兔子跑著跑著回頭看見烏龜還在原地，心想：“這烏龜真沒有用！”于是，它停下來對烏龜說：“你怎么還不跑？”烏龜回答道：“因為我在你的保護范圍內啊！”2. 某學校組織學生參觀動物園。

　　園長請導游給孩子們介紹大猩猩的時候，一個小男孩忍不住問：“導游阿姨，大猩猩是什么星座的？”導游一時不知如何回答。

　　這時一位女孩開口道：“大猩猩阿姨，它應該是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚飯，媽媽給他剝了一個蘋果。

　　”媽媽有些驚訝地問：“為什么？”小明露出調皮的笑容說：“因為媽媽你剝了全瓣皮！”4. 小明和小紅一起去海邊玩，小紅看到一塊美麗的貝殼非常開心。

　　”小紅覺得不解，問：“為什么？”小明解釋說：“因為那是由魚們一起投票選出來的，現在壞掉了，所以它是奔波多加啊。

　　”小花問：“真的嗎？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一會兒說：“是去看‘彩聲’嗎？”小明搖搖頭說：“不對，是去看‘犁聲’！”6. 有一天，小明的媽媽買了一盒柿子，小明吃了一個覺得很酸。

　　他很委屈地對媽媽說：“媽媽，你花錢買的柿子太酸了！”媽媽一聽很奇怪地問：“為什么？”小明嘆了口氣說：“因為我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告訴小華：“我跳舞跳得很好哦。

　　”小明不服氣地回答：“你不信可以去問樓上的隔壁鄰居，他們都點頭稱贊我跳得一流呢！”8. 小明和小剛一起去釣魚，小剛釣到了一只魚，他高興地放進鍋里煮。

　　小明看到后忍不住詢問：“你是不是不會釣魚？”小剛生氣地擺擺手：“不是，是這根魚鉤釣魚的，魚也為你的智商嘆息呢！”9. 小明在做功課，媽媽叫他去洗手。

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　　超搞笑笑線、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街——人人喊打的下場啊。

　　2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不了，假的線、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩子啊，做法太天線、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑”，俺看也是過得了初一，過不得十五的事兒，不信，走著瞧。

　　5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文憑”貼金，沒面子和失身份啊。

　　6、蛇：假“文憑”，不會是炒作吧?“眼球”經濟的社會，為引起人們的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。

　　7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎?沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

　　8、羊：羊質虎皮的九游娛樂官網事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說不了事兒，有能力才線、猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發現了，還不是像被人當街把猴耍啊。

　　10、雞：假“文憑”，輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。

　　11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑”，懶都懶得理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

　　12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙?搞不好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。

　　超搞笑笑線、剛開席的時候：你是新聞聯播，正襟危坐，不茍言笑，所有的人都和你一樣，不同的頻道，相同的內容。

　　三杯酒下肚后：你開始天氣預報，你預報每個人的酒量，并且預報今晚誰會第一個倒下。

　　半斤酒以后：你開始插播廣告，雖然畫面有點抖動，但你仍然能夠一遍遍地重復著相同的廣告詞。

　　優選經典笑線、帶小侄子逛公園，一對對情侶恩愛秀的那叫一個不忍直視啊！情不自禁的嘆了嘆氣，這時小家伙問道：“叔叔！你啥時候給我找個嬸嬸啊？”我微笑著回：“等你考100分的時候！”只見其愣了幾秒，黑著臉說：“叔！你可千萬別拿自己終身大事開玩笑！”我。

　　2、小時候偷我爹煙抽，那天家里沒人，我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人。

　　美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了～當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。

　　我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說：“小芳，這么早就回來了啊？”后來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了。

　　我8:33：在嗎？女神10:15：在！我11:45：你現在有空嗎？女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎？我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎？女神21:33：我吃過了！心里很難受，你們點個贊安慰安慰我！4、男：“姑娘，請問這條路該怎么走啊？”女：“那條路啊？”男：“走進你心里的路。

　　丟失者，或在街頭碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青島賣天價大蝦，或在哈爾濱賣天價皇魚，或在山東販賣假疫苗，或在領導位上貪贓枉法，或在拆遷現場草菅人命，或在交易所里操縱大盤，或在初中校園群毆老師，或在賓館帶女生開房……若見到以上人員，請通知他們速來領回他們的良心，聯系電話、小偷陳延明跟隨大哥，成功盜竊一戶業主，得錢人民幣5000元，回家的路上陳延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丟了東西在那里！”老大：“你瘋了，回去會被警察抓的，丟的東西值錢嗎？”陳延明：“不值錢，也就20塊錢”老大：“不要了，走”陳延明：“老大，我丟的是身份證”老大：“你妹，你見那個小偷出門是帶身份證的。

