幽默笑線.電腦對人說：“你知道我為什么永遠不會得感冒嗎？因為我有防病毒軟件！”2.有一天，冰箱對西瓜說：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“為什么？”冰箱回答：“我想關門換衣服。

　　”4.一位顧客在餐廳吃飯，吃完后對服務員說：“請問，你們這里有丟失物品招領處嗎？”服務員回答：“有的，先生。

　　”6.一位老師在課堂上問：“同學們，你們知道世界上什么動物最容易滑倒嗎？”一個小男孩舉手說：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蝸牛被搶了，警察問它：“能描述一下劫匪的樣子嗎？”蝸牛說：“不好意思，一切發生得太快了。

　　”8.一只貓坐在電腦前打字，狗走過來問：“你在寫什么？”貓回答：“致老鼠的最后通牒。

　　”10.一只螞蟻從紐約飛到洛杉磯，朋友問它：“哇，你怎么做到的？”螞蟻說：“很簡單，我搭了飛機的‘螞蟻折扣’。

　　”11.一只貓頭鷹晚上去銀行，柜員問：“您白天來不行嗎？”貓頭鷹回答：“不行，我白天要睡覺。

　　”12.一位顧客在餐廳點了一道菜，吃完后說：“這道菜讓我想起了我的奶奶。

　　”服務員問：“哦？是因為它很美味嗎？”顧客說：“不，是因為每次她做的菜都這么難吃。

　　”13.一只刺猬走進了理發店，理發師說：“您這是要剪頭還是要燙頭？”14.一只烏龜對兔子說：“我聽說你要參加比賽？”兔子回答：“對，這次我不會再打瞌睡了。

　　”15.一位顧客對服務員說：“請問，你們這里有賣鯊魚肉嗎？”服務員回答：“不好意思，我們這里只有魚。

　　”16.一只蜜蜂對蝴蝶說：“你的衣服真好看，是在哪里買的？”蝴蝶回答：“這是我自己畫的，你的衣服也不錯，是租的嗎？”17.一位顧客在餐廳吃飯，吃完后對服務員說：“請問，你們這里有Wi-Fi嗎？”服務員回答：“有的，先生。

　　十大經典笑話爆笑段子一、豬八戒裝修新房豬八戒最近裝修了一棟新房，他自己動手設計并監督施工。

　　悟空很好奇地問道：“師傅，你的新房裝修得怎么樣？”豬八戒得意地笑著回答：“一級棒！我可是全程監工，什么地方都親力親為。

　　”悟空進屋一看，忍不住笑出聲來：“這是怎么回事？你的臥室和客廳都是同一片地毯，唯一的區別就是客廳上方多了幾個吊扇。

　　”豬八戒板著臉說：“你不懂，這是我精心設計的‘全屋通風系統’，客廳的涼風經過扇葉擠壓，可以更快地到達臥室，物盡其用。

　　”悟空沒好氣地問：“那這吊扇是不是要一直開著？”豬八戒得意地笑笑：“當然不是，吊扇只在白天開，晚上關，這樣省電且保持空氣流通。

　　”二、健忘的老婆有一對夫妻結婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。

　　”老公點頭答應，第二天早上整整齊齊地穿著西裝出門，走了一段路之后突然回頭跑回家，換了一套休閑裝才急匆匆地離開。

　　回到家后，老婆好奇地問：“你怎么又回來了？”老公有點尷尬地說：“我忘記帶手機了，沒法開車。

　　”老婆氣憤地說：“你怎么每天都這樣！不是我提醒你帶手機了嗎？”老公一臉無辜地回答：“是啊，我剛出門就想起來，所以才回來取手機。

　　”三、自作聰明的程序員一名程序員在面試中自吹自擂：“我獨立開發了一個程序，可以一鍵生成任何東西。

　　”面試官很感興趣，便問道：“那你可以生成一輛汽車嗎？”程序員得意地笑笑：“當然可以。

　　面試官疑惑地問：“這是什么？”程序員得意洋洋地回答：“鑰匙就是你生成的汽車，而這張紙是生成的購車發票。

　　”面試官無語地搖搖頭：“你這是相信了漫畫里的故事嗎？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一個人正在植物園的廁所門前等候，便走過去問：“這是廁所嗎？”那人點點頭：“是的。

　　”游客納悶地說：“為什么門前要排這么長的隊？”那人淡然一笑：“這不是普通的廁所，這是名副其實的‘花間小便宜’。

　　讓人一看就笑的笑線. 小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰好看到它的朋友經過，它連忙喊：“哥們兒！你…你都如何回蟻窩（回憶我）？” 哈哈，這小螞蟻可太逗了！

