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　　小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。

　　路邊等車，見一男子買香蕉，說：“給我稱十塊錢的。”那人稱了說：“十塊零五毛。”男子說：“就十塊吧，經常在你這兒買!”老板說：“一聽你就騙人的，我都半年沒在這兒擺攤了!”

　　朋友三個月前得一子，昨天打電話叫我去家里喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕!他把兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：爹呀!有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不?

　　In:幽默笑線歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞。”

　　老婆出差了，周日我一個人開車去郊區兜風。山里空氣九游娛樂官網不錯，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機，說道：“老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音。”我把手機靠近了山泉。過了一會兒，我問道：“老婆，好聽嗎?”老婆哼了一聲，答道：“我太了解..

　　今天和兒子走在天橋上，上面有一個乞丐，拿個碗，碗里有1塊5塊的錢。我們路過他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一會，便走了。兒子問道：“媽媽剛才他給你錢你為啥不要啊?”

　　小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第2天上勞動課了準備出發，老師便于管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”

　　新來的小弟自我介紹：“我是甜心!”大哥說：“我是狗剩。”這時小弟在他耳邊低語：“大哥，不是互報乳名，他本名就叫田鑫。”

　　某女神追求者甚多，每天都有好多情書、電話、短信，她都婉言拒絕。夜里，她躺在床上沉思，摸著自己肚子說到：“孩子你想姓啥，媽聽你的!”

　　眼見白素貞被關進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。法海冷笑，“放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!”許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲

　　恐怖片對于情侶來說，就是調情的最佳品。從第一個鬼出來，女生就說“我九游娛樂官網好怕怕啊，”然后躲進男生的胸膛里。男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永遠保護你的。”兩個人卿卿我我直到電影結束。恐怖片對于單身的人來說，才是恐怖片。人艱不拆啊!

　　學校來了一位新同事姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫祝一日中午，領導為表示對年輕同志的關心，特來看望。不巧，他剛洗完頭發，正好將水潑出門外。領導一閃身，問：“是小卞嗎?”同事趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”

　　和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了。。。“我怕，你進來陪我好不好?”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。

　　一天，小朋友的作文寫到：我生病了，媽媽照顧了我一個晚上，第二天早上，看到熟睡的媽媽眼睛布滿血絲，我感動了。。。老師評語到：你媽媽是睜著眼睛睡覺的?

　　我向我老婆求婚是這樣的，有一天，我點了一份全家桶，然后對她說，吃了這全家桶，以后就是一家人了哈！她同意了！

　　一天和女神聊天她忽然問我：“你有那種網站嗎?”我說：“有啊，怎么你要和我一起看埃”“有你就趕緊看去吧，和你聊天挺煩的。”我。。。

　　高考前：“媽，餓了!”老媽：“飯早做好了，趕緊吃去吧!”高考后：“媽，餓了!”老媽：“等會兒做飯。”半小時后：“媽，餓死了!”老媽：“餓死了還會說話!”

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