第 PAGE 頁 共 NUMPAGES 頁 五年級小學生經典幽默笑話大全 五年級小學生經典幽默笑線、媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業，誰料兒子竟然非要爸爸陪。 媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導的好嗎？” 兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。” 2、爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了。” 兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。 爸爸：“怎么，不舍得這里嗎？” 兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦！” 3、中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業，來做“力所能及的家務活兒”。 兒子剝好一個就丟進嘴里，我沒九游娛樂吱聲。 剝好第二個又丟進嘴里，我忍不住說：“怎么又吃了？這樣邊剝邊吃，中午吃什么？” 兒子說：“第一個吃得太快，沒品出滋味。” 我說：“做作業去，這家務活兒不要你做了。” 兒子說：“做家務有獎，應該再吃一個。” 說完，第三個又扔進嘴里。 五年級小學生經典幽默笑線、一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎？” 兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎，我們已經分手了。” 小姨子忍著笑問：“為什么呢？” 兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……” 2、上小學三年級的兒子這幾天經常拿我的手機給同學打 ，而且一講起來沒完沒了。于是我對他說：“以后再打 要向媽媽請示，經過批準后才能打。” 兒子一臉不快樂：“你不是說過這手機是我們兩個人的嗎？既然也是我的，我就有權利使用。” “我啥時候說過這話？”我問。 “去年買手機的時候你說的。媽媽真是貴人多忘事啊！” “哎，媽媽老了，容易忘事，哪像你記憶力那么好啊？” “那當然，我是____少忘事！”兒子一臉自得地說。 3、放暑假后，我讓兒子每天練半個小時的毛筆字。剛開場，他興趣挺高，可練了幾天后，小家伙就有些不樂意了。 晚飯后，兒子要出去玩。我對他說：“你今天的毛筆字還沒練呢，先到書房練完字再去玩！”他一聽，不情愿地耷拉著腦袋進了書房。 過了一會兒，我決定檢查一下。推開房門一看，兒子正專心地寫字，再仔細一瞧，書桌上放著他寫的兩個條幅：寫寫寫作業，練練練書法。我一看笑了：“兒子，想不到你這副對聯還挺工整，不過就是缺個橫批。” 兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說著遞過來一個條幅，只見上面寫著四個大字：正煩著呢！ 五年級小學生經典幽默笑線、女兒問媽媽：“你為什么不買一部摩托車？” 媽媽答復：“我沒錢，買不起。” 女兒說：“等我長大賺錢，就為你買一部摩托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。” 2、一名作家到市內舉行簽名活動，我帶著兒子來書店買書并請作家簽名。 兒子說：“我們買的書怎么簽他的名字？” 3、一天，4歲的侄子在大街上看到在崗亭中執勤的警察，快樂地對我說：“叔叔，我長大了也要當警察叔叔，也要在這里開間小店！” 4、拾掇屋子時，我不小心把 碰到地上。 我急忙拿起聽筒，聽見里面有正常的聲音，正幸運松口氣的時候，三歲的兒子在旁邊問我：“媽媽， 說什么了？是不是說它摔疼了？” 五年級小學生經典幽默笑線、教師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人。” 2、一個學生早上遲到了，教師問他：“你怎么這么晚才來呀？”學生答復說：“我在路上被一個匪徒給攔住了。”教師：“天呀！你沒事吧孩子？”學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！” 3、語文課上，教師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”同學們答復有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”教師沒理睬他，又問：“還有哪些？”小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”班里已經笑成一片。 4、一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。” 5、地理課上，教師翻開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來答復。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！ 6、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？ 7、教師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，教師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？ 8、開學了，教師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！ 9、高中時候我強悍的數學教師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為教師忍不住終于要發飆了，數學教師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。 10、一個男性朋友，上學的時候特別淘氣，有一次被教師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫助了…… 11、即將畢業，大一大二大三學生為他〔她〕們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時后，某生內急，憤起點頭大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎！” 12、教師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，教師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么？”“教師，我看出了是老鼠愛大米！”“教師，我看出了是披著羊皮的狼！”“教師，我看出了是狗急了要跳墻！”“教師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“教師，這不就是您嗎？” 13、先生考問學生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！ 14、學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問如今幾點？”美眉一看表，答復：“哦，八點半。”男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！” 15、數學課快下了，只剩兩道題了。教師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“教師，你作難的。”教師說：“我做男的，你們做女的啊！” 16、一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有快樂事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他假如和您一般大就娶您。” 17、楊明在作文中寫道：我的`爸爸是個46歲的中年男子……教師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。 18、某名教授早年研究尼采生命權利哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，線、一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后，我們的女教師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。 20、考試后，數學教師正在進展講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數？”學生忙答：“是真分數。”教師說：“這怎么會是真分數呢？”學生立即招認：“教師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班哄堂大笑，原來教師是問他5/3是線、甲同學：今天的數學考試，最后一題是9吧？乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數法在6后面加一橫線，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和教師已經對過了。甲同學：啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！ 22、教師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。 23、中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫〔拖〕完，就被你們男的糟蹋了！” 24、同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！ 25、昨天，學新調來了一個微機教師。上室內課時，教師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。” 五年級小學生經典幽默笑線 低估了兒子 同事大鵬領著女兒來家里玩。 這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。 小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是發動他，也不一定會叫一聲。 小女孩打扮得也很得意，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。 晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。 結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？” 五年級小學生經典幽默笑線 教書 小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費力。 有一天他對教師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。” 教師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？” 學生：“教二年級。” 五年級小學生經典幽默笑線 幫家里做的事 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，教師要他們一班同學開場在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”教師的評語是：“看得出來，你很努力！” 五年級小學生經典幽默笑線 爸爸傳染了我 有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。 “在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。 “我就說，爸爸的病傳染了我。” 五年級小學生經典幽默笑線、豆豆是個很聽教師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女! 交上去后，教師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余! 第二天豆豆把改正的作文交上去，教師發現作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女! 2、那天，偶爾看到兒子交給教師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。 雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其別人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……” 讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負。 3、叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?” “兩塊。”侄兒答復。 “怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?” 侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊!” 4、一小學生問自然教師：“教師，電燈為什么要用兩根電線?”教師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。” 小學生聽后快樂地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。” 5、一日上地理課，教師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了?” 五年級小學生經典幽默笑線.爸爸可以省錢了 爸爸，你可以省錢了!”“省什么錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。” 2.一天長大 爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀!” 3.牛會抽煙嗎? 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。” 4.老實考驗 父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。” 5.捐爸爸還是捐媽媽 小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天教師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊!我們應不應該幫助她呢?”孩子們異口同聲地答復道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎?”教師說道：“教師先捐五十元。” 同學們立即你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時

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