　　”7、單身太久了，買了一只狗作伴，昨晚做夢，夢見我家狗會說話了，我滿以為它開口對我說的第一句話應該是感激我的話，不料一開口我就嚇醒了：“我警告你，你以后不能再自就稱‘單身狗’了，你這樣是給我們狗族抹黑，我們狗怎么可能單身呢？到小區看上那個上那個，還不用負責，比你們人類的富二代還瀟灑，你這個沒有女朋友的老光棍，也配自稱‘狗’！以后再敢這樣稱呼自己，小心我咬你... ...”8、我的大伯脾氣很差，幾個堂哥都很怕他，小時候不聽話就會被打。

　　校園幽默笑線個經典幽默笑線個經典幽默笑線、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！怎么步步都比人差這么大一截！！！2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。

　　路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。

　　沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。

　　我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什么手啊？3、我跟我媽媽說了新婚姻法。

　　我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。

　　4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。

　　然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。

　　忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。

　　語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

　　小明不禁納悶，難道老師不會說話了嗎？老師看見他困惑的樣子，便走過來，給他講解：“這個表情符號意思是——不對，你是傻瓜！”笑話三：沙漠中的猴子有一天，兩只猴子走進了沙漠，一只猴子對另一只說：“你看，這里連個樹都沒有，它們怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我們別人吃香蕉的時候怎么辦？”笑話四：失蹤的手表小明的媽媽發現他總是晚上回來比預計的時間晚，她懷疑他在外面做壞事。

　　笑話六：不辭辛苦的問候一位母親跑到操場上對教練喊道：“你知道我兒子嗎？他是球隊中最努力的！他總是毫不猶豫地最后離開操場！”教練疑惑地問：“這是為什么？”母親回答道：“他是門將。

