球不會算錢的體育老師，
有不知道圖書館里有多少書的圖書管理員，
有一邊放水一邊抽水的瘋狂泳池管理員，
有一邊喝果汁一邊加水的小明，
還有兩個一直跑不停歇的甲乙。

甲曠課后問室友："老師今天點名沒？"
室友回答："沒點！"
甲慶幸地說："這老師每次都點名，今天居然沒點，我太幸運啦！"
室友無奈地回道："今天上課，就我一個人去了。"

從小到大英語都不好，一聽英語就犯困，前兩天坐公交，前面兩個老外在說話，然后我就睡過站了。。。

老師問："什么詞能把人與動物相結合完美的？"
同學們一致回答是美人魚！ 只有小明舉起滿是老繭右手回答："單身狗！"

正在午睡，室友把我拍醒："快起來！有急事！穿上衣服跟我走！"
我著急忙慌的一下子就醒困了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什么事了？
他：路上說！
我：好了，走吧！
他：走，尿尿去！

去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說："做我女朋友好嗎？"
女生冷笑道："瞅瞅你那屌樣。"
于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，加油吧學弟，學長只能幫你到這了。

上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然后說了句我們這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫！

班里一哥們說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子！
于是，我們齊聲：大哥，你好！
他女朋友臉一紅，頭一低，小聲說了句：一個一個來。

我問同桌"我長得高不高？"
他："不高！"
我："果然，狗眼看人低！"
尼瑪，雜還動手呢，疼死我了！

現在孩子是不是都倒著長了。。。
小學生："孫子，你爺爺我在這呢。"
初高中生："孩子，小心爸爸我找人打你。"
大學生："嚇死本寶寶了。寶寶生氣了？"

數學老師布置了一個作業，計算家里一個月的用水量，并且設計一下節水方案。
小明的作業這樣寫：水費單上一個月用水量18噸。節水方案：到外面買水。

爹媽為了防止你早戀，給你做過哪些喪心病狂的事？
同學A："不給錢。 "
同學B："翻手機。"
。。。
同學N："給了我這張臉。"

上物理課，老師在課雷電的危害，有一同學問：老師，那我們平時應該怎樣避雷？
老師脫口而出：不做虧心事！
教室里笑聲四起。。。

今天考試的時候發現有一道選擇題不會做，
于是我就問我身后邊那哥們這題該選什么，由于監考老師看的很嚴，那哥們沒有機會告訴我答案，不過隨后他用那充滿罪惡的右手指了一下我旁邊的女生。。。
然后我一下子就反應過來這題應該選A。
@笑死爹了。

小明：什么心機婊、綠茶婊，你知道什么婊最下賤嗎？
小紅：什么婊？
小明：課程表。MD，明明寫著體育卻上語文。

語言學課上，老師說，"世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。"
這個時候，從教室角落傳來了小明的聲音："是啊，呵呵！"

本人大學僧，寢室樓有養狗的，有天晚上一直叫叫叫個不停，大晚上的沒法睡。。。
室友跑到陽臺大喊：TM的日狗呢？！這大半夜的，讓狗休息會兒！！！
頓時聽到整棟樓都在笑。。。

聽到這句話，我班里的大部分的學生都哭了：
在學校里，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。
不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈于現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。
他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！

我學經濟我苦惱，紙上談兵閱歷少。我學廣告我鬧心，收禮只收腦白金。我學程序我無助，代碼從來靠百度。我學建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學金融我驕傲，賠了期貨賠股票。我學儀器我想笑，畢業擰擰螺絲帽。我學環境我不爽，畢業分配垃圾場。

"師父，為什么我的功夫總是沒有長進？"
"你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒云嗎？
"見過。"
"那瀑布漫無目的地沖刷巖石呢？"
"見過。"
"平靜水面上月亮的倒影呢？"
"也見過，師父。"
"這就是你的問題所在，不好好練功，到處瞎看些什么玩意！"

如果以相聲的形式在課堂授課會是怎樣？
老師在臺上講課，課代表在旁邊捧哏，您感受一下。
A老師：今兒來的人不少啊，除了請假和逃課的，該來的都來了。我很欣慰。
B：大家喜歡聽您講課。
A：我們這節課是語文。
B：嗯，高中語文。
A：語文啊，講究四門功課，聽說讀寫。
B：對，基本功嘛。
A：說四門功課，拆開了幾十門。以寫為例，就有很多題材，比如說明文、議論文、記敘文、抒情文。
B：那這一節，我們學什么呢？
A：今天，我們學習一首現代詩歌。
B：嗨，你跟剛才說那些都不挨著。
A：今天我們學習北斗的《回答》
B：什么叫北斗的回答呀？
A：北斗嘛，帶個眼鏡，每年都說要得諾貝爾獎，但一次也沒得那個。
B：別提諾貝爾獎了。那叫北島。
A：對，北島。Dou島。我最喜歡北島這首《回答》，倒背如流啊。
B：那正著背呢？
A：正著背那誰會啊。
B：那你還讓我們全文背誦。
A：誰讓我是老師呢？我先給大家朗讀一下。
B：您讀讀，我們大家伙聽聽。
A：我先找找我的教案。
B：好嘛，講了半天課，教案還沒找到呢。
A：咳咳咳，我開始讀了哈。
B：您讀。
A：都坐好了。
B：你要干嘛呀？
A：后三排的同學別說話。
B：哎，您讀吧。
A：第二排的同學把你的數學作業收起來。
B：你到底還讀不讀了？
A：好好聽課。
B：您再不讀就下課了。
。。。