我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩么？老師：不膩啊，我又不是只上一門課！語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思”該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”

　　2.搜索關注天天一笑笑網看更多搞笑笑話，老媽在整理舊衣服，準備送小區的回收點。我看見有幾件純白的棉背心，賤賤說：這留著吧？以后給我孩子做尿布，又吸水又透氣的多好啊！老媽順手抄起一個塑料凳就砸了過來：提起來老娘就一肚子氣，你孩子的媽在哪個犄角旮旯呢？啊？!

　　3.搞笑學生糗事經典笑話，幾個學生躺在被窩里閑聊。甲：“今天朗誦比賽，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前幾天作文競賽，我不也得了第一？”丙：“要是你們記性不差的話，應該記得我的愛國心最強。”甲：“你的愛國心最強，我從不買外國九游官網app貨。”乙：“我也從來不看外國電影。”丙（慢條斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語及格了？”

　　4.一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。我心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”

　　5.自行車胎癟了，我想推去補一下，結果小明來了，說多大點事兒，他能補，我相信了。晚上回來一看，自行車在人不見了，輪胎被拆的都不知道怎么復原，最最令人無法忍受的是，我扎的前輪，他卸的是后胎。

　　6.新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務不。她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個房，看看你會不會疊被子。她死活不九游官網app肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智!

　　7.老師給學生講解血液循環，想把問題講得生動。老師：“孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？”學生們齊聲答道：“對！”老師：“當我頭朝上直立時，血液為什么不流到腳里去使腳發紅呢？”學生：“因為你的腳不是空的。”

　　8.一胖太太將東西遺忘在商場，當她回去取時，商場的小伙子大老遠就熱情地招呼:“太太，這是您的東西吧?”太太既感激又驚嘆小伙子的記憶力，拿到東西后只見上面別著一張紙條:“失主特征:水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。”

　　9.本人男理發師，有個美女老客戶過來了，我問：想要怎么剪？她：“閉著嘴剪。”我。。。這是怎么個剪發？？？

　　10.街頭看到一個乞丐，我問他：“你有手有腳，為什么還要乞討？”“雖然我有手有腳，但是我沒錢啊。”