　　2. 媽媽對女兒說：“你要聽話，你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發。

　　3. 許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后就死了，因為那是頂鴨（壓）舌（蛇）帽。

　　4. 小魚問大魚：“大～魚～大～魚～你～喜～歡～什～么～呢～”大魚說：“我喜歡吃講話很慢的小魚。

　　這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！2.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”3.請問哪里的醫生治療失眠，一位失眠患者找了很多醫生都沒治好，后來找了一個鄉村醫生，醫生說：“每天晚上喝酒，麻醉了就不會失眠了。

　　一天，他的母親來看他，心痛地問道：“兒子啊，你怎么啦？”男子回答：“媽，我的命真苦啊！兩條腿都沒有了！”母親突然感慨道：“兒啊，你是不知道啊，自從你出生以來，你的腿一直在外面長著呢！”5.一位病人向醫生訴說左腹疼痛。

　　”病人反問道：“那右腹為什么沒有？”6.有一天小明回家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士。

　　”小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢！”7.有一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士。

　　”小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢！”8.烏龜受傷。

　　這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”10.一只黑貓把一白貓從河里救上來了。

　　30個笑破你肚子的笑線個笑破你肚子的笑線個笑破你肚子的經典笑線. 一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。

　　于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”2.有一天，老公下班回家對老婆說，今天吃午飯的時候，一個算命的告訴我，我125歲的時候，會有一場大災難。

　　3.一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。

　　小明爸爸連忙說:潘老師快請進！4.一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”5.一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。

　　100則幽默笑線一個老外為了學好漢語，不遠萬里來到中國拜師于一位國學教授門下。

　　比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：我、咱、俺、余、吾、儂、灑家、本人、個人。

　　如果見到老師、長輩和上級，則應該說：愚、鄙人、小子、小可、在下、末學、小生、不才、不肖、學生、晚生。

　　最后一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權力和地位，只好說：老朽、老夫、老拙、愚老、小老頭兒、老漢、朽人、老骨頭。

　　老外聽了老師的一席話，頓覺冷水澆頭，第二天一大早兒便向老師辭行：“學生、愚、不才、末學走了。

　　”6. 剛參與工作不久，今日坐我對面那大叔級師傅問：“跟男摯友閑聊啊?”我：“不是，沒男摯友呢。

　　”尼瑪hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身體不好，此時此刻跑馬拉松都能拿冠軍。

　　” A：“你呢，近來有什么進步?” B：“你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。

　　此時此刻脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說lsquo;好樣的rsquo;。

　　”8. 月圓之夜，一只黑猩猩不當心踩到了長臂猿的便便，長臂猿溫順細心地幫他擦干凈后，他們相愛了。

　　黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞吶”長臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或許了這個lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月餅是我要吃的，沒有不情愿，沒有被強迫，不牽扯其他月餅，不是自虐狗血劇，心甘情愿，換一種口味嘗試，對其它餡來說，大家仍是一家人，感謝月餅家族用愛和理智包涵這一切，感恩，支持五仁月餅，糖醇的，不會停，內什么，中秋節歡樂10. 和同學一起吃飯過中秋，大家就在說中秋代表著什么。

　　10個經典爆笑笑線個經典爆笑笑線個經典爆笑笑話，希望能帶給大家一些快樂和娛樂。

　　希望大家喜歡這些笑話，并能在各種場合中與親朋好友分享，一起歡笑共享快樂！。

　　講笑線. 許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后死了，因為那是鴨（壓）舌（蛇）帽。

　　2. 蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦：“你抄的誰的？”蝦說：“我抄蚌（超棒）的。

　　”3. 小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰好看到它的朋友經過，于是沖過去大喊一聲：“哥們兒！你…你都如何回蟻窩（回憶我）？”那朋友一愣，然后反問道：“帶…帶…帶著笑或是很沉默？”4. 諸葛亮掐指一算，對風說：“風啊，你向西刮”風很不高興：“你才像西瓜”。

　　8. 連我都不親，你親什么？青島啤酒嗎？9. 我Gucci的時候，眼淚總是Prada Prada地Dior。

　　10. 螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”11. 薏仁做事薏仁當，小叮做事小叮當。

　　12. 你知道海為什么是藍色的嗎？因為魚總是在blue blue地吐泡泡。

　　14. 蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦：“你抄的誰的？”蝦說：“我抄蚌（超棒）的。

