問：有什么給女大學生的建議？
答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背后傳你去墮胎。

宿舍臥談會。
A：給我一個女人，我能創造一個民族。
B：我信！給你一條狗，你都能創造一個種族。
C幽幽的說：以后你千萬不能當動物園管理員，要不你能創造出一個魔獸世界。

A："聽說今年高考作弊最高被判七年？"
B："我去，高中生殺個人都判不了這么久吧。"
A："是啊，還不如干掉監考老師。"
B。。。

老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說："同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？"
底下一個孩子低聲問道："我們村要拆遷了嗎？"

一個黑人同學對他的白人同學說："上帝一點也不公平，你們白人作弊真方便。"
"怎么說？"
"你們考試時把答案寫在大腿上就行了，可我們寫上看不清楚啊！！！。。。"

老師上課講到：偉大的數學家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進誤區。
學渣小明來句：我數學從未有誤區，一直都是盲區。。。

小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。
老師怒道："小明，把你剛才說過的話說100遍。"
小明："老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉，老師褲子拉鏈沒拉。。。"

一群白天下課都不關燈的人，在馬路中間興高采烈地舉著"關燈一小時"的橫幅，臉上寫滿了幸福和榮耀，仿佛是拯救了整個世界。

一次考試，一道題也不會，選擇題我全選的D，最后考試得了16分，老師教育我："你說你，天天上課不聽，趴那里睡覺，這下爽了吧，才得幾分啊？你不要天天想什么罩杯就選什么。"

好記性不如爛筆頭，這句話是有道理的。你記得再多也不如考試前抄在小紙條上。

當你感到無聊的時侯，就去學習，因為你一學習，馬上就會發生比學習有趣的事來打斷你的學習。

課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說："你再這樣我就告老師了。"
我說："無所謂，你愛告不告。"
然后，她舉起了手。。。
老師："好，這位同學，你上來做這道題吧！"

班主任：天上是不會掉餡餅的。
小明不認同這個觀點。
一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。
后來小明滾到別的班去了。。。

自習課班里特別亂，班長在黑板上寫下了"沉默是金"四個大字。
班里一逗比說："沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。"

一同學發朋友圈："一本好的書，情節總能發人深省、令人落淚。"
下面室友神回復："你是在說‘高數’吧？我也看一次，哭一次。"

好了老師，我們各自退一步，你別講了，我們也不聽了。

老師：你怎么又遲到了。
小明：我在路邊看到有人在打小三。
老師：人家打小三關你屁事！
小明：那個小三好像是你老婆。
老師@#$!@#%$

我媽讓我不要跟學習比我差的同學玩，于是我去找學習委員。學習委員說："我媽不讓我跟學習比我差的同學玩。"

本人研究生，畢業半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說，你繼續去上學吧！
我萬分驚恐的說我不要當博士。
爹很淡定的看了我一眼說，去念個藍翔吧。。。

老師："做考題的時候首先要去想出題者的意圖！"
學渣："他想讓我死。"

"上學你書包都不帶，你說說你都帶了什么？"
"一顆隨時準備放學的心。"

初中時候好打架，一天放學，被我修理過的一個同學叫來校外七八個人要揍我，把我逼到廁所邊。。。
我順手抄起李大爺掃地的掃把往茅池里那么一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著他們一群打。。。

剛宿友走過來，看了我一眼，說："你最近好像長高了呢？"他又想了一下，"不是，應該是我矮了"
"尼妹，寧愿自己矮，也不愿讓我高。"

朋友們，開車請勿鳴笛，不要覺得高考與你無關，只要你混得夠好，你老婆(老公)此時正在高考。。。

高考的小盆友們加油！審題一定要認真，別像哥當年出了點小失誤，只差200多分就考上清華了。。。

我是單眼皮女生，感覺很單眼皮很難看，就問室友怎樣貼雙眼皮貼能隱蔽點，不被人看出來？
二貨室友跟我說：你找個宿舍里沒人的時侯，鎖好門，關好窗，拉上窗簾，悄悄的鉆到被窩里再貼，這樣絕對隱蔽，也不會被人看出來。
你妹。。。