有一會他晚上又是很晚才回來的，第二天的英語課上他又睡著了，那天英語老師在給我們講單詞，老師講到pregnance（懷孕）的時候，用英語給我們講了一個圣經(jīng)故事，圣母瑪利亞懷孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在這個時候打了一個哈欠，安靜的教室里就他的聲音很響，我用手捅了捅他，仁兄張開了睡猩猩的眼睛，聽到了老師的一句：“whodidit？”以為老師問誰打的哈欠，滿臉通紅的站起來：“sorrysir，idid！”

　　1、有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。

　　2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結(jié)果此女高票當選班花。

　　3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體哄堂大笑…

　　4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手表，QQ簽名改成了：手表找小偷去了；這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手表去了；今天自己上街迷了路，后來QQ簽名改成了：我去找手機了……

　　5、大學里女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多

　　1.老師訓斥不遵守紀律的學生：“不要講話了，你們要講話，到上面來講。”“到上面去講？那學費怎么算？”一個學生嘀咕道。

　　2.一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。”同學們大為感動，都說：“有資格，有資格”班長馬上起立高呼：“起立，敬禮”同學們齊聲高喊：“老師好”聲勢驚天動地，老師沮喪地說：“完了，這下校長又曉得我遲到啦。”

　　3.老師指著校園里手拿書本和和平鴿的塑像問：“有誰知道它的寓意？”下面都在小聲嘀咕:“讀書頂個鳥用？”

　　4.老師說：“自由女神像手拿書本高舉火炬，那位同學能說出它們的寓意？”一同學站起來道：“停電了也要用功。”

　　和一個妹子在公園約會，我是個不善于表達的人，兩人坐在長凳上誰也不說話。

　　昨天晚上，吃完晚飯回家，一路上一直在打嗝。突然一個大漢拿著刀跳出來說：打劫！我：大。。。。大哥，我錢剛剛?cè)缘袅耍F(xiàn)在真沒錢。大漢：我知道，不然你早打車了，我只是嚇你一下，你看現(xiàn)在不打嗝了吧。說著大漢消失在了黑暗中，事了拂衣去，深藏身與名。

　　某大學一女生宿舍。為防止男生誤入，門衛(wèi)阿姨在宿舍門上用粉筆寫道：女生宿舍，男生請勿進。幾天后，發(fā)覺“勿”字被擦去。于是阿姨將它改為：女生宿舍，男同志請止步。 未料，兩天后，有女生發(fā)現(xiàn)，“止”字被好事者添了一筆，變成“男同志請正步”。阿姨氣憤地將之改為“男同志止步”，第二天早上，阿姨嘮叨著說她氣得血壓升高，一看，原來“止”字又被減了一筆：“女生宿舍，男同志上！”眾女生嘩然，阿姨決定戰(zhàn)斗到底。于是又寫道：此乃女生宿舍，男的一律免進！！！阿姨頗為得意這一杰作，女生們也稱這回沒戲了。然而，當日下午，上完課回宿舍，忽聽幾個女生驚聲尖笑，沖到門前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票進入！

　　有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事

　　這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了

　　2、大學的一個夏日,一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“師傅，為什么不把門窗打開涼快涼快？”

　　老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌桑医o你剁碎點啊！”

　　4、大學畢業(yè)后，機電系的同學到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。

　　他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”

　　太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”

　　要過圣誕節(jié)了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節(jié)日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，還讓我去看什么？”

　　有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們?nèi)シㄔ旱穆飞希?jīng)過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎么過去。丈夫回過頭來溫和他說：“我背你過去吧！”

　　拉爾罕買了１０頭驢子。當他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當他下來步行時，所數(shù)的驢子正好是１０頭。騎上去數(shù)，又是９頭。跳下來數(shù)，又是１０頭。

　　為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”

　　這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

　　某日，一位小女孩子搭某航空公司飛機從臺北飛高雄，剛好小女孩的姊姊是在這班飛機上當空姐。姐姐

　　小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久后過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙卷起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：“就叫你不要麻煩別人了,你還不聽！！！”

　　這班飛機的后艙在整個旅程都安安靜靜，目睹這一切的旅客沒人跟空姐點飲料或是要報紙……

　　一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺辦理登機手續(xù)，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：“我們是夫妻，為什么不能坐在一起？”服務員從容答道：“先生，我們處理的是機位，不是床位！”

　　一司機駕駛著一輛拖拉機闖過交通崗的紅燈大搖大擺地開了過去。交通警驚詫不已，忙驅(qū)車追趕，一前一后相距越來越近。

　　突然，拖拉機一頭撞在一顆大樹上，內(nèi)燃機慢慢熄了火。警察跳下車質(zhì)問道：“為什么剛才讓你停車你不停？”司機搖搖頭無可奈何地說：“我讓它停都停不下來，你讓它停就停下來了？你以為你是誰。”