　　16. 許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之九游官網app后死了，因為那是鴨（壓）舌（蛇）帽。

　　18. 連我都不親，你親什么？青島啤酒嗎？19. 螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”20. 為什么阿姨不流汗？因為阿姨怕留下姨汗（遺憾）。

　　21. 小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰好看到它的朋友經過，于是沖過去大喊一聲：“哥們兒！你…你都如何回蟻窩（回憶我）？”那朋友一愣，然后反問道：“帶…帶…帶著笑或是很沉默？”22. 孫悟空的金箍棒在哪里？答：棒就棒在特別配孫悟空的發型。

　　”5. 有一天，我坐公交車，突然一個陌生男子攙扶住我，拼命地往外推我。

　　我很生氣地問：“你在干什么？！”男子卻慌張地說：“對不起，我只是不小心坐錯了車。

　　”6. 小明去面試，HR問他：“你為什么想來我們公司工作？”小明笑著回答：“因為我覺得這里的食堂比我家的餐廳更好吃。

　　”7. 有一次，我去理發店剪頭發，理發師用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁緊張地問：“你手抖嗎？”理發師淡定地回答：“不，我只是剛好被我上一個客人割破了脖子。

　　”8. 有人問我：“你覺得減肥最難的是什么？”我想了想回答：“當你想吃蘋果時，卻發現冰箱里全是蛋糕。

　　正當我們等待電影開始時，放映員走上舞臺大聲宣布：“很抱歉，今天晚上的電影因為投影機壞了無法播放！”全場哄堂大笑。

　　2.校長：“你上課為什么淘氣，不好好聽講呢？”學生：“我聽著沒多大意思。

　　”校長：“你已經是小學生了，難道還不知道‘少壯不努力，老大徒傷悲’的含義嗎？”學生：“這句話的含義我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑線、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。

　　下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。

　　”2、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。

　　4.笑線、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！2、你知道我怎么認識你的嗎？記的上幼兒園的時候老師說：尿床一次罰3塊；尿床兩次罰5塊；尿床三次罰7塊。

　　你突然站起來說：老師，包月多少錢？5.笑線、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。

　　2、“心肝兒，吃飯了！”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝兒!”媽媽道。

　　21. 為什么猴子喜歡吃香蕉？因為它們覺得那是“拿”來的食物！22. 小明對小華說：“我昨晚做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一顆星星。

　　”小華好奇地問：“那你感覺怎么樣？”小明回答：“挺好的，每天都能看到很多人許愿。

　　”23. 為什么草會笑？因為它聽到有人說：“你線. 小張對小李說：“你知道嗎？我學會了一種可以減輕壓力的方法。

　　”小李問：“是什么方法？”小張回答：“每次壓力大的時候，我就去吃一頓大餐，然后壓力就轉移到我的肚子上了！”25. 為什么錘子總是開心？因為它總是能找到“釘子”！26. 小明去參加馬拉松比賽，但他跑了一半就停下來了。

　　16.你像捧在手心里的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸煙，是因為它傷肺，不悲哀。

　　18.人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。

　　19.小時候關燈，總是要以邁的速度沖上床！20.這個夏天出門就是進烤箱走路就是麻辣燙坐下就是鐵板燒還是別下雨了下雨就成水煮魚。

　　21.每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！22.人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

　　”在生日派對上，我一說這個笑話，小朋友們都笑得不行，整個場面熱鬧極了，像是歡樂的海洋。

　　”當我在教室里把這個講給前后桌聽時，他們笑得眼淚都出來了，就好像那一瞬間所有的煩惱都消失了。

　　8. “蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦：‘你抄的誰的？’蝦說：‘我抄蚌（超棒）的。

　　’”在放學回家的路上，我給同行的小伙伴講，我們一路笑著走，就像帶著快樂在前進。

　　”在家庭聚會上我說出這個，大人們也都被逗笑了，那氛圍溫馨又歡樂，就如同溫暖的陽光照耀著每個人。

　　10. “我最近在一個島上，朋友問我在哪個島，我說在窮困潦島（窮困潦倒）。

　　”5、室友今天去面試，面試專員問他：“你曾經做過最難的決定是什麼？”這二貨回答：“別人約我去做不道德的事，我考慮去不去。

　　妹子：我們合打一把傘好嗎？帥哥：為什麼啊？你不是有傘？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？帥哥：星星有什麼好看？妹子：我……7、一朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打飛機！”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了。

　　8、男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。

　　沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！9、1、男生噓噓！打一個男歌手的名字？2、對牛說謊話。