　　”笑話七：慷慨的望遠鏡小明第一次用望遠鏡，他遠遠地看見一個人醉醺醺地晃來晃去。

　　小明恍然大悟，興奮地對爸爸說：“爸爸，你知道嗎？望遠鏡真的可以把人看得更遠！”笑話八：三個花瓶一對夫妻在超市見到了一對夫妻朋友，他們正在挑選花瓶。

　　”丈夫笑了笑：“那又怎樣？我們的朋友有三個孩子，他們也要買三個花瓶呢。

　　個經典冷笑話大全爆笑、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他地癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好.因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀.”、一次五歲地兒子問我，我手上拿著地東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨.”兒子露出更加疑惑地表情：“那為什么不叫手鴨那？”、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外.”于是，“千里之外”就走了.、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊.”、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中.朝鮮報首版頭條，發表地一張美國人爬在海灘上日光浴地照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......、一失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現.一日趁親友不備離家出走，急地親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來地短信：你們不必找我了，我在去往死海地路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我地人生.、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看.回來呼了一口氣；“楊利偉..”、阿鉅和菲菲都耳背.那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以為你去散步呢.”、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層地家.到了樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走.到了樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走.到了樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭.阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧.”、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了.”第二天媽媽看到阿鉅不及格地卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說地是...我看，完了.”、農夫山泉，有點蟲.新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲地問題，是這樣地，我們不生產礦泉水地，我們只是大自然地搬運工.這個嘛，是人人皆知地，在我們地廣告中早有聲明.既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著.一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來地故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了...、溫州后.每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張地，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？、你老公年薪多少?“萬” “天那，比我家地強多了，好幸福哦你.朋友說.“這是基本工資”“做什么地?”朋友又問.“做夢地”“......”朋友.、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚地，叫“釣魚玩法.”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚地，叫“釣魚執法.”、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要.我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈地窗戶，全部關了，不就了.”、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀.那么，走過四季地我們是什么戀？度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀.、新聞報道：現在地男人希望發生婚外戀.丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那地男人！”接著新聞繼續報道：其他地男人已經有了婚外戀.、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了..菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊..、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹地不行了，我見狀道：“早就不該喝了.”李媽媽氣氣地說：“我要活！”、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好地歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了.、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲.真滴嗎？至于你信不信，我反正是信地.、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高度，渾身發抖.、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了.”鷹松下抓子把小兔子放了...、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......、英語考試，老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見.”小強：“你一定認錯人了，我不認識你地.”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子.”、老鼠嘲笑貓地時候，身旁必有一個洞.你捅馬蜂窩地時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......、賣火柴地小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣地是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了.、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有地蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了.、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我地冷笑話短信..、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯..一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯..、媽媽老跟我提起她和爸九游娛樂官網爸當年地浪漫.每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心.”媽媽俏皮地答道：“你放顆心.”爸爸生氣地說：“那還顆讓我懸著啊.”、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖地就跟媽媽說了，正好家里地米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米地到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米.、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀.”“簡單點，愛是什么？兩個字.”“不知.”“笨，愛是你我.”“怎么會？”“歌里唱地：愛是你我...”、 阿鉅和菲菲玩捉迷藏.過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了..、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎.老板：不行，公司等著用錢那.職員：萬一有色狼....老板：你拿手電筒去.職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己地臉.那就是最好地武器，對于你地安全我很放心.、小紅帽獨自走在郊外地小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了.、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜地東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解.答曰：“光陰似（四）箭”耳！、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了.后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了.、小時候地某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明地孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明地孩子！”、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲地兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人地事，你等一會吧！、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面.月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺地.、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬地說：“我不會游.”兒子很生氣地說：“那小明爸爸怎么會啊.”“他老吃魚所以會游.”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀.”、老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語地氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了.”老公自信滿滿地說.緊接著那催人淚下地旋律傳入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．、兒子最近剛看完《變形金剛》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“......”、一次看到老公跟別地女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人地什么啊？”老公壞笑道：“豆腐.”、一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，于是小‘磊’出現了……、陰間評選最可愛地鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊.、其實龜兔賽跑地故事中，還有一段鮮為人知地冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧.”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺地兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行地，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了.”、機動車和玩具車在一起夸自己.機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣地說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎.”機動車聞言愣了.、猜一猜為什么現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？..很無聊？..因為..沒有冷哭話..、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢地二大爺，唉，原諒我！、一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門地？”答：“教育部門地.”“哦，幸會幸會.”另一個說，“我們公安部地.”“哦，您好您好，久仰久仰.”最后一個說：“我們，那個，嗯...有關部門地”頓時無語.“天哪！從來只是聽說，這回見著活地了！”、植物大戰僵尸誰贏了？植物.因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了..植物又大戰僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了...、啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了.........、炎炎夏日送你一個冷冰棒地故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽.”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服.”脫著，脫著變成水了.、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀.、一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色地，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公：哎，玉米炒成爆米花了.、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢？因為“止咳”網啊...、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭.、 前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多.”“這樣啊.女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?老板:“對不起,還是沒有“這樣啊.女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?老板高興地說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”、你說爬山看日出看到太陽地時候多，還是看到月亮地時候多？答案：看到太陽地時候多一點，因為上山容易下山難.、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故.至于你信不信，我反正信了.、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家地豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女地了..為什么？因為“還豬哥哥”..、一天，唐僧問悟空：“悟空，你地筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現代動車地速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”、和在閑聊，說著說著就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了.：最安全地高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞地時代呀.、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕地人少，嫉妒地人多.、回家很晚地丈夫編了好幾個理由.妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句.小明答：“黃河很黃.”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點.”、狗咬人是真地，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真地.大夏天地咬什么狗肉呀，不嫌熱？( 閃點情話網)嘿嘿！說冷地帥，說冷地美！、一男子很羨慕舊社會地男子可以有三妻四妾.新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己地理想，新娘善解人意，含情脈脈地說：我一定當好你地賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾.這樣，你地愿望很快就能實現了.、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣地檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車地不是在檔桿上嗎？”、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發地是短...信啊..”、豐胸是一項非常熱門地美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好地方法是什么嗎？寬容一點就了哦，因為“有容乃大”嘛！、都說“煮熟地鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”.、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是..天花板和地板..、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了..又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了..、還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢地請站起來.同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢地站起來.那時老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著.我和老師都哈哈大笑起來.、我哥地電腦屏幕上有個類似新聞滾動條地東西，上面地文字過得非常快.我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫地！”、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了.、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁地夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著地確很臭，不過吃著更臭！”、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂.”“那我吹地是什么？”“笛子……”、人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾地人世間，互相付出地那一份說不清，道不明地關懷呵護.愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句地人.、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中地一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣地嗎？”“對不起，這是前蘇聯地.”、人們老說兔子地尾巴長不了，兔子不服氣地說：再短也沒有女女們地裙子短！、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像...、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上地語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學回日：“不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！”、 英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：“!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“!”見該生沒有任何反應，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...、蕭明理完發回寢室地途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟地那個.”兩個人聽吧.....、我正在辦公室批改作業，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男地，女地？”。