　　，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續(xù)睡，非弄死你不可！！！就是這么任性！！！

　　我現(xiàn)在才知道，方便面桶上有一層有害物質(zhì)，水太燙的話就會溶化在湯里，人吃多了很容易得癌癥，我們這里就有個學生考研，連續(xù)吃兩個月方便面，后來得了癌癥死了，所以建議大家以后千萬不要考研！

　　爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！”五分鐘后……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”

　　1.上館子點了一份“魚翅炒飯”，結(jié)果用三雙筷子翻來抄去，愣是沒找著半根魚翅，遂找廚師發(fā)飆：這飯誰炒的？能告訴我魚翅在哪兒嗎？廚師回答：是我炒的，我就叫魚翅…

　　2.麻將，結(jié)合腦力、體力、眼力、團隊合作的綜合性體育運動，能幫助預防老年癡呆癥，有利于小朋友學習中國古代文字（萬和風）、中國畫（小鳥）、數(shù)數(shù)（數(shù)砣子和條子），能培養(yǎng)豐富的聯(lián)想能力（如看到白板，聯(lián)想到電視機）、有利于培養(yǎng)方位感（東南西北中），是學習和傳承中國傳統(tǒng)文化的優(yōu)秀體育運動

　　3.某天跟朋友去寶馬專賣店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不讓進。俺當場就發(fā)飆了：等俺有了錢，俺買它50輛好車——奧拓、奧拓、奧拓…再用鐵絲串起來，開起來跟火車一樣！

　　4.一花花公子對其未婚妻說：“在我們結(jié)婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。” 過了三天，花花公子又如此重復了一遍。 其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經(jīng)告訴過我了嗎？” 花花公子道：“是啊，不過那已經(jīng)是三天前的事情了。”

　　5.有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車還是從她的車旁飛馳而過。突然，她聽到警九游娛樂官網(wǎng)笛聲從車后傳來，交警命令她將車停靠在應急停車道內(nèi)。交警走下警車一邊檢查她的駕駛證，一邊問道：“小姐，你知道我為什么要讓你的車停下來嗎？”“我知道，警察先生，”這位女士生氣的回答道，“因為別的車你一輛也攆不上！”

　　快放暑假的一天，該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉(xiāng)，我們有一些舊書，你看看，能賣多少錢？`

　　剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”

　　哥們兒，我們內(nèi)蒙喝酒有個規(guī)矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然后咱們先喝一圈。先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜

　　轉(zhuǎn)身跑了。我特么心里一驚，今晚被要被揍慘了。我硬著頭皮跟他們扭做一團。過了不到

　　三十秒，我那小伙伴嗷嗷叫著跑回來了。原來他跑去拉了好大一坨屎，把屎糊在手上臭烘

　　朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！”

　　2、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

　　飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

　　3、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”

　　老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”

　　4、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？”

　　夫婦兩人一起去參觀美術(shù)展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

　　“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什么禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興.”

　　妻子吵著要同丈夫離婚。他們?nèi)シㄔ旱穆飞希?jīng)過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧!”

　　妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧.”

　　某女士：我丈夫?qū)ξ覑鄣冒l(fā)狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。

　　“你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子，”他說，“我每次回家總是離家老遠就把發(fā)動機關(guān)了，靠慣性把車．駛進停車房，然后輕輕打開房門，脫下鞋子，旗手蹬腳地走進臥室，可是就在我馬上要上床的時候，我妻子總是突然醒來，并隨之給我一頓訓斥。”

　　“當然。我每次一到家門口就按響喇叭，進家后再用力把門關(guān)上，然后打開房間里所有的燈，故意跺著腳走進臥室，并給我妻子一個深深的吻，‘嘿!艾麗絲，’我對她說：‘吻我一下好嗎?“’

　　1、一個醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發(fā)現(xiàn)丈夫身上有一根女人頭發(fā)，便會大哭大吵大鬧個沒完。

　　有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。于是她怒斥丈夫說：“沒想到啊沒想到，現(xiàn)在你連尼姑也要了……”

　　2、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。妻子把一二三四條都寫在紙條上，出于開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。

　　幾天后，妻子返家，丈夫向她報告完家務情況，并遞回條子；紙條上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。

　　1、妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。后來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的！丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。

　　2、夫妻約定把上床叫上課，一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課！”老公答：“今晚有應酬，改自習！”老婆不悅。第二天老公要上課，老婆答到：“昨晚已請家教！”

　　商人：親愛的，為了紀念我們結(jié)婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鉆石項鏈，你想要哪一樣？

　　2、一學生提出“打人與被打有何不同” ，請教老師。 歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。 英文九游娛樂官網(wǎng)老師：打人是主動式，被打是被動式。 物理老師：打人是施力，被打是抗力。 教導主任：各記大過一次。

　　3、某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.他大生叫一聲:“哪一個做莊.”值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:“白板放到哪兒去了?”..... 這節(jié)是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中。”

　　4、學校朝會，訓導主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”

　　“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？”

　　就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時？”