　　3、一個人在夜晚11點55分，一邊看表，一邊快速的吃方便面為什麼？4、什麼地方開口說話要付錢？。

　　男驚奇：上次在你家里看到那個惡心的丑陋怪物了嗎？別再這么叫她了，她現在是你妻子了！10、有人：本森經理在嗎？大還是小？本森大約四十歲，不在家。

　　Benmi，加油！本森：直接去找他會計部的妻子本森吧！11、轉發這條信息三次，你就會有好運氣了。

　　向前6次，你將走官運；向前十次，你將是一個桃子；轉發20次，您將花費2元！25、蜜蜂問她的媽媽，為什么我要嫁給蜘蛛？蜜蜂媽媽說：蜘蛛很丑很丑，但至少這個家庭是從事網絡的。

　　蜜蜂媽媽說：飛帥是帥，但你也不能嫁一個撿糞的！26、生活需要一個調調，生活堅持低調，工作需要一個調調，心情燦爛的調調，邁著健康的步伐，哼著快樂的曲調，保持著快樂的高調，生活富有情調，祝福最具格調，祝快樂不走調！27、泥是低巢之口！泥土是巢的芬芳！鳥巢深情地看著泥地！窩要對泥說，窩低泥！（請大聲朗讀）。

　　28、一只猴子要吃，先把**塞在肚子里再吃！因為去年它吃了一個大桃子，它花了很大的力氣才把桃子核取出來，所以現在先吃什么量好。

　　烏龜急了，打電話催道:你再不回來我就要暈倒了！這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說我就不去了。

　　10、有一天，小雞問它的媽媽：“媽媽，媽媽，我的爸爸是誰呀？”雞媽媽：“等你考了第一名，我就告訴你。

　　”11、有一天，一只小綿羊被剪了羊毛后就再也睡不著了，為什么？因為“失綿”了。

　　笑話三：襪子天天變一天，小明躺在床上，聽到二樓好朋友小玲喊：“我英語不行了！”小明心想，真夠刺激的。

　　過了一會，小玲喊：“我空調不行了！”小明又惋惜道，可想而知故障到底怎么樣，學習質量可真搶手。

　　又過了一會兒，小玲又喊：“我桌子不行了！”小明一聽大喜過望，趕緊跑到二樓去逗人家。

　　神奇的變變變……笑話四：機械師的悲哀有一個人把車開到修車廠，對一個機械師說：“我遇到了一個問題，可你千萬不能笑，要不我扣工錢。

　　”說完把車鑰匙交給了機械師，輪到機械師確實點點頭，說道：“好吧，不鬧笑話給你修車。

　　”再接下來的是好笑的場景，機械師越看車越笑，笑著笑著就笑了，還把工錢全扣了。

　　修好后，車主追問：“你扣我工錢干什么？”神情痛哭的機械師說：“真的忍不住，這個問題讓我笑趴下了。

　　” 售貨員嚴肅地問：“您想要一個多大的？” 李四斗膽答：“能盛叫我的胃滿就行。

　　” 售貨員微笑地接道：“那您要的是回水壺咯！”笑話六：書呆子的智慧有一天，班上一位學生病倒了，他的同學們都很難過，為了讓他開心，大家決定每天送一部分水果給他。

　　孩子想了想，歪著頭問：那老鼠看到了，還能來么?上面都寫著字呢!6.游戲機被弟弟藏起來游戲機被弟弟藏起來了，哥哥找了很久都沒找到，哥哥問：弟弟，你把游戲機放哪里了?弟弟：哈哈，我偏不告訴你我把游戲機藏在床底下!哈哈哈!7.我是母傻孵出來的小明問：媽媽雞蛋是誰孵出來的?媽媽說：當然是母雞。

　　小明問：那鴨蛋呢?媽媽說：當然是母鴨。

　　小明又問：您總說我是傻蛋，那我是誰孵出來的呢?媽媽無奈的說：你自己想。

　　小明說：我知道了，那雞蛋和鴨蛋都是母的孵出來的，我也應該是母的孵出來的，那就是母傻。

　　礦產資源開發利用方案編寫內容要求及《礦產資源開發利用方案》審查大綱一、概述

　　如經儲量管理部門認定的礦區地質勘探報告、選礦試驗報告、加工利用試驗報告、工程地質初評資料、礦區水文資料和供水資料等。

　　對改、擴建礦山應有生產實際資料, 如礦山總平面現狀圖、礦床開拓系統圖、采場現狀圖和主要采選設備清單等。