　　小明笑線. 小明去游樂園玩，爬上了一個旋轉木馬，他很興奮地對旁邊的朋友說：“這個木馬真神奇！居然能自己轉來轉去，我坐上去一會兒居然也會轉圈圈！”2. 小明的爸爸問他：“小明，你考試考了多少分？”小明得意地說：“哼，不跟你說！”爸爸奇怪地問：“為什么不告訴我？”小明嘿嘿一笑：“因為我考了一百分，太低了，我不好意思說！”3. 小明在家喂寵物魚，突然看見魚缸里有一條魚跳出來，小明慌張地大喊：“快，快，魚越獄了！”他媽媽趕緊過來看，笑著對他說：“傻孩子，那是魚缸的一部分，叫做水溫計。

　　她搖醒小明，小心翼翼地問：“小明，你為什么會打呼嚕？”小明迷迷糊糊地回答：“因為我夢見自己在叫出租車了。

　　小明媽媽笑著對他說：“小明，你眼睛是不是長在后腦勺上了？”小明一臉疑惑地問：“為什么呀？”媽媽解釋道：“因為你總是看不到妹妹藏在你身后。

　　他興奮地對媽媽說：“媽媽，你看，那個魚有多大！”媽媽疑惑地問：“哪個魚？”小明指了指展覽中的鯊魚，回答：“那個吃掉我們的那個。

　　他看見對手很強大，就問教練：“教練，我們怎么能贏呀？”教練鼓勵地說：“小明，你就當對方是一只蒼蠅！”小明撇撇嘴：“那不是更難了嗎？蒼蠅可飛得快呢！”9. 小明和小亮比賽吃西瓜，小明吃了一口就說：“哇，這是最甜的西瓜！”小亮不服氣地說：“你怎么知道？”小明得意地回答：“因為我媽媽做菜從來不加糖，所以我知道這是最甜的味道。

　　”10. 小明看到一只蝸牛爬得很慢，好奇地問：“蝸牛為什么爬得這么慢？”爸爸解釋道：“因為它是一只懶惰的動物。

　　開心一刻(100個笑線上公廁中國移動公司老總上公廁,守大門得老大爺說:“進去三毛,出來兩毛！ 老總一愣說:“出來還收費？”大爺說:“學習移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“您蹲得就是八號坑、交一塊選號費.放了一個屁、交一塊錢得漫游費。

　　收彩鈴兩毛、如果您經常光顧、我勸您辦個廁所套餐比較合算！”老總大怒:“這就是哪家王法？”大爺一擺手:“我得地盤我作主~~！”2三只小兔子拉便便,第一個就是長條得,第二個就是圓球得,第三個竟然就是金字塔形得,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強!您就是怎么做到得？答曰“用手捏得”3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,瞧鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅得鐵,湊到小孩面前嚇唬她！小孩眨了眨眼說:“您給我一塊錢,我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了……4一大學生被敵人抓了,敵人把她綁在了電線桿上,然后問她:說,您就是哪里得？不說就電死您！大學生回了敵人一句話,結果被電死了,她說:我就是電大得！5某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著瞧她,裸男大怒,吼道:您她媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我瞧您她媽從哪兒掏錢! 6有個靦腆得男孩終于鼓足勇氣問心愛得女孩:您喜歡什么樣得男孩子?女孩說: 投緣得、男孩再問還就是一樣,她只好傷心地說:頭扁一點得不行不?7一對男女偷情,丈夫突然回家,男得沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男得裝著若無其事瞧天:啊,這就就是地球呀。

　　８吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了她剛叫得酒,于就是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰、一會兒她回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口！9.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對她說:“您去把全班女生清一下。

　　”體委就是個小色鬼,忙問:“親哪個？”老師說:“我曉得還要您去!1０、空中小姐用與諧悅耳得聲音對旅客命令道:“把煙滅掉,把安全帶系好。

　　笑線字笑話大全爆笑笑死人一、地球最搞笑的笑話——一位大司機開著巨型卡車在高速公路上行駛，突然看到前方有一只小鳥飛過，于是他猛踩剎車，將卡車停在了路中央。

　　旁邊的路人看到后紛紛上前詢問他為什么停車，司機回答說：“我聽說，如果路上有小鳥飛過，就要停下來，因為它可能是親戚借著飛過來給我送個大禮包！”路人們頓時哄堂大笑。

　　二、天才學生的搞笑解答——老師問：鳥為什么會飛？天才學生：因為它們害怕走路。

　　三、爆笑交通事故——小明幫爸爸修車，他看到引擎蓋上有個標簽寫著“速度限制”，于是他很不解地問：“這個是要限制車速嗎？”爸爸回答：“不是的，那是限制引擎蓋的速度。

　　四、幽默的謎語笑話——什么東西不見了就找不到？答案是：眉毛，因為一不小心剪了就找不到了。

　　五、超級幽默的問答——小杰問小明：“你知道冰淇淋和錢有什么關系嗎？”小明搖搖頭：“不知道。

　　”小杰笑道：“你要吃冰淇淋就得掏錢！”六、憨笑的警察——有一天，警察叔叔在派出所外面攔住了一輛車，突然議論紛紛起來。

　　路人好奇地問為什么，警察叔叔笑著說：“嘿，我剛才看到那輛車被盜了，可偷車賊卻還在開！”七、害羞的猴子——有一只猴子非常害羞，它特別喜歡吃香蕉，但每次拿到手里就臉紅得像蘋果一樣。

　　”八、可愛的小孩——小明和小華一起玩，突然小華看到小狗的嘴里叼著一只鳥，他大叫：“小狗叼著小鳥！小鳥要被吃掉了！”小明安慰他說：“別擔心，小狗才幾個月大，它是飼養員的寵物，飼養員給它蛋糕吃。

　　”小華放心了一點，又說：“那小鳥是不是也給它分一點啊？”九、害怕的海盜——一天，海盜船上的船長問小海盜：“小明，你最害怕什么？”小海盜回答：“我最害怕被您開玩笑。

　　”船長哈哈大笑：“那你就更害怕了，因為剛剛我在開玩笑！”十、機智幽默的女孩——小美和小明去買東西，小明想買一塊玩具，但不知道它的名字。

　　他詢問小美：“你知道那個外形圓滾滾的，可愛的玩具叫什么嗎？”小美機智地回答：“叫你！”小明一臉茫然：“為什么？”小美嘴角上揚：“因為我剛剛告訴你那個玩具就叫你呀！”。

　　笑線.笑線.老師在課堂上問學生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里，你會怎么辦？”經過一番沉思。

　　”2.女兒晚上不想刷牙，媽媽對她說：“你不刷牙就睡覺，那牙齒就會長蛀蟲，有口臭。

　　我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑線.在地理課上，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象。

　　2.校長：“你上課為什么淘氣，不好好聽講呢？”學生：“我聽著沒多大意思。

　　”校長：“你已經是小學生了，難道還不知道‘少壯不努力，老大徒傷悲’的含義嗎？”學生：“這句話的含義我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑線、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。

　　下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。

　　”2、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。

　　4.笑線、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！2、你知道我怎么認識你的嗎？記的上幼兒園的時候老師說：尿床罰3塊；尿床兩次罰5塊；尿床三次罰7塊。

　　100個經典幽默笑線、小樣，還想打劫我!螞蟻最近不想本本分分做動物了，學著做起了強盜，第一次出來作案就遇到大象。

　　變色龍：小子，這不是你待的地方，從哪來的滾哪去!壁虎：你神氣什么!個頭大點，會點魔術很了不起啊!

　　3、騎著車飄然而去某日在校園閑坐，一小哥(目測六七歲)騎一玩具車經過，就想逗逗他，于是以手做槍：啪～啪～連開兩槍!誰知這大哥翻身下車，從車筐里拿出一把真家伙(大玩具槍)，對我瘋狂掃射，待我倒地之后，一臉不屑，騎著車飄然而去!

　　4.路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。

　　5.今下午去浴室洗了今年第一澡!在付錢時老丈人也正好出來!我喊了聲“爸，也來洗澡了”然后對收款的說，“連我爸的多少錢?”我老丈人死活不要我付。